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1.上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很 静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实
，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后
扭 过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”
2.我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话 框：“‘
金发性感尤物’下载完毕，是 否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
我什么都不知道……………
3.一次去洗桑拿，一大哥摸样，身上那纹左青龙右白虎的，戴了一条金链 子，有小手指粗吧，朋友一看
，‘哇，到底是大哥啊，一看就很有钱’没想到，那大哥一进池子，金链子居然浮起来了。朋友一看，
靠，假的 啊。
4.我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地
摊儿，我们居民楼的人都挺好 的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到
盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他 的。
我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚
把裤子脱下来，听到外面有人敲 门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门
，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人 有些局促，很不好意
思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把
浴巾拉开丢到沙发 上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音： “也没什么事儿，只想告诉你
一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……”
没听完，我在卫 生间里几乎晕倒！
5.某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团
鼻屎，做好准备动 作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了，
张 开嘴“啊”了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里
`··················全班都寒了
6.电话铃声响，小女孩接起电话听筒....
男 人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个张叔叔？我们家不认识 叫张叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈****张叔叔啊。”
过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来 玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”
小 女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，
小女孩跟着听电话.....
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就 冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“哪.....张叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳 下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，
现 在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子.................“游.......游泳池？.........请问这里号 码是不是***********
？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话。”
7. 大学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们“关照”。我们喜
欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放 到床上，然后大家一拥而上，最多一次上面压了六
个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂
咧咧的说以后再也不让我们叠 罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，
我：“老大，再来一回吧”
老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床 上说：“来啊！人家要吗！”
从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。
8.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是 要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由
×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》
。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
9.一次一同学去教务处拿书,那里非常拥 挤,他的jj那时正大着，一不小心碰到一ＭＭ的臀部，那ＭＭ还
转过身天真的问那同学说：＂你裤子里是不是装了一根火腿肠？＂
10.去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书 三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
11.偶的学生在他的 作文里写到：“我太紧张了，心提到了嗓子眼。”……“终于化险为夷了，我的心一
下子从嗓子眼掉到了屁眼。”我顿时错愕，随后捧腹大笑。写下批 语：“真的太通顺了！我原本以为只
能掉到肚脐眼的。”
12. 我家旁边有个巨恶心的小孩。
有一次，
我路过看到他光着屁股蹲在路边，
不一会拉出一条半筷子长的蛔虫，
然后拿打火 机开始烧那条虫，烧到乌黑，
然后招呼他们家的狗过去吃掉他的大便和蛔虫。
还 有一次，
过年期间，
他又在路边大便，
大出一坨，
然后掏出鞭炮插进那坨大便里，
点火，爆炸，
然 后就见他满脸大便哭着跑回家了。
13.哥在新疆乌鲁木齐当兵一年了。一次哥打电话来告诉我，他们连一晚集体看爱国教育电影。。。杯具
（或 是洗具）来了，连里文书平时下的av被误当作Ai国电影放出来了。。。会场理那个寂静啊。当时就
有几个战友和哥一起念道：感谢党，感谢国 家。。。 。。。
14.话说昨晚与某女相亲。吃饭时双方正襟危坐，一问一答，互相查完户口政治面貌工作简历，装完沧桑
扮完无奈，企图稍微展现一下幽默感，怎料对面状似过于单纯 理解不能，无语对望，买单走人。
到停车场取车。
我：你也拉下安全带吧
女：不拉行不，捆着好不舒服
我：是吗（自己 拉上），我都习惯被捆着了（我发誓绝对是随口一说）
女：（瞪眼，脸红，掩嘴）咿~~~~你都喜欢这种的啊，好恶心哦~~~
15.高三体检，抽血。
负责抽血的都是医院带来 的实习护士，这么多学生正是一个锻炼人的好机会。
于是我一同学杯具了。
一护士再给他抽血的时候，旁边医生看了下，说了句抽多了，我同 学听了正想骂人，那护士听到抽多了
， 一紧张，又给他打了一部分进去。
囧
16.马上研究生要毕业了，在一家出版社实习，办公室除了我还有三个编辑，分别姓张、徐、牛，有一 天
下班，牛编辑刚下楼，张编辑突然想起还有件事没跟他说，就跟我说咱俩把他叫住，于是我俩一老一少
， 一男一女就趴在窗口，狂喊“牛编。。。牛编。。。牛编。。。”，那个此起彼伏啊
楼下满院子的人笑倒
17.一日，公司主任拉开我抽屉找 吃的，我看了一眼马上说：“女孩子的抽屉可以随便乱开的啊！所谓女
子的房间叫闺房，女子的抽屉就叫闺屉。是不可以乱开的。”一经理听后马上问 到：那你们女孩子的头
就叫闺（龟）头啊？我那个汗啊......
18.一次我上通宵.在半夜时 分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一
下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动, 又催了一声:“快啊！”我只好战战
兢 兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接
过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
等 我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑 社会就是黑社会,要H网都那么牛B
19.有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的
来 句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去
了，我女友气的直想打我
20.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事 蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘 感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了 遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又 默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗？
21.我们领导是个三十五、六岁的青年 人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的
小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整，小赵竟 然当了办公室主
任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我
请 他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米
、灌气，时 间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我
怎 么知道他们家什么时候米没了，气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，
小家伙高兴得不得了。我问小家伙：这变形金刚好 玩么？小家伙说：好玩。
好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。小家伙连声说
好。
第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人， 还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问
了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤 气打开
了....
22. 今天终于收到骗子的短信了
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的 冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通
知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请 拨：
51518332卡务部。信 息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话
51518332。
电话通了，我故意不说话，等 对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行
卡 务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一 手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老 板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打 断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗 了，一点技术
含 量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊 的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消 费
3890元，让你和农行发卡 中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
电话打 过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路 108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女： “为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意 犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力 的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我 告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费 啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女： “哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我 也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收 到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我： “是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要 名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉
我 的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎 么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我 们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后 来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女： 什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然 后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我 同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等 到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固
定电话转接到移动电话上的才对 .
22. 今天我值班(大过年的),中午偷偷跑回家,老婆好像只穿了内衣在觉觉,偶悄悄的在卧室门口脱光了,想
给她一个惊喜,正当我慢慢靠近的时候,老婆 转过头来了,我正想跳上去,我靠!是小黄,老婆的闺中好友,她
大叫一声,俺也大叫一声,抓起被子就挡住了下身,可是她的上身却露在了外边(穿的小 背心)...
原来,她老公的兄弟姐妹全来她家了,她几天没睡好了,老婆说我今天不在家可以来我家补觉,老婆就把她
扔家里,自己串门去 了...
23.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺
特 短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊 得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
24.下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等 公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服
破 烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
我立刻反驳她：“那是你嫂子！” |
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