寂静的魔法 作者:候已[情有独钟] 感人

内容简介：
他是一个不能说不能听的人，
他是一个温柔体贴又自卑的大男孩，
他把自己困在色彩和画布的世界中，
我看到了，虽然害怕，也知道这是不可以的，
但是我还是喜欢上了他，
好像童话一样，却是一个悲哀的童话，
究竟什么样的人才能配得上恋爱，
是不是天生缺陷的人就注定无法和健康人互相理解？
我不知道这个答案，我只是努力得去爱他，用我所有的力气。
像蝴蝶飞越一万七千公里的太平洋，这是份带有自杀倾向得不可能，哀伤又绝美……
然而，我做到了……
像梦一样，我被他抱在怀里，
答案是什么，都无关紧要了…………


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推荐理由：被这本书深深的打动了～虽然我看过很多类似的书。。可是这一本感觉最为真实～和一个不能听也不能说的人谈恋爱需要的是莫大的勇气。。可是爱情却没有假设。。动心了再大的障碍都显的微不足道。。女主犹豫过克制过自己。。但是最终仍然阻止不了自己爱上他。。。这才是爱情吧。。不为外在条件所限制～千千万万人中只是喜欢你一个，不论你是怎样的人，我真的喜欢而已。。。。

序．


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　　我是一个不太像女生的野丫头。
　　从小就是在泥堆树丫上打滚，不喜欢玩洋娃娃和小饰物，却喜欢打篮球和穿牛仔裤。
　　虽然我长得是一张很普通的娃娃脸，可内心深处，却从来没有觉得自己会成为一个娇滴滴的女生。
　　对于像我这样的人，恋爱，好像是异国度的事情。
　　也从没觉得会在自己身上发生。
　　马路上川流不息的汽车，像一幕闪烁不止的灯芒点缀成的银河，绽放着人间独有的光影味道。
　　我站在车站，和所有人一样，静静等待着我的命运。当公车缓缓靠近，停下，上车，刷车卡，坐下。
　　命运是早已推砌好的多米诺骨牌，无论自己是否愿意，它依然会一个接一个地不断倾倒。你明知道它倒下的方向，可永远来不及阻止，甚至连牌上的图案都未看清楚，便只剩一片狼籍。
　　车窗外开始下起小雨，雨滴跌落在玻璃窗上，浑浊了视线和听觉，像落在心里，形成一个混杂的旋涡。
　　我看着窗外没有风景的城市，与混乱的交通。
　　世界，仿佛从来就是如此，单调，乏味，却又让人懒洋洋的安心。
　　可是，原来。
　　越是不相信的事，越是容易发生。
　　可能就在此刻，就在这里，就在这一秒——
　　于是，这趟回家时常常乘坐的再普通不过的公车，开始了……

　　第一章．

　　“哈哈哈哈！哈哈哈！人坐公车你坐公车，居然三个站就到家都可以遇到车祸！哈哈哈！”
　　我靠在白色病床上，咬牙切齿得望着某个被我用杀人眼神瞪视很久还完全不懂节制的笨蛋：“玖渝！医院里不能喧哗，你知道不知道！”
　　“是是是！不能喧哗是吧！哈哈哈！”她居然还抱着肚子狂笑。要不是腰部痛得想昏倒，我立马一脚将这女人踹出宇宙去做人造卫星。
　　我抽着嘴角慢慢握起拳头：“不知道——是哪个混蛋临时放我飞机，害得我只好自己一个人坐车回家，才遇上车祸呢？”
　　这臭丫头全然不在乎：“你自己RP不好，怪人家！”
　　“你这有异性没人性的女人，跟男朋友跑去看电影就完全忘记约了我的事！害我一个人傻愣愣在街头站了半小时，打你手机还总是不通，最后还要一个人做车回家！”
　　“唉呀！”玖渝居然还敢笑着挥手：“不要这么生气嘛，你是病患要静养啊，小心伤口恶化……”
　　“我就是马上死了，也要拉上你陪葬！”若不是有伤在身，我真想立即冲上去掐死这女人！都说恋爱中的女人根本没有友情，我今天算是彻底明白了。约了我去逛街，居然就因为男朋友一个电话说“我有两张电影票”，便彻底遗忘了我的存在，兴颠颠地冲去看什么“宝贝计划”。要不是我终于打通她手机，两眼泛桃花的某人还完全没想起我是何许人也呢。
　　“冷静点儿！冷静点儿！”玖渝一幅恋爱中的桃红色笑容，完全无畏我手中“嚯嚯”响的皮鞭：“你看我给你带了这么多好吃地来探望你，你就不要再生气了嘛！哈哈！”
　　对于这个已经堕落入二次元空间无法用人类语言沟通的恋爱中少女，我除了自认命苦外还能怎样。只觉得穿着病人服的我身边都是灰蒙蒙的空气，而玖渝这丫头却连呼出的气息都是灿烂盛放的粉红，实在是再鲜明不过的强烈对比。你说我们两个不同星球的又怎能沟通嘛！
　　临走前，玖渝居然回头嘱咐了一句：“晓旋，你也20岁了，该找个男朋友了吧，不然你又怎知道恋爱的美好。”
　　我翻翻白眼：“你觉得会有人喜欢ET外星人吗？”
　　她嘻嘻一笑：“当然会有。这世界这么大，人外有人，喜好变态的男人应该也没完全绝种，你千万别死心……”
　　没等她放完狗屁，我就一个垃圾桶砸到门上恭送了她大人的离开。
　　都说人倒霉起来，是连锁反应的，果然不假。晚上妈妈来了，居然将学校的课本一并全来了个陨石撞地球，都砸到我可怜的小脑袋上了：“不要以为放假就松懈了，你自己什么成绩自己知道，多复习一下功课，别浪费时间啊！”妈妈一边削苹果一边开始继续磨练她的祥林嫂演技，一路从中国叨到了西伯利亚。受不了耳膜轰炸的我，终于忍不住小声嘀咕：“可是我现在是住院啊……”
