【糗事 180621】你过来给我亲一口，你是我儿子

妹妹生了宝宝满月后，我们全家去探望。
妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人“你过来给我亲一口，你是我儿子”

上初中时我们班主任特别针对我，每次上课都让第一个回答问题，回答不上来就让我站着，
终于有一次我忍不住的问她为什么这样对我，班主任问道：“就算不提问你提问别人时，你是不是总会担心下一个会叫到你？”
“是。”我诚实的回道。
班主任：“这不就得了，与其让你坐着担惊受怕还不如第一个就痛痛快快额站起来求个心安呢

周末，媳妇和儿子陪我去商场买衣服，儿子看到男装店光头光脑的模特，就问媳妇:“麻麻，这是叔叔还是阿姨？”

媳妇正在纠结应该怎么回答比较好时，儿子噌噌噌跑过去摸了模特几下，大声的说出答案:“妈妈，这是阿姨，她没有鸡~鸡！”

女儿就是个小吃货，前两日带她去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇...这么多奶奶，什么时候才能吃完啊！别提当时我有多尴尬了。

我们政委有个女儿长的不错，单位许多人都想追，但其长期不在单位未果。一哥们给政委打电话说你有笔补助，我给你微信转吧。政委说我没微信号。哥们说你找个吧。然后哥们就拿到了他女儿的微信号。

大女儿十四岁，人小鬼大。端午三天假想和同学出去玩。找她奶奶开口要两百元。她奶奶立马打电话给我，征得我同意后嫌两百太多了最后同意给她一百元。后来告诉我说本来想直接要一百的，怕奶奶不肯给。。。

老婆买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”

妈妈家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。有些不解，问其原因。原来是七个月大的侄儿话还没学会说竟然学起了猫叫。

表妹家的儿子掉了第一颗乳牙，第二颗也开始松动，把小外甥急的对着嘴里的牙小声说话：“小牙，我求求你别掉了，全掉光了我还怎么吃饭”

一天我们班上心理课，当老师念各个学校的录取分数线时，一个二货同学兴奋地问道：老师，警校是不是一二百分就能上？这时另一位同学说道：一二百分也就能到警校当警犬吧！！！

老妈和二姨用手机视频聊天，听到二姨在那边说：“信号不好，光能看到你嘎巴嘴，听不着声儿”。老爸在一旁很淡定的说：“不是信号不好，她在那吃东西呢，没说话”。

粗来吃饭，亲眼见证了一个男的点了份饭然后去了趟前台，回来的时候饭就被服务员倒掉的全过程。。。单身狗吃饭就不要乱跑嘛。。。

去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”

昨天和媳妇闹情绪，晚上睡觉的时候背对背。早晨醒来时看媳妇还没醒，心想不应该冷落她，就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇，另一只手举着手机上网，看着看着有点困，手一松，手机稳稳的落在了媳妇的脸上…

记得上学的时候每天骑自行车，我总是不带车锁。我爸老是提醒我把车锁上，还说一定一定要把车锁好，我问他为什么，他说怕我丢车。

到后来，我问我妈这件事情，我妈说：“你爸上学的时候就是个偷车的…”

和二货乘地铁出去玩，他带上耳机听歌声音开的特别大，突然趴我耳边猥琐的对我说：“你看对面那美女胸大不大？”靠！我又没带耳机，你那么大声干嘛

现在的大巴车司机师傅真不道德，怎么追都不带停车的，追了几百米要不是遇到了红灯他都不带停的，我只想告诉那个师傅，老子是你的乘务员啊！！

让我侄子去买盐，人回来了盐却没跟着回来！人家说，走着走着就感觉手里啥东西碍事，就随手扔了！到了商店盐拿到手了，钱却没有了！

我老公一直对我好是有原因的。还记得刚结婚没多久，一天晚上起来喝水，在厨房的墙上看见一只蟑螂，我飞起就是一脚，结果蟑没踩中，把墙上的瓷砖踢碎了一块。从那以后老公对我更好了。

开公司的破大众出去办事，路上在路口被一并线加塞的沃尔沃给剐蹭了，本来就是破车也就剐了不太明显的一道，就和他说私了你看样子随便赔点。他还不高兴了要报警，结果交警来了，发现他无照加挪用牌照，他是哪来的胆子报警的！