【糗事 180509】和女朋友订婚了，最后成交价为638.3一斤

隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%。
隔着屏幕吵架对方能接收到200%。
这是异地恋最糟糕的地方。

初中有一同学妹纸，有点天然呆，有次数学汇考我和她一个考场。
监考老师刚好是我们的初中数学老师。老师看妹子死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。
于是妹子配合的把凳子往后挪了挪……

我买了条肉色丝袜美美的穿上，问老妈好看吗？
老妈正在厨房给山药去皮，看了眼我说：就你那个刺毛腿穿上这丝袜就和我手里的铁杆山药一样一样的！

前几天相亲，结束后我开车送男方回去，路上未免尴尬，我就问他“你听歌不？”
那个小伙子还挺腼腆，他说:我听啊。

然后，我就给他唱了一路……

小时候调皮被树枝刮伤了大腿留下了疤，所以前段时间纹了一只蝴蝶盖住了疤，昨晚风大，吹得裙子飘啊飘，突然蹿出一个小孩，非得掀我裙子，我慌的拼命按住裙角，那孩子边哭边喊:阿姨，求你把蝴蝶放出来吧，不要关着它……

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：？？？

家门前有段下坡，这段时间下雨挺滑，老妈从那里下去，脚下一滑，眼看就要摔倒了，结果她沉腰塌肩，硬生生的稳住了！
我对老妈矫健的身手大为佩服，鼓掌叫好：“6666”，老妈转身就是一巴掌：“知道溜还不提醒老娘！”

有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。

以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字……肖怡！

和女友吵架，她在厨房，我站厨房外，隔着厨房门，我骂一句就狠狠关上门，不听她说什么，然后打开门在骂两句又关上门！
没几次后，厨房的玻璃门哗啦成了一堆玻璃渣！然后女友拿着刀追了出来

女人的无理取闹能到什么地步？
比如你对她发誓:我跟小丽真的没什么，否则我全家不得好死！
她也只会说:你为了她都敢发这样的毒誓了？？！！

刚才在家里群我爸发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸 @ 我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。
EXM？？？家里三个人的群？？？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？？？

昨晚去酒吧玩，看别桌的妹纸都穿的很性感，因为我们都是临时决定去的，都是运动衫，t桖，然后我们开玩笑问服务员，有剪刀吗？服务员说：干嘛？我说：剪个低胸。服务员微笑着说：我可以帮你手撕～撕～！

我小手慢慢的伸向桌子，然后看着老妈说道：“老爸是不是忘了我俩在等他过生日呀，我都饿的不行了，要不我们先吃点蛋糕...”老妈打了我一下手，淡定的说道：“给老娘挺着！你0岁生日，你爸在外边等了七，八个小时，都没抱怨过一句...”