讲述：
晚睡姐：
母亲从小对我和父亲的语言暴力，至今影响着我，就像现在热播的《都挺好》里的苏明玉，我活着活着就成了母亲的样子。现在我向你求助，因为我的婚姻面临崩塌。
下面，我尽可能用平静的真实的语言将我和他的18年感情经历，说于你听。
我和老公18岁认识，我长他一岁，恋爱五年，这中间，断了很短一段时间，经历了一些感情波折，但后来还是因为彼此有感情，也算是幸福的走进了婚姻。
一直风平浪静，有了五岁的儿子。第七年的时候，我怀了女儿，他有过一次精神出轨，他是心理藏不住事儿的人，被我发现了，但随即也结束了。
随着女儿出生，一切恢复平静。我们和他们的父母生活在一起，我和公婆的关系相处的很融洽。公婆尽心尽力为我们带孩子，承担了很多家务。三十多了，他依然是衣来伸手，有我打理。饭来张口，有婆婆打理，孩子长大，他更没操过太多的心，没亲力亲为的带，他也没有当父亲的感觉。
后来，他弟弟结婚，公婆和我们分开过了，孩子交给我们单独带，我和他都上班，在我的督促下，他不情愿的承担了一点点家务，孩子的教育和绝大部分家务都落在了我的身上。我很累的时候，要求他再多承担一些，他就和我吵，有时候也会做一点，但大都在生气摔打的气氛下干。
我心里很不舒服。有时候，我不想争吵，就妥协自己干了算了，不想使唤他了。我劝我自己，孩子一点点长大，活儿也会越来越少。为了家务争吵，但不影响感情，我们还是挺恩爱的。
他虽然在学校当会计，但是朋友圈子却很复杂，什么人都有，他看别人当老板，自己拿一点点工资，心有不甘，贷款投资，结果一败涂地，赔了近百万，这对一个工薪阶层来讲，无疑是天文数字。
庆幸的是，他的父母拿出积蓄，再加上我勤俭持家，就这样，还了七年，今年才算还清了。这中间，发生了很多次吵闹，我认为他不是干生意的料，劝他不要投资，他不听，吵着吵着，我就开始翻旧账，拿他的出轨说事儿，拿他生意失败说事儿，也可以说，我尖酸刻薄的语言也让他忍无可忍。
我拼劲力量把家打理的井井有条，孩子的成绩也很好，貌似这些都跟他没关系，他确实也没付出多少，他在家里找不到归属感，我也常常撵他滚，这个家不属于你。他的父母，多次劝告他，媳妇那么能干，孩子那么好，要珍惜家庭。
外面熟悉我们家情况的人，也都知道他玩心重，责任心不强，幸亏有了一个能干的媳妇，这也许是我给他营造的氛围。
外表光鲜的家，一儿一女，在这个城市两套房子，两人都有稳定的事业编制工作，但只有我们俩知道，他不依恋这个家，用他的话，他从这个家没得到过温暖。我也是，总是觉得他不顾家，我拼劲所有，保持家的光鲜，身心疲惫，憔悴不已。
最后压垮骆驼的稻草发生了。给他还清账之后，老家变卖了一块土地，我们分得了五十万，公婆让我们再买一套房子。
我就选了市中心的学区房，需要公积金贷款，他多次给别人担保贷款，丝毫不顾忌自己的征信，结果因为他的征信出了问题，办不出公积金贷款，而且连累我也办不了，只有离婚，我独立出来，才能办，后来我觉得这是天意，很长时间的争吵，加上买房的手续需要离婚证，我们俩没有犹豫就去离婚了。
没有告诉双方家人，是因为我们俩都觉得不会走到那一步，我们约定，不要说，房子公积金贷款下来，我们就去办复婚，他也没离开家，我们还在一张床上，还有正常的夫妻生活。
他会半夜回来住，我也渴望他回家，可是孩子入睡后，我们俩讨论的永远是，“你为什么变成这样，尖酸刻薄，对我一点没有温柔，我在外面累了，你也从来不问我一句，而且用最恶毒的语言咒骂我，打我（我打他，他从未还过手），我不想回家，都是因为我不想看到你这张脸，我把你拉黑，都是因为我不想听，你质问我，你在哪，为什么不回家？”
