担当着父亲母亲这个角色，你对自己的孩子满意吗？是不是觉得孩子还存有很多不尽人意的地方？比如情绪不够稳定？注意力不够集中？抗挫性不够强？胆子不够大？个子不够高？身体不够壮？生活习惯不够好？如果让你尽情罗列，你可否穷尽这些不完美？
孩子不够完美，你如何解释？或者说，当孩子出现一些需要解决的问题，你是如何进行归因？有关归因理论的研究结果告诉我们，当我们把失败归因于那些稳定的难以改变的因素时，我们就更难以成功，最终问题会被遗留下来；而当我们把失败原因归因于那些暂时的不稳定的因素时，则更易于成功，最终更可能解决问题。所以想一想，对应一下，你是如何归因孩子行为的？那些影响因素都是什么？是什么属性？稳定不变的还是暂时可变的？再打个比方，对应一下具体的养育，如果孩子胆怯懦弱，你是归因自己的引导方法不适宜无效？还是会归因于孩子缺少父亲的陪伴？亦或是孩子的父亲就是如此胆怯懦弱之人？可以推测，如果你认为方法不对，你会积极寻找更有效的方法，不断尝试，直到帮助孩子克服胆怯强大起来；如果你归因于父亲那些难以改变的因素，你会放弃努力，会失望，会抱怨，甚至会危及你自己的婚姻生活。
无论孩子真正的问题根源在哪里，可以肯定的是，你往哪个方向归因，结果就会大不相同。正如完美的家庭未必就能给予孩子完美的养育一样，不完美的家庭也未必就无法给予孩子完美的养育。那些看似完美的家庭，如果没有积极给予孩子成长的支持，孩子的发展也会不尽人意，多少精英成功优秀人物的子女，在父母的光辉下凌乱不堪，发展得一片狼藉；而那些看似并不完美的家庭，如果积极给予孩子成长的支持，多少普通父母亦能养育出令人骄傲的子女，为社会做出贡献，成为超有影响力的大人物。
所以，家庭先天是否完美，对孩子日后的发展未必起到决定性作用，一味夸大原生家庭的影响，只会泯灭和忽视人之所以为人的主观能动性，让无数子女在成年后只会特别怂的向自己的父母讨债，丝毫不愿改变自己，掌控大局。因此，养育孩子，家庭是否完美有时不是最重要的，关键是父母在家庭环境里究竟向孩子传递了怎样的信息。正如下述案例中的妈妈从一开始就把自己的家庭分类成“不完美的”家庭，最后一样把孩子养育得很好：
这位小朋友，快十岁的时候，她的妈妈来找我，心情很糟糕，找我咨询具体的办法。我发现，很多家长来咨询都是咨询方法的，其实很多时候问题真的不出在方法上，而是理念上。如果家长获悉了更好的教育理念，往往效果更棒。
孩子的妈妈和前任老公实在过不下去了，于是两人协议离婚。大女儿跟爸爸，不到两岁的小女儿跟妈妈。妈妈来咨询大女儿的事情，因为她和孩子的爸爸约定好，每个周末大女儿来妈妈家，和妹妹一起玩，平常和爸爸爷爷奶奶住在一起。爸爸和妈妈还都在同一个城市生活，住得也不是特别远。
让妈妈最心痛最难过的就是，每次周末结束，大女儿要回爸爸家时，都会撕心裂肺地哭，拽着门把手不肯离开。这个时候，妈妈会觉得自己特别内疚，认为都是因为自己对婚姻经营不善，才给孩子造成这些额外的痛苦，于是每到这个时候，就会一边心疼女儿，一边又会自己伤心自责得不得了。
这位妈妈困惑地问我，“有没有更好的办法？难道，我就只能这样一遍又一遍地跟女儿解释吗？直到她接受和适应？”我回答她，“目前来看，是的，只能这么做。因为不是所有的事情都有更好的方法，就如同不是所有的疾病都能快速治愈一样。打个比方，你不小心割伤了手，如果你什么都不做，也没有药物支持，只能在这里冲洗干净，等着伤口愈合，过了一个月，也许伤口自然就好了，也不会留下任何疤痕，因为人体完全有自愈和再生能力。但是，换种情况来看，你同样是割伤了手，如果你有一些伤口护理的常识，或者有医护人员和药物支持，你可能用一些药物，进行消毒处理，进行止血，再进行包扎，你可能进行了所有最为完美和妥善的步骤，来处理这个伤口处理时所做的努力。但是，你能改变的也只是伤口愈合的时间，也许会缩短到半个月，预防了更大的危险，比如不会出现伤口发炎化脓等。但是，割伤的瞬间，你还是会疼，处理的过程中，你也会感受到疼痛，这是后期处理不能彻底改变和完全消除的。所以说，父母离异，给孩子带来的伤痛，尤其是最初阶段的伤痛，一定是存在的，它的消除必然会经历一个过程中，最终孩子会接受，因为她不得不，她是被动的，没有选择，她必须接受这样的现实。所不同的是，每个人接受过程的长短是不一样的，这其中有父母陪伴的重要价值。 我想表达的是，方法的有效性和作用是有限的，有些痛注定无法避免。
