【糗事 180808】臭流氓！你想干嘛！

小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！
结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”
然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”

送妻子去机场的路上，妻子笑嘻嘻地问我：“要我给你带啥土特产不？”
我也笑了：“那就给我带个意大利妹子回来吧！”
过了两星期，我接妻子回家。
“能做的我都做了，就剩再等9个月，看是不是个小妞了！”

在单位接到老婆电话:“家里的水管坏了，我找xx(小舅子)过来修上了，这要是找专门的水电工得100块钱。”
我说:“是啊，那你们在家吃的饭啊？”
“没有，我带他下的饭店，花了一百多，又给他买了一条烟二百多！”

今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：‘’来，让爸爸抱抱。‘’然后……老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

那年和女朋友分手，相邀见最后一面。
在公园游皮挺上，我躺着，她趴在我身上喂我吃雪饼。
在我意乱情迷的时候，她站起来拍拍手，把我翻进了湖里。。。

身边朋友都剪短发了，回家兴冲冲的和老公说:老公，身边小姐妹都剪短发了，我也想剪。
老公淡淡的回了句:胸都那么平了，留个长发证明下你的性别吧～

朋友爸妈回家时给他带回来一袋柿子，硬是逼着他吃了几个，等他吃完嘱咐他：网上说了，柿子和海鲜一起吃了会中毒的，你在家呆着，我和你妈吃海鲜自助餐去，太贵了，一位250⋯⋯

下班回家开始发烧，躺床上不想动，闺女伸出暖暖的小手在我额头上摸了一下，说好烫啊……然后又把手伸出窗户放了会，再放我额头上说，爸爸，我给你退一下烧吧……此刻手是冰凉的，但心却是暖暖的……

话说女神节那天，我和男神出去吃饭，完了后看电影，已经很晚了。我就脸红的和男神说：“怎么办？宿舍锁门了，回不去了哦！”男神说：“带身份证了吗？“带了。”我心里的小鹿呀砰砰乱跳又惊又喜……然后耳边传来男神的声音:“我们去网吧开黑吧今天我的首杀还没拿……”

今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指:“厉害了，还没念题目就做完了啊。

刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。。。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。。小姐姐，你这撩汉技术可以的！

同事怀孕五个多月了，跟我们炫耀，看看我这保持的，怀孕五个多月了，身材就没怎么变，坐在电脑前改材料的同事默默的送上一句：你怀孕前就是个球，怀孕后只是变成了实心球，仅此而已……

闺蜜因为食堂难吃，体重已经低于50kg了，我就比较厉害了，我买了个锅，早上煮面条，晚上炖甜汤，周末吃火锅，活生生养胖了一个宿舍。。。。

我问老婆，最引以为豪的事是什么？

老婆曰：大学的时候，寝室一群吃货，谁都不服谁，比谁吃得多，直到后来我吃完了她们三个人的饭，被封为“吃神”。

突然觉得爱真的需要勇气。

和几个同事一起在公共浴池的热水池泡澡，让其中一个同事出去给每人带根烟进来。
不一会，有人进来说:你们那个伴儿晕倒了。
我们出去一看，他正迷迷糊糊的坐在地上说:我把七根烟放嘴里，想一起点着给你们带进去，没想到，一口下去，蒙圈了……

半夜开车回家，在一条小路上，一辆红色越野别了我几次把我逼停，然后一个女司机摇下车窗说:“先生不好意思哈，请问xx酒楼怎么走？”
尼玛，还以为劫 色。

我问嫂子“为什么你总是能把和哥哥之间的问题，处理的那么好？”
嫂子:因为我没有错啊。
“你是怎么做到不犯错的？”
嫂子:怎么可能？我当然也会犯错，只是第一时间想好了对策而已。
“什么对策？”
嫂子:推卸给你哥……

陪老妈逛超市，碰到张阿姨带着女儿也逛超市，老妈看人家女儿漂亮。
硬是将我们推车里的一袋橙子送给人家，说是，越吃越美！
等人家走远了，我们才想起，那橙子，我们也没付钱啊……