【糗事 180712】其实你笑起来挺好看的。。。

其实你笑起来挺好看的，那我就笑给你看看。。。

农村冬天特冷，晚上哥、嫂子、婶子一群人坐火炉旁看电视，剧情演到激情接吻时间还特长，一群人这个假装咳嗽，那个假装掏烟，嫂子却把手伸到了火炉上，发出一声撕心裂肺的惨叫，一群人的尴尬彻底没有了……

忘带饭卡了，去便利店买便当，刚走回公司楼下手机响了，是京东的大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。

坐飞机过安检，安检姑娘摸到我脚踝时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板，我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！…………后来，搁我脚踝摸到一个五毛钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个……

还记得第一次去开房，晚上关了灯！ 女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视...

早上去对面小店买了包烟，就过了几个小时的刚才，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊。。。”

前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了

阿姨和我说了：峥峥，只要你没结婚都可以到阿姨这领压岁钱。我妈“啪”的一声煽过来说：这特么就是你不相亲的理由？

一哥们，女票怀孕了，只能奉子成婚了。几个哥们聚会，一次闲聊中，“你们说说，唉，我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀孕了呢？”答：“因为别的男人没有吃！”顿时一片倒吸声……

花了一百多买个破洞牛仔裤。。去乡下姥姥家串门。坐了一天车晚上睡得比较早，迷迷糊糊感觉姥姥在对着台灯干什么。太累了没起身，第二天起来发现牛仔裤上面的洞全补好了。。。补。。好了。。。

“姐夫，在么？”“在呢，有事吗？”“我姐加班去了是吗？”“是的！”“那今天晚上和你睡，行吗？”“过来吧！就知道你害怕！趁你老婆没回来，赶紧过来～”

今天出门遛狗，我家狗很大很拽很酷炫，溜达到公园，有几个姑娘也在遛狗，lz很装B地解开狗绳让我家二货狗去撒欢跑，二货狗跑去和她们的狗耍，我装闲庭信步，一声口哨吹下喊二货狗回来，二货狗离我二十米开外向我撒丫子跑来，跳起来要我摸，一腿子蹬我命门上！我捂住我的宝贝，深深地蹲了下去....

一哥们..送快递的..一天送个快递..到人家楼下.买家名字叫.“猴子请来的逗比”.打电话.开口就问：请问你是猴子请来的逗比吗？ 只听电话那头传来一声大吼：我x.你有病吧.你才是逗比.你全家都是逗比..哥们只好打了个短信说是送快递的在你家楼下..没两分钟.买家下来了...说道：那个.我..就.是..猴子请来的.逗比..逗比....

记得小时侯农村的厕所都是挖个大坑然后上面盖上木板的，到夏天的时候木板下面超级多的蚊子苍蝇，乡下人应该知道的。。。。。。。。。。。。

然后有一天，我家邻居说上厕所蚊子太多要拿火去烧烧。那二货倒了一大瓶的汽油下去。点了一把草丢了下去，然后砰的一声木板全不飞了，那满天飞翔的场景

和老公视频，把自己裹在毯子里，然后问老公：看我像美人鱼不？
老公沉默了一下,问：你知道胖头鱼么？
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今天买了个4g手机，随便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来，工作人员说，会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用.

duang~每年过年老妈都要去同学聚会一下下，我就问她哪来那么多同学，我妈还没说话，我舅舅幽幽地来了一句:“你妈留了好几级，同学肯定多”。。。

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”
“就在车上放呗”
噗～～～
“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
“门口的大树上……