　　“住院还不是天天躺在床上！你是腰受伤又不是手受伤，拿本书出来看看会死人吗！不要一天到晚看那些乱七八糟的小说，一点儿用都没有，多看看课本，想想怎么把你的成绩提上来吧！每科都刚及格攀车尾的分数，说出去都丢脸死啊！”
　　悄悄将床头的小说塞到枕头下面，我无可奈何地提起课本，还是忍不住：“妈，下学期的课本又还没发，这些科目都已经学过了……而且张爱玲的小说怎会乱七八糟，她是很出名的近代文学作家……”
　　“你呀你呀！就喜欢那些乱七八糟的东西！才刚及格的分数就算学过了吗？看多一次又不会死人！”
　　又开始了，妈妈每次一说到这些就像唐三藏般喋喋不休，我看就是孙悟空降世也要被她叨到咬舌自尽。酷爱面子的爸妈，一直以来很不满意我这个只能在班上拿中等水平的成绩，每天都是无休止的数落和训话，即使放暑假也不例外。我捧起手里的课本，电路、脉冲、高频……以为住院可以稍微换来些轻闲时候，结果反而更加避无可避。
　　郁闷！真希望妈妈可以早点儿离开！我还没看完小说呢。
　　晚上一直睡不舒服，母亲的话像恶梦般用多重环绕立体声不断对着我的脑袋循环播放中。当清晨六点醒来时，我已经怎么都睡不着了。
　　同病房的其他人都还在睡梦中，我爬起身，小心移到轮椅上，坐电梯来到一楼。医院的庭院虽然不大，可绿荫葱葱，空气清新，呼吸一口，心中的阴狸也暂时一扫而空。
　　好地方，下次干脆来这里看书好了！
　　清晨的庭院人烟稀少，只有雀鸟的蹄鸣与风吹树动的阵阵婆娑，我沿着水池慢慢推动轮椅，在第二个转弯的时候，我看到了他。
　　第一眼注意到是因为他和我一样坐在轮椅上，这让我有种同病相怜的感觉，只是左脚比我多了一块石膏。他面前架着一个画架，纸上有庭院的色彩与柔和的光影。是水粉，用色很干净，色彩丰富，笔触干脆利落，即使没走近，也看得出技术相当不错。
　　“厉害啊……”我忍不住脱口而出，这人绝对是个画了很多年的老手。
　　可他仿佛没听见，完全不予理睬。我愣了愣，在疑惑了1/3秒后，我来了个漂亮的呐喊式大暴投：“快看！宇宙超人在天上飞啊！”
　　风，静静地吹嘘着，吹嘘着四周的寂静。
　　也吹嘘着我的尴尬。
　　咳咳，好像有点儿丢人。赶快收回手吧！假装什么事都没发生过，对！今天天气很好，什么事都没发生，哇哈哈！
　　不过真奇怪，这人怎么完全不理人呢？未免太专心了吧。
　　似乎，有种奇怪的不协调感……
　　我耸耸肩膀，反而不好意思打搅他，便在后面一直看着，不再作声。嗯……绘画手法很纯熟，画得很快，然而让我移不开视线地却是画面的色彩。那么漂亮纯净的颜色，淡雅地揉合在一起，只是看着，便觉得心都平静起来。
　　画的灵魂会表达出人的心，虽然他一次都没回过头，可我好像能从画里看到他的表情，也是那么纯粹，天然无杂色。
　　就像被无限的海洋与阳光包围着般，如此天然而温暖的画。
　　我想，能画出这么温柔的画的人，一定，也是个非常温柔的人。
　　我完全被那幅画吸引，一直静静地观看着。直到他修饰完开始收笔，我才反应过来，一看表——十点了！我居然在这里看了三个多小时！连早餐都忘记吃！
　　他慢慢卸下画板画架，开始收拾画具，低头时或许看到我的脚，猛得抬起头，看向我。
　　那么吃惊与诧异的表情……难道，当真现在才发现我的存在吗？
　　我微笑着，企图以友善的态度打开第一步：“你好！嗯……你也还没吃早餐吧？一起去吃好吗？”天啊！我怎么觉得自己十足像一个在跟人搭讪的变态！咳咳！不过，他应该也肚子饿了吧？
　　可他没有回答，歪着头，想了一下，似乎有点儿不好意思，继续捡他的画具，最后把东西都挂在轮椅的把手上，向我点点头，走了。
　　自始至终他都没说过一句话，我感到有点儿惋惜。
　　或许，他根本不喜欢有人来打搅，所以对我这个突然冒出来的家伙没什么好感。
　　晚上睡觉时，脑海里却一直浮现他的画。那么纯净漂亮的色彩，好像连心都受到了感染。
　　一夜好梦，我又六点多就醒了。
　　悄悄爬起床，去到一楼，他却不在昨天的地方。确实，昨天那幅画已经完工了，不可能再画同一个景色吧。
　　我四处乱转着，心里渗透着某种期待。我喜欢的是文字小说，并不是绘画，可此时脑袋里却满满得都是昨天见到的那幅画面。
　　我想，没有人能拒绝那么温柔的颜色。
　　就好像没有人能拒绝冬天的橘色阳光一样。
　　用缓慢的速度轻轻转动着轮椅，听着车轮崭压着水泥地面的声音，清脆并期待。我四处张望着，当在围墙边又见到他时，连我自己都没想到，居然是本能地微笑起来。
　　他，一直仔细盯着围墙，手上的画笔却舞得非常快。
　　在画什么呢？总不可能画残旧的围墙吧？
　　我轻轻推动轮椅过去，近了才发现，围墙上停着一只蝴蝶。
　　那是一幅，非常非常漂亮的蝴蝶。
　　画布上那只兰色的蝴蝶好像在梦里静止般，吸引人的目光无法移动，仿佛整个灵魂被吸食进画里。大胆的色块，率性的色彩，和昨天静止的风景不同。
　　唯一相同地，是一样那么温柔漂亮，入心。