而我对他的质问是，“你为什么不回家，我变成这样是谁造成的，我一个人负责两个孩子的教育，一家人的家务，我累的时候，为什么你都不心疼，你都舍不得为了我，去放弃外面一个酒场。你欠孩子多少个周末的陪伴了，你永远说你有事要忙，你想想你多少天没陪孩子吃晚饭了，你在外玩的时候，这个家能正常运转，全靠我一个人在撑着。你就是个不负责的男人！”
“你什么时候把我当男人一样尊重看待了，我根本没有那么多应酬，多少个晚上，我都是自己在车库里坐，坐够了我才半夜上楼睡觉，都是因为我不想看到你这张面目狰狞的脸！”
“我的脸变成这样是谁造成的，我们恋爱那会我也狰狞吗，我把当你小孩一样疼，一样宠，我把你当天一样捧，你都忘了？你在我怀闺女的时候，出轨，每个早上，我让你睡懒觉，我自己给儿子做饭，打发他上学再伺候女儿起床，做饭，送上学，我自己连脸都没时间洗就匆忙去上班，你都不帮我一下，每个晚上，我都等你回家，打一个两个电话，温柔的说完，你不回，恶毒的话说完，你更不回，漫漫长夜，你知道我是怎么熬过来的。”
哭诉的样子，更让他厌恶，每个晚上，这样的对话，陷入了死循环，要么他起身摔门而走，要么他蒙头就睡，根本不睬我的哭诉。
我们的感情好像已经破裂了，现在的状态是，他每晚都回家，依然睡在一张床上，夜里睡着的时候，他还会紧紧的抱着我。
他平静的时候，告诉我“为了孩子，我们还在一起生活，儿子处在青春期，咱们不能伤害他，我的心理很矛盾，我有时候想，再找一个，可是跟你在一起快20年了，我感觉我不会再付出那么深的感情去爱，而且，再找一个，能对孩子好吗？说实话，我没有勇气面对新的选择，没有勇气迈出这个家，更没有勇气面对孩子，但是我跟你之间，太多的争吵，太多的坎儿，又过不去，我只想哭，想逃避，有时候觉得对不住你，又时候又特别厌恶你，你面目狰狞咒骂我的嘴脸，想起来我都害怕，我做不到好好过，可又做不到痛快的分，我太痛苦了。”
我也很平静的回答他“看到你在家陪孩子，别管你是装出来的，还是真心的，孩子高兴，我也高兴，现在我们不谈对错，只说心里的诉求，我还爱着你，还想好好和你生活，我对你语言暴力，我也很后悔，可是这是我童年的烙印，我听着母亲对父亲的侮辱长大的，我不爱母亲，可是我却活成了她的样子，我渴望你的爱，只要你还能真心待我，对孩子，我愿意和你重新开始。我们彼此都冷静了，从现在起，脱离父母对我们的帮助，单纯我们俩，承担家务，陪伴孩子，认真的生活一段时间，如果还不行，我们就安静的分开。行吗？”
他答应了，但我依然不相信我自己能做到不再絮絮叨叨找他讲道理，说教，我也不相信他会真正担起一个丈夫和父亲应该有的责任。
我是清醒却又糊涂的人，我还深深地爱着他，可是我却不知道该如何拯救我们的婚姻！
晚睡回复：
早在《都挺好》热播的时候，我就写过一篇文章，点出像苏明玉母亲这样的女人，不是特例，而是很多中国女人的典型群像。
她勤劳、能干、精明，为家庭付出一切，绝无好吃懒做，更无三心二意，不可谓不是个好女人。
但同时，她又肆意羞辱自己的丈夫，毫不留情地剥夺这个男人的尊严，她绝对不是一个好妻子。
她是家里最大的功臣，也是家里最大的暴君。
她是最好的女人，也是最糟的妻子。
中国家庭中太多这样的女人了，一边能干着，一边面目狰狞着。
小时候我家住市委宿舍，有好几个邻居的妈妈都是这样，早晨起来伴随锅碗瓢盆变奏曲的永远是骂声，骂老公骂孩子，骂得他们一佛出世二佛升天，夹着尾巴四处逃窜。
