【糗事 180511】别说话，吻我

记得和老婆结婚举行典礼的时候去她家接她，发红包和表决心都过了。抱着老婆往外走的时候，我老婆的侄女一下子哭了，对着我老婆说:姑姑我舍不得你。
老婆也感动的哭了。这时候老婆侄女接着说:姑父把你抱走肯定就不会来咱们家了，他就不会经常给我带好吃的过来了...........

帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。没办法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。
得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

我有个女性朋友，长的挺漂亮的，性格也好。所以从初中开始就有很多人追她，但是她全部拒绝了。不是她不想或者看不上别人。而是，她读小学，她妈在小学当老师，她读初中，她妈妈又在她那个初中当老师，她读高中，她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。

厉害了，我的姨

老师说带一条小鱼来观察

大龄剩女一枚，晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：“闺女，走，陪我遛狗去！” 我茫然：“狗？”家里没养狗啊！ 我妈看了我五秒！

我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。
那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢 接着又关上了。然后就听门外传来一句:“妈，他好像没来，里面就一个老头……

八戒:师傅我们去偷看仙女洗澡为什么要在窗户上弄三个洞？
唐僧:八戒明天你就知道了。
天兵:杨戬，我们怀疑你偷看仙女洗澡，证据确凿，请跟我们走一趟。
杨戬:大人冤枉啊，真的不是我。。。。

昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊:“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊:“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”

和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”
结果被打出来了。。。

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。

小时候老挨欺负，我哥就教我:“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”
从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”

洗澡时想起了飘柔的广告，于是涂完洗发水，然后一甩头，Duang，一头撞墙上晕过去了。。。

以前我们家猪长得越肥我爸越高兴，然后过年被宰了。
后来养了一条狗，它越肥，我爸也越高兴，然后趁我不在家，过年又被我爸杀了吃了。
现在我越来越肥，我爸好像又越来越高兴了，然后过年我不敢回家了。。。

上晚自习，教室里有很多人在说话，老师来了，说:“别说话！” 教室一下静了，这时教室一角 接了一句:“吻我” ……

本人情商有点低，今天，男神一脸深意地对我说：“我妈叫我过年带对象回去，你要不要跟我回去啊”
我一听就明白了，直接对他说：我最近比较忙，你雇别人去吧

表弟今天跟我说：“昨天在网上和别人杠起来了，那人极其嚣张，牛逼哄哄地让我报地址，说要来砍我。我什么时候怂过？二话不说就把地址发了过去。”

我一脸惊讶：“可以啊，你什么时候这么胆大了？你不怕他真来？”“没事，我发的你家地址”

边上两妹子聊天。一个说想脱单。另一个回答：脱单就是脱光衣服滚床单。。。。嗯，没毛病

本人不吃辣……
实习前舍友到我家吃饺子，自己买了瓶老干妈。实习结束后，她又来我家吃饺子，问我：“有辣子没？”
我说：“有，在柜子里。”她打开柜子一看，发现就是她一年前走的时候留下的那瓶，非说我要毒死她……

儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方，说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：外面那个胖子果然不是我亲妈

小时候有次想要钱买零食，便回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！
妈妈边给钱边问我：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？
我连忙说：够了够了！够买盒口香糖了……