【糗事 180730】爸爸，爸爸，你肾透支了吗？

晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋的拽着疼。正当我用手扶着腰在屋里慢慢的溜达，闺女突然跳出来，：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。。。

上大学第一天，晚上大家躺床上扯淡，我就问，你们睡觉打呼噜吗，我睡眠浅，回答都是不打呼噜，然后我就安心睡了，第二天我被胖揍了，那天晚上只有我打呼噜。。。

今天上历史课，历史老师叫了我同桌，她不会，我告诉她选D，她没听清，说选B，历史老师说：“选啥？”她又说了一遍选B，历史老师可能也是年纪大了，说：“对，没错，这道题就选D,请坐！”顿时我就懵了。

在超市做临促酸奶，一个看见一个男士领着一位可爱的小女孩。我便上前给小女孩试饮，并问
“好喝吗”
“好喝”
“好喝让爷爷给买一瓶吧”
女孩突然很生气 大吼“那是爸爸！”

结婚前买了一个高级豪华真皮超柔软超舒适的沙发，虽然一万多但一点都不后悔。
结婚后，感谢当年的未雨绸缪，这沙发比床上舒服，再也不怕吵架睡沙发了

一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因:老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说:她家有空调！......

朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。
"多换水，勤换鱼"

上大学时最大的娱乐活动～用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上，然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！

商场人山人海好不热闹，一问举办试吃活动，一下我就沸腾了，又是扫码，又是分享，又是抽券，又是排队，一阵折腾小半天过去了，终于轮到我啦……哇塞！全是海鲜试吃品……

早说啊，我海鲜过敏……

放暑假前，老妹跟我抱怨，看够了同学们之间的勾心斗角，盼望赶紧放暑假～
经过了更年期老妈长达近两个月的魔鬼虐待，老妹四十五度角仰望天空，满脸惆怅:好想念班上那群心 机 婊……

大二那年冬天，下课后陪自己喜欢的女孩，去在学校”门吃饭，突然女孩说“手好冷”，紧张的我赶紧把手拿出来，正当我要激动的按套路来的时候，女孩说“要不我们买个地瓜吃吧，暖手”。从此以后我再也不吃地瓜了

喝醉了，迷迷糊糊上了床，顺手扒了媳妇的衣服，却听到有人喊我姐夫，心想媳妇还挺有情趣的。

第二天，我望着身旁的小舅子陷入了沉思 。

过年烧纸过年烧纸，弟弟一边烧纸嘴巴一边念叨着：“这是给外公的，这是给外婆的，这些是给哥哥的”。尼玛！！我拳头正向他挥去时...接着：“这些是给我的，阎王爷先帮我存着，我怕到时候没人跟我烧。”

老婆总是嫌我胡子刮的不干净，今早她非要亲自动手帮我刮，边刮还边说：这么大的人了，连个胡子都刮不干净，下巴抬高点儿，看我给你好好刮刮……

亲爱的，你刮的确实干净，差点儿就把我喉结给刮下来了，到医院去包扎时医生竟然问：你有啥想不开的啊，非要自刎，疼不疼啊？

今天搬家了，去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？
她说；出去打工了…
“一个六个月的宝宝能打什么工？”
“卖萌啊………”

跟老婆一起躺在床上，老婆说空调遥控器没电了，我说:哦对了，我车里还有两节电池正好装上。我俩异口同声:哦那你去拿去吧……一秒钟后就听见老婆说:靠，说慢了……

老爸是个体老板平时比较忙，我放假了在家店里帮忙，有客人问，这是你女儿啊，初几了？我爸一歪看着我说，你初几？

外甥女依依把幼儿园的小朋友领回家了，一进门就对我姐说‘妈妈，这是我男朋友叫蔡昊轩，你喜欢他吗？他挺听话的，给我买了巴拉拉小魔仙的魔法棒，你能给我20块钱吗？我给他买个溜溜球，这样我们就结婚了……’

原谅我的智商低，你说啥？结婚？？？

外甥女依依把幼儿园的小朋友领回家了，一进门就对我姐说‘妈妈，这是我男朋友叫蔡昊轩，你喜欢他吗？他挺听话的，给我买了巴拉拉小魔仙的魔法棒，你能给我20块钱吗？我给他买个溜溜球，这样我们就结婚了……’

原谅我的智商低，你说啥？结婚？？？