她们走出家门，都是什么处长科长，受人尊重，但在家里却宛如慈禧太后，大杀四方。
男人不会爱她们，而是害怕她们，厌倦她们。
孩子也无法爱她们，也会一边厌憎着，一边怜悯着。
稍微有点自尊的男人会变得忍无可忍，离开她们，另寻生路。
无能的男人最终会变得死皮赖脸，既不离开，也不配合，反正你能干，你就干吧，我只要舍出尊严，就可以跟着享福。
《都挺好》只是一部电视剧，只演到苏明玉靠自身的强大逆天改写了自己的命运，但在生活中，一切都将会更加艰难、复杂、晦暗。
原生家庭的阴影没有那么好甩掉，要求那些“苏明玉”们把表面的强势变成真正的强大，接纳自己的全部，出身、性别、缺点，才能做到与过去和解，与未来和解。
“这条路走好了就是新女性，走不好，又是一个她妈妈。”——这是我在那篇文章结尾的最后一段话。
看到你的故事，正印证了我的担心。
你是看着你母亲辱骂你父亲长大的，你讨厌她、同情父亲，最终却完美地复制了你母亲的一切，也变成了一个会歇斯底里辱骂自己男人的女人。
你妈骂了你爸大半辈子也没离开他，估计你也会这样。
那么有个问题就来了，你说你这么能干，家里家外都操持得这么好，男人只跟着添乱，甩掉他你不是可以过得更好吗，为什么还要和他在一起？
答案很简单，你需要他。
你说你爱他，我不承认——女人可以爱上坏男人，却不可能爱上一个自己看不起的男人，你只是在精神上深深依赖他。
这又说到了中国女人的另外一个问题，再能干也不是真的强，骨子里不独立，哪怕实质上过是丧偶式的日子，也会抱着男人这个精神牌位不放手。
离不开，对他好点行不行？
不行。
因为你觉得亏。
“我那么能干，把家里打理得那么这么好，你干什么了，你什么都没干……”
看你和他的对话，简直是声声血字字泪，你有的是委屈和不甘心，随随便便都能掏出来一大缸，什么时候想说什么时候就有。
他怎么反驳你呀，他没有办法反驳你，因为你说的都是事实。
他只好诉说自己的苦，一个男人被剥落尊严，每天不敢进家门，一进家门看见的就是一张面目狰狞的脸——这些其实是打动了我的，一个哪怕再不堪的人，都有被尊重的需求。
但你听不进去，你的痛苦让你丧失了基本的共情能力，正如日本教育家池田大作说过，“对自己的痛苦敏感，而对别人的痛苦极其麻木不仁，这是人性的可悲的特色之一。”
你认为你是做得多的那个，所以只有你有权诉苦，而他是没有的。
“我把当你小孩一样疼，一样宠，我把你当天一样捧，你都忘了？你在我怀闺女的时候，出轨，每个早上，我让你睡懒觉，我自己给儿子做饭，打发他上学再伺候女儿起床，做饭，送上学，我自己连脸都没时间洗就匆忙去上班。”
你知道看完这些话我是怎么想的吗？我一点都不觉得感动。
谁让你把男人当小孩一样宠，当天一样捧的？
如果我是男人，我只能认为你这是乐在其中，我让你有伺候我的机会，就是我给你的最大恩德。现在你翻脸不爱干，我还觉得你不爱我了呢——对，这就是很多男人真实赤裸的心声，他们被女人惯坏后，又自大又幼稚。
你还觉得这是你的功绩，值得拿出来横扫他这个牛鬼蛇神，但若是冷血一点，我只想说，活该。
你凭什么把一个成年人看成是无行为能力人一样惯着？你是干活有瘾还是怎么着？
如果这就是你所理解的爱，那么我会说你对爱一无所知。
你这么能干，全体包办代替，不让男人干他该干的事，你以为他就幸福了？
结果却是，你让他对自己的生活袖手旁观，在家里不被需要，体会不到男人的成就感，就会出去作妖，拼命用尽各种方式刷存在感。