　　可我一推轮椅靠近，那只的蝴蝶居然扑动起翅膀！喂，这位乱跑的小朋友，我喊你呢，别走啊！回……回来啊！最多姐姐给你糖吃吧！喂！你有没有听到啊！
　　那只蝴蝶显然不太了解糖果的美味，在院子上空转了一圈儿，就消失在墙的另一边。
　　“对……对不起！”我尴尬得嘴脚抽动，笑不出来，因为看到某人是用不舍的眼神望着那只蝴蝶飞走。
　　但他仍然没回答我，连头的都没有转过来，仿佛根本便不知道我在他身后。总觉得他的举止有点儿奇怪，好像有什么不协调感。
　　为什么呢？他真的一直没发现我在他身后吗？
　　“喂！”
　　我又轻叫一声，他还是没回头，拿起画笔继续修饰他的画，好像这里只有他一个人。
　　奇怪！真是太奇怪了！
　　眼珠一转，我忍不住忽然大叫：“天啊！地上有一百万大钞没人要啊！”
　　完，全，没，反，应。
　　风拂过庭院的树木，发出阵阵“沙沙”的声响，我就这样傻傻地一个人指着地板，天上一只乌鸦飞过，好像在我头顶上不停喊叫：“傻瓜，傻瓜……”
　　切！这人怎么一点儿反应都没有啊？一点儿都不会配合！第一次见到这么不爱钱的家伙！
　　我感到很困惑，不信邪地再次开口：“对不起！”这次还拍拍他的肩膀。他终于回过头，有点儿惊讶地看着我。从他的被惊吓看来，刚才真的完全没发现我的存在。
　　“对不起，刚才是我把那只蝴蝶吓飞了。”我又重复一遍。听说艺术家很多脾气古怪，希望这人不是什么恐怖份子，别为了一只蝴蝶将我拆皮煎骨。
　　他瞪着眼睛看了我半会儿，伸手掏向病人服的上衣口袋——幸好，不是刀子！而是一个硬皮小本子，刚够手掌大小那种，和一只笔，塞给我。
　　不明白他为何如此，我边接过本子和笔边看向他，却见他指指自己的耳朵，然后轻轻摆摆手。

原来，他听不见……
　　我惊讶得盯了他半天才回过神，赶忙拿起笔写下：
　　*对不起，我不知道。
　　他接过本子，看完拿过笔。
　　-没关系。你刚才说什么？
　　又递给我。
　　*刚才也是对不起，因为是我不小心把那只蝴蝶吓飞的。
　　他看完对我轻轻微笑。
　　-没关系。反正它本来也不会停很久。
　　他的字写得好漂亮，都说字可以看出人的性格，看来果然是和他的画一样温柔的人。
　　*你的画很漂亮啊！
　　-谢谢。其实我只是因为在医院太闷了，才忍不住出来画的。
　　*你是学绘画的吗？
　　-小时候学过一段时间，现在没学了，只是自己画来打发时间。
　　*不过为什么你要这么早起来画啊？
　　-因为早上没什么人，可以专心画，不怕被打搅。
　　糟糕！我真是自爆糗事！
　　*对不起，我打搅你了。
　　他依然笑得温和。
　　-不会。所谓打搅是指妨碍到我绘画，你并没有妨碍，不算打搅。
　　我在心里偷笑，大喊“YEAH”：*那我还可以来看吗？我真的很喜欢你的画。你可以不用理我，我会
　　我本来想写“我会安静得看”，一想不对，忙改成：
　　*我不会打搅你的。
　　他回以我一个浅浅的笑，又开始画了。虽然我不太懂水粉画，可我觉得他真的很厉害。手拿画笔的动作就像魔术师一样，轻轻一挥，色彩就渲染在画纸上。也许这世上绘画技术比他强的人会有很多，但那么温柔的画，我还是第一次见到。
　　只是看着，便觉得世界仿佛被过滤了一样。
　　一切都变成透明通透的颜色。
　　我一直看到差不多九点他才画完。
　　-对不起，我家人一会儿要来，今天要早点回病房。
　　*哦，好的。那你明天还会来画吗？
　　-如果没有意外，我会来的。
　　*那我还可以来看吗？
　　我拿出一幅很贼的笑脸望着他，这样的笑容已经称得上是献媚了。
　　他又笑了，他的牙齿很白，尽管只是微微露齿的笑，但笑起来很好看。
　　-当然可以。我有一个疑问，不知道能不能问你。
　　*你问吧。
　　-你明明没有受伤，为什么要坐轮椅？
　　*哈哈，问得好！因为我的伤在腰部，所以不容易看到。说起来我很倒霉呢！
　　-为什么这么说。
　　人生总是有许多出乎意料的事，我很爽快地把出车祸的事情告诉了他。
　　-这不算很倒霉啊！
　　*这还不算倒霉？我莫名其妙地被放飞机，莫名其妙地就遇到车祸。当我被抬上救护车时，我看到有很多同车的乘客都只是轻伤，可我却要被扔进急疹室啊！
　　不知道为什么，他掩着嘴笑起来。
　　-我住在11号病房3号床，你去问一下护士我是这么进来，就知道什么叫真正的倒霉了！
　　我有些狐疑。
　　*你不能告诉我吗？
　　-你还是去问吧，我写的不够好笑。
　　写完后，他还在笑，朝我点点头，把画具收好，离开了。
　　我很好奇什么是倒霉又好笑的入院原因？中午护士送药来时我问她。
　　“就是那个聋哑病人是吧，他真的很倒霉呢！听说他有天夜晚在街上看到一个年轻女人掉了东西，就捡起来想还给她吧。可那女人越走越快，他只好追上去，那女人走到一个楼梯上，他也跟上去，结果那女人突然一转身把他推下楼梯。原来那女人见他一直跟来，问他又不说话，以为是个变态，很害怕，就把他推下楼啦！他就这么把腿摔断了！”
　　吃过晚饭，同病房的其他人都跑去追八点档肥皂剧了，我一个人窝在病房里数星星实在太无聊。慢慢晃到走廊，看到“11号病房”的牌子，我停在门口。
