【糗事 180620】这样的男人是不是该换了？

我不知道，男人都怎么发誓的！可是我男人发誓是这样的，我如果骗你，我婆娘就不得好死……他妈的，这样的男人是不是该换了？

吃烧烤，老板是个长相粗犷的汉子。
我点菜:来五个鸡翅。
老板“你要什么啦”
我懵逼想到:没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的湾湾小公举。于是重复:五个鸡翅！
老板“你要什么啦”
我内心一丝不安，这汉子萌到聋啊。。又重复一遍:五个鸡翅！
老板一脸妈的智障“老子问你要什么辣！不辣中辣变 态辣！”

表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……在家族群里聊天表哥忽然说:“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍:就是现在天气冷，加件外套而已。。。不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！

和前女友去海边玩，楼主在边上立誓爱她一辈子。
过了一会儿，一男的也到我刚发誓的地方发誓：xx，我真的爱你，如有半点假话，就让海浪把我冲走吧。
正巧一波浪来袭，把男的冲退几米，他兢兢战战爬起来：特么的刚刚谁先在这里发誓的。。

在超市碰到一个同事，一年不见竟然抱着二胎出来了，就问她宝贝叫什么呀，一旁孩子的爸爸咧着嘴笑着用山东方言说“美琪”我笑着说没起呀，他爸又说美琪，我就问了都这么大了怎么还不起呀，然后他爸抱起孩子转头走了

闺女三岁半，最近正在考虑二胎问题，有一天宝贝儿问妈妈，:妈妈你们是喜欢小女生吗？妈妈回答说:是呀！爸爸妈妈最喜欢小女生了。然后宝贝儿回答说:那你们给我生个小弟弟吧！

昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。
回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。
弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。

公交车上，挤得不能动弹，隐约感觉有人摸我屁股，可周围全都是脑袋，根本没办法知道是谁，看我没反应，结果摸得更来劲了，我气急，伸手去抓那只咸猪手，却听见一大姐大喊，“这谁啊，趁着挤还偷猪蹄！”

昨天下大雨电动车淋湿了全是水，整个包翻遍了也没找到纸巾，就两片卫生巾，没办法凑合用吧……果然很吸水，擦得正得意的时候旁边一个帅哥走过来，红着脸问:还有吗？我车也湿了。。。

儿子小的时候，大概两岁多快三岁，大家中午吃饭的时候，他去拉臭臭，为了锻炼他认识多和少，他拉完后，我就问他：“怎么样，拉的多不多啊？”
只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说：“嗯，和你碗里的饭差不多一样多！”
这饭是没办法再吃了……

姐和姐夫带外甥淘淘去吃自助餐，提前交待淘淘进门缩点脖子弓点背（淘淘1.2M,柜台也1.2M,低于柜台半价）～～～～～漂亮收银：小朋友送你个棒棒糖！淘淘马上抬头挺胸的接了过来。漂亮收银：三位147，请问刷卡还是现金！
生活无处不套路～～～～

我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜
扔完以后上楼我妈扔给我一包波力海苔！！

单身汪和已婚男士喝酒！喝到高兴处
单身汪问已婚男士:“一块钱，对于你来说是钱吗”
已婚男士“不是”
“十块对你来说是钱吗？”
“不是”
“一千呢？”
“不是”
一千块钱对你来说不是钱，是什么？
已婚男人:是命！

小时候看济公很牛法力无边，就在家把父亲的尼龙大衣找出来用剪子弄几个口子，整点锅底灰往脸上衣服上一抹，照下镜子···模仿成功，拿把破扇子走上了大街······
那天我赚到了人生第一桶金·····

常道听途说一些骗子骗人的事，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，就给老妈讲了些别人上当受骗的事，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”老妈盯着我看了好一阵子，嘴一撇，说道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”

“妈，你还记得我小时候爱踢被子不？”
“记得呀，怎么了？”
“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热的难受却动不了，都没人救我…”
“那不是梦，那人是我”

大家闲聊，议论狗的舌头为什么会伸那么长，一男同事尴尬的说：我也能做到，并真的示范了一下。

一片惊呼中，我们问他怎么会有这样的特异功能，男同事红着眼圈说：小时候看妈妈把绳子拴树上，吊着脑袋治颈椎病，偷着学，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的……

男女网上认识后互有好感，
双方交换照片～～～
男：你这照片磨皮美白也太厉害了吧！
女：没有啊，我就是这么白的。
男：可是…这照片背景……我从来没有见过白色大熊猫啊！

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

骑车回家有点冷，快四岁的女儿在后面紧紧抱住了我问：妈妈，你不冷了吧。我不解回头，女儿不高兴的说：你不是说我是你的小棉袄吗，我抱着你，你不就是就穿了棉袄吗！