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1一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）”
我：“啊？对不起，您要吃什么？”
女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。）
我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状）
女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了）
我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?”
女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）”
[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。]
2一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？”
情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！”
[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB]
3一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客]
4一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
我：“好的，15元。”
女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
女人：“你让我怎么拿啊？”
我（无语）
女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
5有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。
我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市)
顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。”
我：“啊？？不是，是……”
顾客：“你别说了，听我说！”
我：“好……”
顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。”
我：……orz
6顾客：“我要这些。”
我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。”
顾客：“这是哪儿？”
我：“这是肯德基。”
顾客：“这不是麦当劳啊？”
我：笑
7我：“您好，欢迎光临！”
顾客：（急匆匆的）点头微笑！
我：“您要点什么餐？”
顾客：“我要一个劲爆汉堡！”
我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！”
顾客：恍然大悟！
8顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
9一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。
我只说了一句 ：“他是税务局的！”
10听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。
一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。
经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*”
11中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
12有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？”
我说:“不好意思，没有!”
那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！”
13一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!”
我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?”
帮主：“好吧。”
我：晕
14顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
我：“您的东西齐了，一共10元。”
顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
我：狂汗……
15一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
16有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后——
顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？”
我：“对不起，我们这里没有筷子！”
顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我他妈的咋吃啊？拿手抓啊？”
17“烤翅怎么卖？”
“八块五一对。“
“哦好，给我来三根儿。”
18“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
19一个大娘进来就问：“汉堡多钱一个？”
我说：”１２。”
她说：”那批发哪？”
我无语～～～
20还是以前咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～～
21有一天一顾客打电话。
我:“你好！我是XX有什么可以帮到你的嘛？”
顾客:“小姐你好!请问你们这里是肯德基吗？”
我:“是啊，请问你有什么需要吗？”
顾客:“你们这里有包间吗？多少钱啊？”
我:“不好意思小姐我们这里没有包间。”
22“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
23KFC：“你好，欢迎光临肯德基！”
顾客（男）：“嗯好！”
KFC：（微笑）“你好，先生在这吃还是带走？”
顾客：“带走呀！”
KFC：“好的，您需要什么？”
顾客：“一份薯条。”
KFC：“嗯，一份薯条，先生大份的可以吗？”
顾客：“行，再来个……雪山盖顶！”
KFC：（想起了某饭店里的糖拌西红柿）“……对不起先生您要什么？”
顾客：“就是你们这新推出的那种饮料么！上面是白的下面是红的么~！”
KFC：“您说的是这个吗？”（餐牌上的雪顶草莓沁饮指给他看）
顾客：“对！就是这个雪山盖顶！给我来5个！”
KFC：……（憋红了脸）“好的，先生你点了……一共XX元，稍等帮您配餐！”（转身笑成一团）
34
某日
KFC：“欢迎光临肯德基！”
顾客：“哎，好！”
KFC：“晚上好，先生在这吃还是带走？”
顾客：“带走！”
KFC：“好的，您需要点什么？”
顾客：“烤堡。 ”
KFC：“对不起先生，您点的烤堡没有了，您换别的汉堡行吗？”
顾客：“不要，我点个老北京吧！”
KFC：“对不起，您点的老北京也没有了。”
顾客：“（有点急噪的）那你说还有什么能吃的吧！”
经理过来：“对不起，先生您看今天我们都快打烊了，所以东西都不多了，请您见谅！”
顾客点了腿堡走后——
经理：“以后顾客不管点什么东西，不能说什么没有了，没有了的，什么就没有了，要懂的说话的技巧，告诉他不是没有而是卖完了，或是需要等待很长的时间！知道吗？记住，什么时候也不能对客人说没有！
KFC：“哦……”
翌日
KFC：“欢迎光临！”
顾客：“嗯。”
KFC：“你好，先生打包还是在这吃？”
顾客：“打包！”
KFC：“好的，您需要什么？”
顾客：“给我来一打啤酒！”（掏钱中……）
KFC：（想了想经理的一番话……）“对不起，先生，啤酒卖完了！ ”
经理：（眼珠子都快瞪出来了……）
36
一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
39
今天早上
KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
顾客（男）：“嗯，好！”
KFC：“先生是在这吃吗？”
顾客：“嗯，聪明！”
KFC：“先生要吃点什么？”
顾客：“不知道！”
前后的对话十分紧凑，当时前台的伙伴都笑倒了……
41
一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
42
早餐时段
顾客：“我要一个辣汉堡加蛋。”
我：“抱歉先生，我们没有辣汉堡加蛋，有田园加蛋，但不是辣的。”
顾客：“那我想吃辣的。”
我：“那您就要一个辣汉堡可以么？”
顾客：“那你们的鸡蛋呢？”
我：“在后面。”
顾客：“那我就要辣汉堡加蛋！”
我：“对不起先生，我们这里没有那种产品。”
顾客：“就有辣汉堡是么！”（生气）
我：“对。”
顾客：“那你们的鸡蛋怎么卖！？”
我：- -。。。。。（哭泣）
43
顾客：“小姐！”
我：“怎么？”
顾客：“可乐能续杯么？”
我：……
44
汉堡放在餐盘中奉客。
我：“您这餐齐了。”
顾客：“我们四个人吃，你给我把汉堡切成四瓣。”
我：“啊？??????”
[这是汉堡，不是Pizza]
49
上次一顾客拿了一整张的优惠卷，说：“要全部。”
我的伙伴带着迟疑的眼神问：“你确定全要吗？”
那人说：“当然了再不用就没用了。”
伙伴费了九牛二虎之力，用了5分钟终于配器齐了，收钱时，那人大惊：“怎么？还要钱？”
收银员解释了半天。
那人还咆哮：“靠！收钱不早跟我说？”走人……
收银员无语了N久之后大骂BT
50
我晕，我在那上班，好有味，有人说他今天杀了两个土鸡，问我们这儿买不买？！
53
有个老太太拿着学生卡来点餐。
我一看是麦当劳的就说：“用不了，这是肯德基。”
她说：“啊？你们不是全球通吗？”
我晕……
54
“我要一个汉堡。”
“你要什么样的？鱼肉的可以吗？”
“驴肉的？不要！”
57
我也有在前台遇见过，一个年轻小伙跑来前台，挺内向的样子。
“我，我，我……”说了半天……
“您好，请问您有什么需要吗!?”
估计是在想叫餐巾纸，还是叫卫生纸。心里一急，就合一块去了……
“小姐，给我几张卫生巾!”
惊讶ing……“先生，请问您是要餐巾纸吗?”
脸红ing……“是的！”
给之，转身，狂奔进总配，发出一阵爆笑!
58
一顾客来到前台，用很大的声音说：“给我来一个深海鲍鱼！~~~~~~~”
前台员工当时就笑喷了！
59
一大婶从坐位走到前台，和前台员工说：“你好！麻烦你给我一个干(gan）岛酱~！”
前台员工强忍着把酱拿给了大婶！然后跑到总配笑了好久~~~~~
62
加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
我晕……
73
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
74
上次有一个人到店里点餐说:“给我两杯摩登咖啡。”
我都不行了，听完没收钱就赶快去打给他了，笑的都快疯了。
79
我：“您带走还是在这用？”
顾客：“大包薯条带走！”（很专业的）
我：“薯条带走很快会凉了，就不好吃了，建议您在这用餐。”
顾客：“没事，我拿回家腾腾！”
我：……
85
有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
抱歉！鸡米花刚被上一位顾客强暴完，不如你先强暴一下原味鸡块怎么样？
他茫然了……呵呵
89一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。” |
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