　　跟我住的病房一样，有三张床，他靠在最外面的床上看书，封面上写着《穿PARDA的女魔头》……啊，是劳伦•维斯贝格尔那本畅销书，这本书很有趣，没想到也有男生会喜欢看。
　　我有些犹豫。可以吗？我跟他还不算熟。
　　我悄悄来到他床边，他真的完全没有注意到。听不到声音很麻烦吧？如果此时是持枪打劫的恐怖份子站在他旁边，他大概也不会知道；然后任由对方掏空所有抽屉，他还是不知道；最后对方无可奈何敲敲他肩膀，递上纸条：大哥，现在打劫啊，你也配合点儿好吗？然后他才终于意识到，还要合起书本跟对方书面道歉。
　　唉呀，又胡思乱想想到北冰洋去了。咳咳。
　　再次拍拍他肩膀，他抬起头，看到我，微微一笑。我朝他挥挥手就算打过招呼了，指向他床头的小本子，他点头后我拿过来。
　　*我问过了。确实是你比较倒霉，在下望尘莫及，甘拜下风！
　　他笑了。
　　-我也这么觉得呢。
　　*可是兄台看来心情并不差！
　　-遇到倒霉的事就一定要心情差吗？
　　*也不是。但一般人都会抱怨自己为什么那么倒霉，就像我这样啊。
　　他又笑了，想了想才写。
　　-我觉得，反正已经倒霉了。抱怨也没有用，只会让自己心情更差而已，不如笑笑，倒霉的事很快就会过去了。
　　*你说的，我也明白，不过一般人都没这么容易看得开。
　　-这只是心情和想法问题而已。
　　我注视着他的脸。他一直都没有什么太大的表情变化，但也看得出心情不错。我突然觉得有些尴尬。潜意识里，我本也以为一个听不到也无法说话的人，该是自卑与沉闷的。
　　可他不是。
　　他看起来比我这个所谓健康的人还成熟，理所当然地。
　　看到他手里的书，我忍不住写下：*你也喜欢看《穿PARDA的女魔头》吗？这本书很有趣，我很喜欢！
　　-嗯，很多地方很好笑。
　　*我新写的小说就有些模仿这本书的模式，不过故事完全不同。
　　-你有写小说？
　　*哈哈，只是同学中玩玩的性质，写完了也只放在学校BBS上。不过我很喜欢写各种不同的故事，如果以后可以职业写小说就好了。可惜啊，其实我现在正在读的是理科，大家都说我不实际，老在做白日梦。唉，不实际的人有不实际的梦想，这到是很符合呢。
　　-不是的。
　　他看到我的字，低头思索了一会儿，才提笔。
　　-其实这是一种误解。因为你选择了和一般人不同的路，他们认为你不可能做到。因为大部分人都这么做，所以自己也这么做，因为大部分人都这么想，所以自己也这么想，这种人才没主见。你并不一定要是这大部分人中的一个，你只是做你自己想做的事。如果恰巧你所做的不是大部分人所做的，你也应该以自己的想法为主，而不是为了和大家一样，便把自己本来的想法改变。
　　*哈哈，你说得太夸张了，其实我这个人很平凡的。
　　-可我觉得你很特别。
　　*我？这绝不可能，我从头发丝到脚指头都完全没有任何能称为特别的地方。
　　-你会来找我说话就是你特别的地方。
　　*吓？我更不明白了！
　　-说实话，你是第一个知道我不能听不能说还来找我聊天的人。我很少朋友，最好的几个都是和我一样。虽然也会接触到一些正常的人，但一般他们都不会主动找我，他们觉得我不会听不会说，要跟我聊天很麻烦。
　　我皱眉。
　　*这是他们不对，你根本不用放在心上。这是偏见和歧视。
　　-你说的没错，这是偏见和歧视，很多人都知道。可大部分人仍是这么想的，你会因为大家都这样，也不理我吗？
　　*我绝对不会的！！！
　　我特意加了三个感叹号。
　　-你也明白嘛。即使大部分人都这样做，不代表你也要这么做，你只要做你觉得对的事，做你想做的就行了。即使你选择了一条和别人不一样的路，也不代表你做的不对。实不实际只是一般人能不能做到而已，他们觉得他们做不到，大部分人都做不到，所以也断定你做不到。可是做不做到只有你自己知道。
　　我看着他，第一次想仔细观察他。他坐在床上，看不出实际身高，应该有一米七以上。从外貌看来也不过大概二十二、三岁的样子，皮肤比较白，眼睛细长，黑色的发丝搭在额头和脖子上，一根根细致分明。他和所有大学刚毕业的大男孩一样，没有什么特别出众的地方。
　　可是，我突然很想去了解他，他的想法，跟一般人很不同。
　　*你刚才说我很特别，我觉得你才特别呢。
　　-为什么？
　　*因为跟我所想的很不同啊！你很随和，也不介意
　　我停下笔，不知道该写什么才能符合我想说的话又不会伤害他，他却拿过本子。
　　-我觉得要曾经拥有过才能说是失去，我从出生就一直听不见声音。从没拥有过，就说不上失去吧！反而是大家都认为我应该自怨自哀，很绝望似的，我觉得是你们想太多了。
　　他依然是若有若无的淡淡微笑，我没有看错，就像他的画一样，温柔宁静清澈。
　　可那种清淡的幽香，会随着空气飘入内心的深处，再弥漫散开。
　　那天晚上我翻来覆去再次陷入失眠中，脑子里除了他的画，也逐渐爬上他那种温柔的笑容。
　　只是一次很普通的谈话而已，为什么会让我觉得他那么特别？
　　他跟一般人太不一样，无论是画，笑容，思考方式，以及那漂亮的笔迹。
　　我也想，更加了解他。
　　因为“特别”对我来说，是很有吸引力的。

第二章.