在想法得不到满足，或者不情愿做某些事情时，孩子通常会采用哭闹，一方面是心存幻想，希望通过自己的努力改变父母的决定，比如那个大女儿，想继续留下来，跟妈妈在一起；另一方面，即使她知道父母不会改变规则和决定，还是会忍不住哭闹，因为很难控制内心的情绪，哭闹对她来说，也是一种很好的发泄和释放，并没有什么不好。一段时间以后，当她清楚地知道，不能改变什么的时候，她就会接受，就会适应，这是人能自愈的生存法则。
事实上，这位妈妈做得非常好，每次都坚持耐心跟孩子解释，孩子终究理解并接受了。这位母亲对自己的状态调整得也非常好，她表现出来的自信和坚定，让大女儿不再怀疑会失去妈妈的爱。每次高高兴兴地来妈妈家，也会按照约定的时间离开，回到爸爸家。离婚以后，妈妈工作更加努力，自己经营的小店已经开到第二家分店，收入水平也在不断提高。因为她计划要跟孩子们有更多更棒的度假旅行，充分享受天伦之乐。每隔半年，在孩子寒暑假的时候，她都会亲自带着两个孩子去外面看看，吃些好吃的，玩些好玩的，三个人手拉手，去逛漂亮的街道。大女儿每次都期盼着和妈妈在一起的假期，虽然每次离开都有不舍，但是跟母亲的亲密关系不曾改变。这个过程历时两年之久，大女儿脸上又恢复了以往随时都有的笑容。在这样貌似不完美的家庭里，孩子生活的幸福感未必不如父母处于婚姻状态的完美家庭。
类似的情况中，很多家长都会想要找寻高效的办法，其实，并没有什么特别高效的途径。感情的建立和割舍，本身就是需要时间，这种事情也并是越快解决就越好，要允许孩子慢慢来，慢一些并没有什么不好，过于心急只会带来焦虑和压力，时间终究是治愈伤口的良药。
即便如此，这位妈妈还是心有疑问，“赵老师，我看的很多育儿书籍或是家庭教育的书中，都强调爸爸的作用和积极的意义，这些文字和内容有时真的会让我感到压抑。我会觉得，似乎我给了孩子一个先天残疾的家庭，这是我的一个心结，我该怎么办？”听了她的话，我告诉她“我也感到很遗憾，现实有时是这样残缺的，但是没办法。 人们要学会坚强，在不完美中享受幸福的生活。在你孩子的生活里，爸爸妈妈确实没有每天陪着她们两个，但是对于女儿来说，父亲的角色母亲的角色并没有缺失，你们现在对生活的安排，已经尽可能在兼顾让孩子拥有爸爸和妈妈这些亲密关系。比如，爸爸也会自己带着两个女儿去旅行，陪着孩子吃东西、做游戏等。所以，你们的生活没有残疾，它只是有那么一点不完美。要知道，没有任何一个人的生活是绝对完美的，育儿书籍所建议的好方法，也不是所有人都能借鉴和执行，那只是给大家一个指导和提醒，每个家庭都需要根据自己具体的情况，选择适宜的办法来实施。我们要悦纳现实，而不是拒绝排斥现实，我们应该坚持最优主义，而不是完美主义。一些父母在婚的孩子，未必有你的女儿这般幸福，你又何必再用现实强迫自己忽视和否定当下的幸福。”谈到此处，那位妈妈才逐渐卸下包袱，主动解开心结。
很多时候，我们的压力不是来自于别人，而是来自于我们自己的心魔，有些恐惧担心也是我们自己想象而来。我还记得有这样一个女孩子，学业非常优秀，在她小学时父母分开了，但是她从未对别人说起。整个大学四年同宿舍的好朋友们都不知道她父母离婚的事情。直到大四快毕业的时候，大家在一次聚会上，喝了一点酒，一位好朋友哭着说，自己的爸爸妈妈离婚了，这时她才获得了勇气，对大家说，其实我的爸妈早在我小学时就离婚了。说完后，大家没有表现她预期的那样惊愕，也没有过多地来安慰她，只是又举起酒杯喝了一口，摇头叹了口气，什么都没说。意想不到的是，同伴的淡定和漠然，却使得她的内心却发生了重大的变化。她后来回忆说，跟大家说出父母离婚的消息，感觉就像搬走了自己心头上的一块大石头一样，特别轻松豁亮。从父母分开那一天起，她就觉得自己被无形的重物压着，喘不过起来，心情总是很沉重。如今说出来了，从别人的反馈来看，似乎也不是什么大事儿，完全没有自己想象得那么严重。自此，她才感觉自己像重回了人间，无比快乐和轻松。再次跟父母聊天谈心时，也变得无所顾忌，不用再小心翼翼的可以回避，她在爸爸面前会自然提到妈妈，在妈妈面前也会自然提到爸爸，似乎他们根本没有离婚一样。
所以说，人们往往受困于形式，受困于现实，把不完美作为理由找寻不快乐，人为任性地让自己陷于负性心境里，却很少努力找寻重获幸福的方法。如果你想做成一件事情，就会找到无限多的方法，但是，如果你想放弃一件事情，你就会找到很多的阻碍和困难。就像那句话里说的，只要你知道自己要去的地方，世界都会为你让路！任何时候，办法总比困难多！每个家庭里的孩子遇到问题，都有可能找到办法，也有可能找不到办法。付出积极努力的父母，会惊奇地发现：不完美的家庭也可以给予孩子完美的养育。
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