【糗事 180615】汪汪！汪汪汪！汪汪汪汪！

打球手臂骨折住院，旁边床上住着一个四十多岁的大叔，肋骨骨折。
无聊聊天问起病因，大叔沉默半天说：“说起来你可能不信，我肋骨是被母猪坐断的……”
他看着我惊愕的表情又说：“我家养的母猪掉土坑里面了，我推它屁股，它前腿没扒住，坐下来了……”
伺候他的女人没心没肺的哈哈大笑：“刚开始他说是母猪坐的，大家都看着我，我哪有那本事啊……哈哈哈……”
刚刚还愁云惨淡的病房气氛顿时就热烈起来了！

我们公司氛围比较和谐，往往能打闹一片，不分大小。一日，一前台小姑娘在万达约会她男朋友（之前小姑娘都说自己是单身），被我们公司一同事发现，立马发微信群组，公司同事浩浩荡荡过来围观。然后那家餐馆，前桌是采购主管，后桌是公司外贸部，左桌是财务部，右桌是我们几个小喽喽，那顿饭是我们公司一起吃的最欢快的一顿饭。

谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息:“本来想提醒你天冷要添衣服，可是……妈的，等了一周都是大晴天”

姐夫好赌，姐姐闹了几次，差点离婚，他保证以后不赌了。
一次，偷偷出去赌，被派出所警察抓了。当时，人多，警察把所有的赌徒的裤腰带和鞋给没收，等待后援。
姐夫偷偷的趁着混乱，偷偷跑了
回到家，姐姐看见他赤脚提着裤子，问他原因，他支支吾吾说不出来。
结果，姐姐以为他做了隔壁老王，又报警了。。

中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。
今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。
那一刻，感到君临天下也不过如此了.......

嫂子带小侄女来看病，我在上班，顺便去看看她。小侄女刚打完针，眼里还闪着泪花...第一次看见穿着护士装的我，“姑姑，没想到你和她们是一伙的，坏人！”

三年级的时候，有次没写作业被老师罚站门口。一起罚站的还有个男孩，我俩无聊在门口商量着要不外面逛逛去，就这样我们逃学了。
买了包瓜子，吃到天快黑了，我俩回学校拿书包，才发现，所有老师都出动了，为了找我们……学校已经兵荒马乱了…

闺蜜最近上火，牙疼。决定把这颗病牙拔了。
我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊，大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会

小超市买了一瓶红茶，打开盖一看:再来一瓶。
又回去兑奖，老板接过瓶子看了看说:你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了！
我就蒙逼了问:老板，那你为啥把过期的水卖给我？ 老板也蒙逼了……

今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”......

晚上我爸打电话给我，着急的说:“你妈出去买宵夜了，出门两个小时了还没回来，手机也打不通。”
当时我就急了，说咋办啊？
我爸说:“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来！”

媳妇儿是初中班主任，有一天她回来和我说，她不想教书了，我问她为什么，她说被办班里两个男生给气的，我问怎么惹你生气了，他说，这两个男生上课说话，她让他两闭嘴，并且相对而站，结果没多久，这两孩儿亲上了！

网上说，三万就能在越南娶个媳妇回来，会洗衣服，会做饭一样能生娃。
老妈看过新闻后，和老爸说：咱家妞儿就要一万，会吃，会睡，做饭待培训，祖传能生娃，而且抗揍……

去朋友家串门，我对朋友说:“你家地板那么的干净，我要不要换鞋啊！”朋友说:“不要！不要！换了鞋我家狗狗会把你的鞋扔到外面的！……”

高中时一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂，在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权，天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领…

所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”…

今天我姐和我说，她丢人丢大发了。我问她怎么了，她说她带小外甥去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑滑梯。趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间，几个工作人员费了好大的劲才把她拔出来！

昨天傍晚我妈打完麻将打电话给我说太冷了，没等到公交车让我骑电动车去接下她。
我顶着寒风骑了十几分钟到地方没看到她，就给她打电话问她在哪，我妈说:“我想了想觉得坐电动车太冷了，我现在已经打车到家了。”
。。。。。。您开心就好。

“媳妇，我这次出差回来给你带好吃的了，你肯定喜欢，忒符合你口味！”我都迫不及待了，只见他淡定地打开了手机，把他照的当地各种著名小吃给我看了一遍……

闺蜜养的哈士奇，又蠢又萌，一副邪恶的斗鸡眼儿。
一次在她家看电视，演到一个电视剧，就是狗肉馆杀狗下厨的情节。
这二哈又吼又叫，然后闺蜜赶紧用手捂住它的眼睛，并对我说：快换台，它心里承受不了……