　　父亲工作较忙，很少有空过来医院看我，母亲却依然每日必光临一圈，而唠叨也从没间断过，话题没离开学校、成绩、排名之类的东西。我感到厌烦，却无法说出口。开学时间逼近，伤口仍一直不见明朗，母亲便常跑去主治医生哪里，问什么时候我可以出院，会否影响开学时间。
　　“心情开朗些，伤口会好得比较快。”医生说不出为什么恢复得慢，只好随便胡乱扯个理由。
　　拜托，伟大的医生大人，如果希望我好得快，就让妈妈别再每天来“监视”我了，肯定很快就能健步如飞。
　　母亲因此日渐烦躁起来，对我的种种训斥有增无减。
　　好烦！
　　而能淡化掉这种厌恶不快地，便是他的画。
　　风，树林，阳光，空气，水池，野花，杂草，病人，医生，护士，住院大楼。
　　从他的眼睛看见，再展现在他的画布上的世界，无论对象是什么。
　　都依然那么温柔，纯净。
　　能让人忘记一切烦恼的天然色彩。
　　有时候看着看着他的画，我甚至会逐渐进入睡梦中，带着那种独一无二的温暖色彩入眠。直到他画完后推推我，我才万分不好意思地睁开眼睛，尴尬得拼命抓脑袋。他倒不介意，每次醒来时一睁眼就看到他轻幽的微笑。
　　幸好他没生气。
　　我赶忙将睡着时嘴边淌出来的口水擦干净。
　　除了早上去看他绘画，我还常跑到他病房去和他聊天。有时候他也会过来我病房。
　　而我也开始慢慢了解他。
　　他很喜欢看书，所看过的书居然是我这个所谓想当小说家的人的三、四倍。他的知识面非常广泛，虽然他有缺陷而我正常，反而他像个大哥哥总在照顾我。我发现很少有人来医院看他，只有他父母两、三天才来一次，同病房的人也不怎么理他。于是我更常去找他。
　　我想和他成为朋友。
　　他脾气非常好，也很有耐性，只是总摆张没有季节温度变化的扑克脸，表情甚少变化，我想大概是他很少朋友的缘故，但没跟他求证。
　　他的宽容、温柔，都温暖一如他的画。
　　会让人觉得很舒服。
　　上午吃过早餐，妈妈也要傍晚才过来，我兴奋颠颠地跑到他病房。好啊！边吃早餐还要边看书，也不怕得胃穿孔！
　　我抬起手，挥笔疾书，然后一张大纸立马压到他的脸上：*总是看书不会闷吗？虽然我也喜欢看书，可不会总是看啊！
　　他没生气，他从来都不会生气的。只是有点儿无奈地拿下脸上的纸，看看我，又提起笔。
　　-看书怎么会闷呢。那你平常还做什么？
　　*现在住院当然没啥好玩儿，不过我很喜欢听
　　我马上划掉写的字。我忘了，听音乐、电台广播对他来说都是不可能的，看电视也只能看少数有字幕的节目，更别说我平常去酒吧看乐队表演和跳疯子舞，这些对他来说都是另一个世界的消遣。
　　可惜我划得太晚，他已经看到了。
　　-不用写了。我知道，你是个很好的女孩。
　　好女孩？这还真是史无前例第一次听到的天方大夜谈！
　　*哼哼，这次你看走眼了，我可是班上出名的野丫头，男生们都说我是个投错胎的假小子……
　　“晓旋！”
　　我还没写完，背后一个重量级炮弹就撞过来，勒住我脖子的力度险些就要让我从此告别人类世界移民到地府和阎王老儿去拍马屁了。
　　“晓旋你怎么跑到其他病房来了？人家专门来看你居然逃了？哼，你以为你逃得了我吗？还不是让我抓到了！”
　　死玖渝！她这是趁机行凶呢，手上居然是杀人的力道！我好不容易才终于挣扎开：“臭丫头！你到底给我买了多少钱的保险，居然想直接杀人骗保险金呢！”
　　玖渝笑呵呵地像条八爪鱼缠在我身上：“才没有呢，人家不是想念你嘛，这才来看望你的……”突然注意到坐在病床上的他，玖渝愣了愣，又回头看看我，也不知道想到什么了，“噗”地笑起来，走到他面前：“你好，我晓旋的死党，陈玖渝。”
　　我心里突然涌出一种不知名地担忧。只见他茫然地看着玖渝，又看向我。我忙拿起笔：*我朋友，陈玖渝，一个疯疯颠颠的家伙，你随便应付一下就好了！
　　状似轻松地冲他眨眨眼，可其实，心里却是莫名地紧张。
　　一种心脏似被拧着般的紧张。
　　玖渝疑惑地看着我们两人，那目光让我心惊胆颤。好奇怪，我在怕什么？
　　是的，他和普通人不同。
　　我不是早已知道吗？
　　当看到小本子上的字和他茫然的眼神，玖渝很快就明白了：“晓旋，他……是聋哑的？”
　　我白了她一眼。不知为何，我不喜欢别人用“聋哑”这两个字来形容他。
　　他倒是出乎我意料的坦然，淡淡一笑算是和玖渝打招呼。冲他笑笑后，我赶忙拖死尸般将玖渝拉回我自己的病房。
　　玖渝眼珠一转，爬到我耳边：“晓旋，我本以为你这么能干，住院还能泡到男生，可是……可是居然……晓旋，不太好吧？”
　　“不要胡说八道！”我有些恼怒：“别以为每个人都和你一样，将男人都当成雄性动物！”
　　玖渝皱着眉头：“我就是怕啊，万一你真喜欢上他怎么办？全世界正常人那么多，你喜欢谁都好，就不能喜欢个残疾吧！这种人，怎能做谈恋爱的对象！”
　　心里似猛地被重创了一下，我本能地将手伸到胸口。
　　好痛。
　　却不知道自己伸出的手是想抓住什么。
　　我低下头：“别说这种话，他只是不能听说而已，人家又不是有什么大问题。”
