【糗事 180704】你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点…

老妈拿到驾照了，家人都很高兴。决定出去庆祝一下，正吃着饭呢！
老爸来了一句，你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点……

刚看儿子写暑假作业，题目是如果你爸爸妈妈吵架了，你会怎么做。儿子皱着眉头小声嘀咕道；我爸哪有那么肥的胆儿……的胆儿……胆儿……

刚一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

阿姨讲起她前段时间过世的公公。去世前，已经躺在床上半个多月了，基本上说不出话了。儿女喂他吃东西，他吃了一口就死活不吃了，挣扎着要写东西，都以为他这是还有遗嘱呢，结果老爷子在旁边纸上写下：凉了

最近公司忙要经常加班，晚了会住公司。。。，今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住。

苦逼销售汪一枚，早上没吃早餐…………，今天中午的时候开车送货，一阵饿意来袭就问车上同事，有吃的吗，好饿啊！
同事：有！今天早上刚买的健胃消食片………

给老婆发了一个520元的红包后加发一句话：“我爱你”。过了一会儿老婆回发了一个5.20元的红包，也附加一句话：“我爱你，比你的还多一点

朋友感慨说：“健身房其实是个赌场啊。”

我好奇的问：“赌什么？”

朋友苦笑说：“老板赌客人坚持不了几天。”

晚上老妈让我洗碗，自己坐在沙发上玩手机，我发了句牢骚说:你自己又没事，干嘛不洗啊，平时还好意思说我懒！我爸突然来了句:怎么滴？我惯的，有意见？

如果非要问我 有没有那么一个 会坚持天天给你发红包？
我会回答：“有 ， 它就是…………蚊子。”

刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我……“旁边这个人没穿内裤！”“你怎么知道？”“他拉练没拉！”

跟几个姑凉关系挺好的，经常一起吃饭出去玩，还有一起通宵写策划之类的，其中有两个是有男朋友的，然后我听说这哥俩吃醋了要揍我，直到有一天他们见到了我本人，再没听说过吃醋的事。。。

找东西把N年前别人写给老公的情书翻了出来，问之为啥不扔，回答说要等九十岁时坐起摇椅慢慢看，于是我答应他到时候烧给他。

放假回家，一进门老爸就拉着我说“太好了，你回来了我就不用刷锅了，你不知道，你妈天天逼着我让我刷锅”我:？老妈一本正经道“你看，饭是我做的，所以锅就由你来刷，钱是你挣的，所以就由我来花，很公平”

好像没什么不对……

初中时上音乐课，老师教唱国歌。大家一遍遍的合唱，老师总是说，有的同学没有唱准，我们在来一遍。直到同桌偷偷告诉我，让我别跟着唱了。老师才说大家唱的挺好，都在调上了。

看到你哭的表情，我以为在吃饭的过程中发生了什么不幸的糗事

大学的时候学的理工类，班里四十个男的四个女的，兄弟们调侃说，人家普通专业走在路上两个人对话是这样的“快看快看，美女！”而我们专业是“卧槽快看！女的！！”

和大侄一起去吃汉堡～
正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说:我找你出来，你说你没时间，现在你却陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？她都多大岁数了。
哎！卧槽！怎么说话呢？？？

夜里熟睡，室友突然惊慌大叫我名字“xx你别打我，别打我，我承认，我不该偷偷用你洗发水，牙膏，洗面奶，卫生纸…………”
卧槽！！！！！！！

刚刚接到一个未知号码打来电话:
我:喂！你好！
诈骗份子:喂！我是你儿子，绑匪现在在我手上。
我:……
我还没反应过来电话就挂机了

早上上班在隔壁小店买了包烟，刚才想抽烟到处找不到打火机，我又去那个小店买打火机，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊……”