之前的精神出轨是这样，后来的贷款做生意也是这样，他无所事事，心存空虚，始终找不到人生的落脚点。
你认定这个男人一无是处，毛病一大堆，不体贴不爱家没有责任感。
是，说出去你永远都是被人同情的那一个。你付出一切，占尽道德的上风，但有用吗？这些对你的生活有帮助吗？
你可以沉浸在自怜当中，但你不幸福，你不快乐，你依旧是一个绝望的女人。
你给他的那些好，你那么能干，都没有办法让你们得到真正的幸福，只是让外人看起来很幸福而已。
你们都觉得你们不离婚是为了孩子好，但一个强势而能干的母亲和弱势又窝囊的父亲，培养出来的可能是一个有巨大心理创伤的孩子——如你一样。
你们这一桩金玉其外败絮其中的婚姻啊，埋着一个付出一切却愤懑不平的妻子，一个占据上风却永不知足的丈夫。
若是能干的女人都是这个下场，我还是劝大家都别能干了。有什么用啊？累坏了自己，烦坏了男人。
能干不是你的错，错在你以为女人只要能干就可以幸福。
你用尽蛮力，像一心耕地的牛，从早跑到黑，却没发现早就跑偏了。
我妈犯的就是这样的错误，刚结婚时她觉得家里能有多少活啊，我自己一个人干就得了。
但活是越来越多，生了我姐，她还能招架，再生我，她就有点受不了了，而这时我爸呢，还是单身小伙一般的潇洒——饶你再能干，生活都可能会给你超过你承受能力的重担，早晚压垮你。
所以我妈给我的教训就是，再能干，也得憋着，给男人留一半。
你妈妈和你爸爸的失败关系没有教会你，一个女人想要成为一个好妻子，首先要做一个有魅力的女人。
女人的魅力是一种综合能力，它建立在精神的丰富之上，一个女人只有更关注自我的成长，才会产生足够的吸引力。
换而言之，她不需要靠成为男人的老妈子而笼络男人的爱，而是靠自身的感染力点燃男人的热情。
做一个让男人和你在一起会觉得自己更强大，更有责任感的女人，远比做一个能干得让男人找不到位置的女人更容易得到幸福。
因为前者永远不会变得面目狰狞，因为她们只做自己愿意能、能够做、值得做的事，她们会平衡自己的内心，让自己在一个失控的边缘停下来。
而你缺的就是这种平衡的能力，自省的能力，你只看到自己没有得到自己想要得到的，却不知道为什么男人与你渐行渐远。
你只知道男人毁掉了你对幸福的向往，却不知道是你自己亲手培养出了一个白眼狼。
女人再能干，也不能把自己变成男人的债主，让他觉得自己怎么还都还不完你的这份恩情，会缔造出最失败的男女关系。
答应我，以后别再那么辛苦地付出了，停下来，慢点走，对自己好点，才能对别人好点。
将自己肩上的担子，分给他一部分，在实际生活中让他学会承担责任。
如果试过了，还是不行，那就请悄悄离开他。
唯一不能做的就是一边付出着，一边谩骂侮辱着，让自己为一个男人变得面目狰狞，这不是他的损失，而是你的。
不要强调是因为他那样，所以你才会这样——这也是很多女人为自己辩护的理由——为了谁都不值得变成这样，我亲爱的姐妹们，要牢牢抓住生活的主动权，就是不要让自己人改变自己生活的初衷。
你必须用很多的慈悲，才能学会爱自己；然后你必须用更多的慈悲，才能浇灭自己对他如海一般的抱怨。
最后再说一句，中国为什么会盛产能干而又面目狰狞的女人，因为先是由一代能干的母亲养出不能干的儿子，然后再由不能干的儿子娶到能干的老婆。
两代女人一起合谋着把男人宠坏了，然后又深深觉得自己人生不幸，歇斯底里、面目全非。
所以，你既要学会做一个不那么能干的妻子，也要做一个不那么能干的母亲，不要再用你的含辛茹苦，将你的儿子变成他父亲那样的人，将来再被他的老婆骂。