　　“不一样就是不一样！这种人连正常生活都没办法自理，怎么恋爱啊！”
　　讨厌！
　　不要拿“这种人”、“那种人”来区分他！
　　不要自以为正常，就把有缺陷的人都划分为“不正常”！
　　我讨厌这样！！
　　“好了好了！”我不耐地推开她：“你放心吧，我只当他是个新朋友！我怎可能会喜欢上他啊！”
　　“那就好。”
　　对不起，玖渝。
　　我说的话有一半是谎言。我深深被他吸引，我现在确实没爱上他，可我知道，我对他的好感在不断增加，总有一天我一定会喜欢上他的。
　　他和一般的男生太不一样了。
　　和他一起的感觉是那么舒服。这世界上，有许多东西都是无声的，像风，像阳光，像池水，像景色。
　　而和他相处，便似与所有这些无声而舒服的东西一起般。
　　令人难以抗拒的静谧，温柔地包裹着。
　　他会告诉我许多我以往所忽略的东西，而我也可以平静地用文字诉说着所有平日不能说出口的不快。我们可以说天说地，甚至以前交往过的经历。
　　我有一次甚至是扁起嘴：我最讨厌烦人的男生了！
　　-为什么？
　　*男生啰唆就是惹人讨厌！男生应该酷一点儿，才能得女生喜欢！我以前的男朋友就是个超级龟毛的家伙，比我妈妈还烦，总是要求我每件事都必须跟他报告。所以我还是比较喜欢安静的男生。
　　他突然笑了。我问他为什么。
　　-我只是突然想到，我一定很适合你，因为我绝对不可能啰唆。
　　心跳在那一瞬间加快了，而且愈来愈快。我忙捂住胸口，怕被他发现。
　　*那你呢？有女朋友吗？
　　我知道，我并不是喜欢他。可是为什么我要那么紧张呢？为什么如此害怕又如此期待他的回答？
　　-开玩笑。你认为有女孩子会喜欢我这种人吗？不可能的。
　　理所当然的苦笑。明明是随口捣出的几句玩笑，我却笑不出来。
　　为什么我会涌上放心的感觉？我甚至想告诉他——有的，如果可以，我想做你的女朋友。可笔在手上颤抖，终究没有写下那几个字。
　　我疯了吗？居然喜欢上一个不能听不能说的男人？
　　我也不知道自己到底在想什么。唯一知道的是，我一直以来所害怕的事终于发生了。
　　我是真的爱上他了。
　　如果我够聪明，就该这时候离开他。可我那每次考试都在及格边缘的分数并非偶然，我到底没能及时做出聪明的抉择。
　　我是注定了要为他沉沦。
　　时间缓慢而确实的爬行着，即使不愿意，九月开学依然来了。
　　玖渝来探望我时说：“真羡慕你！可以休病假，开学典礼无聊到让人频频打磕睡啊！”
　　我却苦笑，有什么好羡慕的。我一点儿也不介意学校的问题，可我妈很着急，总想叫医生快点儿让我出院。对于他们来说，缺课是罪大恶极。用分数来衡量女儿价值的父母，也同样会用在学校的时间来衡量成绩与得失。
　　虽然我不是他们的玩偶，却是他们的面子。
　　每天的训叨让空气都变得阴沉，常涌上想呕吐的冲动。
　　只好在他们面前反复抄写玖渝带来的笔记和新课本，以求让他们心理平衡。
　　总觉得有些麻木不仁，郁郁难欢。
　　我想，这不能全部怪到了开学的头上，所以我将一部分责任推到了无辜的他头上。
　　他拆石膏了。
　　和我的情况恰好相反，他恢复地非常理想。拆下石膏，一切行动正常，监狱长宣布他可以获得暂时保释，中秋节就回家过吧。
　　-为什么扁着嘴？
　　他居然一脸诧然。哼！没见过女孩子生气怨恨的模样吗？那我这次就让你看个够本好了！
　　明知道这是无聊的耍赖，可因为他的温和好脾气，我忍耐不住。
　　却又不告诉他原因，只怕他觉得我孩子气，但这样不是更孩子气吗？
　　中秋节就这样悄悄跨近来，本该是一个全家团圆的日子，我却要在医院渡过。11号病房里他的床铺干净整齐，没有人气。同病房的人也几乎都走光。不愿参加医院的晚会，我只好又回到房间，独自坐在窗边对着一轮明月悲叹，想起苏轼的名句，更有几分想哭的凄凉。
　　有人拍拍我的肩膀，我以为是护士叫我下去参加晚会，一回过头，却见到他。
　　他穿着一件运动式长袖外套，里面是T恤和牛仔裤，这是我第一次看到他穿休闲服，差点儿认不出是他。
　　“差点儿认不出”是因为今晚的他太帅，而不是太陌生。而觉得他今晚特别帅也是心理作用，因为在我最最需要别人来陪的时候，他突然出现了，就像童话里的王子一样，出现得那么及时。
　　如果我告诉他，他一定也会说我不切实际，老胡思乱想。
　　他扬扬手里的月饼盒，微笑着把我推到床边，把床头柜上的东西一件件移开，然后将月饼盒放在柜上，把月饼拿出来。
　　当他这么做的同时，我伸手进他口袋里，掏出本子和笔。
　　*为什么你会来？你不是回家了吗？
　　-今天我走时看到你都快哭出来了。
　　*我哪有哭！你胡说八道！
　　-那刚才对着月亮叹气的人是谁？我眼花了吗？
　　*对！是你眼花了！反正我没有叹气！
　　-哦？我已经又聋又哑了，如果眼睛也开始不管用，那就真的是一无是处了。
　　我猛得倒吸口气，心口又“咔”得抽痛。完了完了！我真是的，哪壶不开提哪壶，我真是这世界上最白痴的猪头！
