【糗事 180619】赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了

我一哥们三天没来上班，今天来了问他咋回事？

他说前几天搂着他媳妇睡觉，摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌：夏天夏天悄悄过去留下小咪咪，A罩杯B罩杯不能告诉你……

兄弟，你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的！

在女装店选衣服，进来一男一女，男的豪爽的一挥手：“随便挑亲爱的，喜欢什么直接试！”女的乐滋滋的试着衣服，男的偷偷问了价格后，连续五套衣服都以各种理由说不合适。女的深信不疑。
我实在看不下去了，看女的在挑抹胸，乘机把刚才的事告诉了她，谁知道女的斜我一眼:“他哄我骗我，我愿意，你是没人哄，嫉妒吧？”
哎呀我去。。。。

家里有个毛绒熊n年了，又旧又破，老妈趁小侄上学去了，把毛绒熊扔楼下垃圾桶！
小侄放学回来找不到哭着问：奶奶我的“宝贝熊”怎么不见了？
我妈告诉他：太脏又旧扔了！
小侄发疯一样咆哮：你宝贝更旧，我也要扔了你的宝贝！说着打开门，连撕带拽的拖我出去。。

朋友住院了，我去看望他，寒暄几句后觉得没意思就给他讲了个段子，朋友笑的花枝招展的，然后突然表情严肃的对我说:我也给你讲个笑话吧，我刚刚把口腔缝好的伤口笑裂了……

晚上骑摩托后面驮着媳妇，感觉冷就伸手想把衣服上连着的帽子戴上，夫妻多年默契还是有的，我还没碰到帽子，媳妇已经给我戴上了。
如果不是她又用力地往下拉了一下把我眼睛盖住了，这一定是个美好的夜晚。

相亲，我问妹子：你是哪里人啊？
妹子没有直接回答，而是问：你觉不觉得我有一种朦胧美？
我点头：经你这么一说，还真有！为什么会这样啊？
妹子笑了：自幼生长在雾霾中呗！

明白了

同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。
另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？

当年去网吧包夜玩QQ，加了一个同城妹纸QQ，兴奋得聊了一宿，最后要联系方式的时候，她说让我回头看看。、
我回头看到网吧老板在向我招手，当时还没有抠脚大汉这一说。

儿子打电话说要带个女同学来家里玩，老婆竟把儿子的屋子布置得象新房：一对鸳鸯枕，大红被子喜气洋洋。
还自言自语：现在竞争大，万一真是女朋友呢！

儿子才高二。

昨天去幼儿园接闺女带了一串香蕉。闺女给几个小朋友一人一个。一小正太剥皮后丢错了，把香蕉丢进垃圾桶，蒙圈地看着手里的皮，我赶紧又给他一根，正太粑粑谢了后解释:他喜欢剥完皮再吃。我说:那你帮他剥吧。
然后他把皮递给儿子，香蕉也丢进了垃圾桶。。。

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕…等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思…

老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态……

今天在酒楼吃饭 旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是302。
他们两个一直都在说，我来给我来给！两个人都淘出了钱包，结果两个人都那出了钱一口同声的说 我这有2块的！！

我都二十五了最近才忙着相亲，结果邻居家的小军今年才二十就被他妈拽着准备明天相一个，看着他一脸愁眉苦脸的样子，我不禁笑道:“你妈也真着急，你刚这么大忙着相亲干啥？”
小军幽怨的看了我一眼回道:“我妈说怕我像你这么老了，还没有过女朋友。”

不知宿舍哪个鸟人把我手机铃换成了山路十八弯，今早坐公交车，有人打来电话，手机铃响，一声具有穿透力的“哟……哟哟”，全车人都惊到了！哥刚喝进嘴里的豆浆都喷出来了！

小王在理发店当学徒，有一次小王趁店长不在，自作主张给一个顾客剪短发，剪了一会儿，小王紧张的对顾客说:不如我免费给你剃个光头好不好？

我和女友分手了，特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”

老婆生完宝宝，我去办理出院手续，等我回到病房，她已经收拾妥当，看到我回来，这货提着自己的衣物，拉着我转身就走，走，走，走，赶紧回家，这简直不是人待得地方，等我搂着她，走出爱婴区，看到别人家的孩子，才特么番然醒悟：自己宝宝没有拿！