【糗事 180524】跟我爸没法聊了

大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。

然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。，，那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版……

高中时候有人打校长电话匿名举报，某女生宿舍有男女生在发生不正当关系，校长气急败坏，带领一群老师和保安去抓人。门是锁着的，校长一脚把门踹开，发现里头什么也没有。转头和宿管说，把门修一下，这谁瞎胡闹，垂头丧气的走了……我能说这是我举报的吗？我们全宿舍都忘带钥匙了，又不想挨宿管骂……

好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后....我就去厕所补了个妆。。。

我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。

眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。

姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”
女儿举起了右手。。。

去表姐看她刚出生的女儿，表姐家的大宝就缠着我去给他买零食，到了超市，小家伙直奔奶粉区，抱起两罐奶粉让我付钱“小姨，我大了不吃零食了，你给我妹妹买奶粉吧。。”
“妹妹不是吃妈妈的奶吗？”
“让妹妹喝奶粉，，我就可以吃妈妈奶了，，”

前几天老婆回娘家，在网上给我买条薄裤子。还别说，这几天天气热，我穿着好舒服！今天老婆回家了，她看到我大吃一惊：这几天你就穿这条秋裤在街上乱拽？

隔壁爷爷年轻时候特别帅，而且家里很有钱，奶奶则各方面都很一般。我们有天问爷爷为什么会娶奶奶。爷爷目光复杂的望了望天:你奶奶来找我问我能不能一次娶两个，我望着她身后年轻漂亮的小姨子，赶忙答应，没问题没问题。结果你奶奶和肚子里你大伯一起嫁过来了……

小时候和妈妈在外婆家，有天妈妈和其他人都去地里干活，外婆要我去拔五六个萝卜，我问到底是五个还是六个，外婆说六个，刚出去外婆又喊:“要选个大的，知道不？”来到地里，我先把萝卜全部拔出来，然后精心对比选了六个大萝卜回去了

下课回家，麻麻在看电视剧……“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等我做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包方便面……

去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别秤。”老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”

儿子放学回到家，就使劲抱住家里的狗在掰它的嘴，整得“嗷嗷叫”，
我问他到底什么意思？
儿子：“今天听到邻居张姨说你狗嘴吐不出象牙，我非得好好看看。”

媳妇路痴一枚。刚搬新家没多久，出去逛街一点还没回来，因此打电话催催~
L Z: 媳妇到哪里了？再不回来，老公要饿死了。
媳妇: 咱家门坏了，用钥匙捅半天怎么打不开？
L Z: 不可能，等着我给你开门~
半小时后，我在隔壁单元找到了这个迷失的羔羊。。。

高中时，第一节数学课，第三节课英语老师有事临时换成数学课。一哥们从第一节课睡到第三节课醒了，惊叹一句，卧槽，咋还没下课呢…？差点被老师打死。

小学的时候男生同桌让我帮他克服他说脏话的毛病，如果他说一句脏话那我就可以打他一耳光，我说好。于是之后那节课上清脆的啪啪声屡屡回荡在教室中，“你他妈居然打我...”“啪”“草，你信不信...”“啪”“卧槽你别打了...”“啪” 由于太吵，最后被班主任赶出去罚站

老爸跟我一个小区。我们都留了备用钥匙在对方家里。
有一天我回家发现忘带钥匙了。在单元门口给老爸打电话，电话还没拨出去呢，老爸就气喘吁吁地出现了:儿子，赶快上楼把我家钥匙拿下来，我被锁外面了……

最尴尬的一次搭讪……公交车上遇见一帅哥，下车后一前一后走着，鼓起勇气喊了一声“前面戴眼镜的帅哥你有木有女朋友”帅哥楞了下说“有”我……“哦，我就问问，再见！”

今儿朋友说，昨晚因喝酒回家晚了(半夜)被他老婆关门外一夜。
我说:你们喝酒不能早点开始么?
朋友说:已经不晚了，再早聚不齐人。
我问:你们几点开始的?
朋友说:上午九点。