　　他注意到我的变化，忙摆摆手。
　　-你不要这么担心，我一点儿都不介意。
　　我再看向他，他又摆摆手，然后浅笑一个，表示他真的不介意，我才稍微放心下来。
　　接着他把月饼切开，又不知道从哪里变出两包香喷喷的皇家奶茶。奶茶真的非常香滑可口，可看着手里的莲容月饼，我不太想动口，突然耍起赖来。
　　*我不要吃莲容的，我最讨厌吃这些太甜腻的东西。
　　他对着本子上的字，有点儿为难的样子。我就是想看他为难，他总是一副扑克脸的神情，让我想捉弄欺负他。
　　-中秋就是要吃月饼啊！不然你想吃什么？
　　*我一向不喜欢吃月饼，如果非要吃，我只吃冰皮白莲容的，没这么腻。
　　他一看完马上起身往门外走，吓我一跳，赶忙伸手，才勉强拉住他的衣服。
　　*你去哪里？
　　-去买冰皮月饼。
　　这个白痴！我本意只是故意刁难他，哪知道他居然会当真。
　　*对不起，我只是说说而已，其实我也吃莲容的。
　　他看着本子上的字，然后再看看我，我像个做错事的孩子，一直低着头，用可怜巴巴的眼神望着他，只希望他别离开我身边。
　　-可你说不喜欢吃太甜腻的东西？
　　*我是不喜欢吃，就像我不喜欢吃月饼一样，但不喜欢吃不代表不吃啊，只是吃的比较少而已。其实只有莲容的时候我也是照吃的。
　　他大概是被我装可怜的演技逗笑了，摸摸我的头，又重新拿起刀子，把原本切好的月饼切得很小很小一块，递给我。
　　我明白他的意思，他想把月饼切小点，让我一口一小块，就不会觉得那么腻。
　　我接过月饼，塞了进口。

其实我不喜欢吃的不只是甜得发腻的莲容，也不喜欢吃蛋黄，可我怕他这次又要去买水果月饼。我宁可吃着不喜欢的东西，也不愿意他在这时候离开我半步半秒。
　　月色如光，像幻境般的银色圆盘，轻轻，轻轻地，照耀在我们身上。
　　好像童话一样。
　　美丽，无邪，的一个夜晚。
　　我只要一抬起头，就能看到他那张白晰到半透明的面色，还有月光般美丽的黑色眼瞳，这些全部，都是会说话的。
　　走错路的爱丽丝或许也是这样的感觉，月光下的茶会，美味的点心和香浓的茶水。
　　可她一定没有我此刻幸福，因为帽商、三月兔子和睡鼠，他们一定都不知道，怎样可以画出这世上最纯净的颜色，和拥有最无瑕的笑容。
　　玖瑜说：全世界正常人那么多，你喜欢谁都好，就不能喜欢个残疾吧！这种人，不能做谈恋爱的对象。
　　我知道。
　　可是，没关系。
　　这只是一个甜美的梦。
　　色彩温柔的画，字迹漂亮的笔谈，鲜为人知的笑容，善解人意的心怀，无话不谈的聊天。
　　就像今夜的月光一样。
　　都只是，一场甜美醉人的梦。
　　以前中秋节的晚上，看到街上的情侣，我都觉得他们太不应该——居然在这个一家团圆的节日只顾着和情人伺守。
　　可以后，我都不会如此想了。
　　因为这天晚上他离开家人来到这里，给了我莫大的安慰。

　　第三章.

　　中秋过后没多久他便获得了监狱长的喜讯，可以刑满出狱了。我腰部的伤口也见好许多，已不需轮椅，但仍不能出院，还要复查几天。看到他在父母陪同下收拾行李，还露出鲜少的笑容，我又死瞪着他，把所有积怨都隔着一窗玻璃丢过去。原本背对我的他突然回过头，走过来提起我的右手，拿笔写下一串11位的数字。
　　我的手机，发信息给我。
　　他笑得童叟无欺，令我难以再怀恨下去。直到他离开，我看着手心上那行书写漂亮的数字和中文，合起手掌，感受他触碰我时的炙热。
　　我在医院实在是无聊得快发霉腐烂了，总是发些跟我一样无聊的短信给他，像什么：“你现在正在干什么啊？”、“我好无聊啊！”、“你无不无聊啊？”之类废话到了顶点的废话。
　　他总会很有耐性发些有趣的事情给我，或者等我一句句把牢骚发给他。
　　就像一个成熟的大哥哥，照顾一个孩子气的小女孩，总是那么理所当然的包容。
　　可一思至此，心里却隐隐有些失落，仿佛某种愿望终究只有破灭一途。
　　有天他发信息给我：-你以前不是养过猫吗？我有个朋友快生日了，他家的猫刚生了一窝小猫崽，我想送些和猫有关的东西给他。你觉得该送什么好？
　　*那太多了！所谓人有人一生，猫有猫一生，现在的猫日子过得比人还滋润舒服，要吃的有吃的，要衣服有衣服，要玩具有玩具，要床铺有床铺，甚至连专用按摸床都出了。先说你预算多少，从一元到八十万我都有办法给你列出礼物清单！
　　我们两个胡扯着，讲了半天，都无法确定具体合心意的东西，于是约好明天陪他买礼物。
　　见面地点就约在医院那条路的路口。可恶，大猪头！第一次约会不能换个更浪漫点儿的地点吗！那天刚开始回暖，天气不是很冷，他穿了件米白色的长袖大T恤，比他整个人还大一圈，我觉得很好看。我终于知道原来我猜测错误，他其实有一米八，身材好，穿什么都好看。
　　我明明到了，还要躲在旁边的巷口。我是真的觉得他站在那里的样子很好看，忍不住想看多一会儿而已，并不是存心要让他等。可还是迟到了十分钟。
　　如果不是有两个女生走过去向他问路，我大概还要迟到更久。
