【糗事 180727】你这么大个人了，拍马屁都不会？

老公，我穿哪件外套比较好看？
这件！
为什么是这件？那件不好看吗？
就是这件好看，反正就是好看。
儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看……你这么大个人了，拍马屁都不会？
……

昨天去超市买套套，因为本人比较害羞，顺便拿了一盒蚊香和怡宝做掩护，在排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论我:“他肯定是打野战去，买套套还买蚊香”。

老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，

那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”

本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。

结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”

王宝强离婚声明发布后几个小时内，事态的走势超出了大家的预料，我们不禁沉思：当代中国年轻人熬夜的现象为何如此严重？

昨天老板找我谈话，老板：“我准备把你安插到敌对公司去！”我：“过去那边怎么干？请老板指示！”老板：“在这怎么干，到那就怎么干！”

小时候非常喜欢吃肥肉，因为小时候太胖了，我妈就不让我多吃，后来我就偷偷把肥肉藏在口袋里等妈妈走了再拿出来吃。直到有一天我发现我所有的衣服都没有口袋了。。。

大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....

参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！
原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……

姐妹儿旅游住旅馆，走的时候让旅馆师傅把她送到安全点的地方下车。于是，她们就在公安局下车了。

坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。那天，同桌追着我操场跑了三圈。

邻居家的孩子失恋了，失恋的人往往都爱搞借酒消愁这套。这不邻居家的妈妈又在屋里吼了：“臭小子！你喝这么多干嘛？这酸奶5块多一盒呐！”

幼儿园快开学了，最近天天嘱咐儿子:“在幼儿园里要听老师的话，和小朋友和睦相处，不要打架，不要丢爸爸妈妈的脸……”儿子“知道了知道了，我又没拿着你们的脸去上学……”

刚刚老妈玩着手机看电视，只能说是听电视声音了，新闻上说，华山有人掉崖 伤的很严重。 我妈悠悠的说了句：掉崖很正常啊，我小时候经常掉。
我懵了两秒：老妈人家是掉山崖！你说的是掉门牙！！！

新娘子出嫁，娘家人要守门一会以示不舍之意。当年姐姐结婚时，我亲自把门，摆出一副‘’一夫当关，万夫莫开‘’的架势！然后姐夫来了，给了我5块钱，我就乐呵呵地开门出去买辣条了……

我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，看来我果真是个富二代。第二天 我去银行，里面连8毛都没有

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！” 后面想想，好象哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！” 老板中文系出身，应该会明白的…

回家看到小外甥女，特别可爱，晚上想抱她一起睡觉，她不愿意。老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕……

在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。
大哥！你是在炫耀你有手表么？？？？？？？？

我问弟弟，你猜我属什么的呀？
他说不知道
“吃草的！”
“驴。”
我一巴掌就过去了