　　也不知道哪儿跑来的两个花痴，满大街的人不问，偏要跑到路边去问他。看到他一脸为难的表情我马上冲过去，用几乎算是面目可憎的笑容解答了那两个女生的疑问。好吧，我老实承认，其实她们问的地方我也不知道在哪里。不过没关系，广州那么大，我不认为她们能找到我算帐。前提是如果她们没有在我自己也不知道指向哪儿的地方迷路，才能谈得上算账。
　　送走那两个女生，我回过头，见他松了口气的表情。
　　*刚才很为难吗？
　　-真是吓坏我了，她们直直得朝我走来不知道在说什么，幸好你来了。
　　*对不起，我迟到了。
　　-没关系，女孩子迟到是应该的。
　　*这条白痴理论你是从哪儿学来的？
　　-书上不都是这么写的吗？一般男的要等女的。
　　*哪本书说的，以后你别看那个作者的书了！
　　我用不容置疑的表情将本子拍到他脸上，他无可奈何地拿起他可怜的小本子，然后我们向地铁站走去。
　　我从小就喜欢胡思乱想，也由此产生很多坏习惯。
　　例如，也是因为小说看太多的缘故，我和女生一起走在马路边时，总走外车道，和男生时总走内车道。
　　和女生一起走外车道是因为我个性像男生，而男生是应该照顾女生的。
　　但我毕竟不是男生，所以和真正的男生走在一起时一定会主动走内车道。如果对方是个好男生，自然会觉得这是应该地而没有异议；如果对方不是好男生那就更不用客气了，被车撞死是他活该。
　　不过和他走在一起时，总是我还没有想到要走内车道他就已经把我挤了进去。可我更坚持要走外道，因为他听不到汽车的声音，太危险了。
　　我们在马路边为此争执了很久，最后结论：我们都走在最靠里的人行道，绝对不靠近马路边。
　　芳村的花鸟鱼虫市场有许多和宠物有关的小东西，有趣的衣服，漂亮的装饰，千奇百怪的玩具，还有各种见过的、没见过的猫粮食物。闻起来那个香啊，别说猫了，人都会被诱惑住。我盯着那些大大小小的罐头，刚把脑袋凑过去，就被他拉了回来。
　　-你在做什么？
　　面对他非常疑惑地表情，我只好傻笑一下。
　　*没什么，这鱼肉罐头太香了，我好奇想看看里面是什么成分而已。
　　擦擦嘴角的口水，当然不能告诉他，要不是他拉住我，我就忍不住要凑上去咬两口来尝尝了。
　　看来二十一世纪做猫果然比做人幸福太多了，我们看得那个眼花缭乱、目不暇接啊。那些小猫衣服说多漂亮就多漂亮，要不是考虑到体型问题，我都忍不住想买来穿穿，但他则喜欢逗趣的猫玩具。
　　最后还是买了猫玩具，因为小猫衣服虽然好看，但我们都一致认为，其实猫并不喜欢穿着这些阻碍它行动的鬼玩意。
　　这道貌岸然的坏家伙，居然还拿刚买的逗猫羽毛来扫我的脸，气得我抡起拳头打他。更可恶的是，他太高居然打不到！太失败了！真气死我也！
　　周末的街上总是人潮涌涌，非常拥挤。我突然想起高二时校里的篮球赛，班上派了八个人去参加，我是主力。我的三步上篮让同班的男生说我不像女孩子，同班的女生都说我好帅，像男生。
　　我从小性格就比较像男孩子，也不爱穿裙子。
　　可和181CM的他走在一起会让我觉得165CM的自己其实还是个小女孩，人多的时候，每次我差点儿被挤开他就会拉住我手臂，把我扯回他身边。当我透过衣服感受到他的手温，全身都是热热地温度，体内的女生血液仿佛全部沸腾起来，告诉我，我有多喜欢他。
　　回程的时候他请我吃午餐，算是答谢我。住院这么久，一直要忍受医院里又贵又难吃还要被称为营养餐的垃圾，难得有人请，我选择口味比较重的西餐。
　　我告诉他，这是第一次有男生请我吃饭。
　　-那我很幸运。
　　笨蛋，其实幸运的是我！
　　本来心情超爽的说，刚坐下，女服务生把餐牌递上来，他看完后指指一个套餐。那个抹着石膏脸的女服务生就开始发问了：
　　“先生，请问您的牛扒要几成熟？”
　　“请问要黑椒汁、白菌汁还是西柠汁？”
　　“是否要上铁板？”
　　“请问咖啡要餐后上还是餐前上？”
　　我把服务生的话写在本子上递给他，他看完后指出他的回答。女服务生怪异的眼神让我很想在她浓装艳抹的脸上加个黑眼圈。
　　心情跌落谷底，有点儿后悔为何要来这间糟糕的餐厅。
　　-怎么了？心情不好吗？
　　*没有。
　　既然他不知道，我又何必要告诉他。
　　刚坐下几分钟，我马上便发觉他很吸引旁边客人的目光。
　　像这种安静幽雅的环境其实很适合他，他本来就属于恬静斯文型的男生，像是邻家大哥哥。他的眼睛总是不自觉得瞄向左下角，这表示他正在思考什么，如果遇到他不想回答的问题，也会如此。
　　他在想什么？
　　跟我坐在一起的时候，他在想什么想得这么专心？
　　我心里很不是滋味，尽管自己也知道，这是近乎无聊的吃醋。
　　用餐时，他很有礼仪，只是偶尔会发出奇怪的声音，像刀叉刮到盘子发出的刺耳尖声。他完全不知道，继续用餐，让尖锐的声音飘散在餐厅里。本来我该提醒他注意一下，可看到旁边老偷瞄他的女人露出奇怪的表情时，我心里暗爽。
　　后来他还不小心把放置餐包的小碟子碰到地上，碟子没有直接坠地粉碎，而是在地上转了N圈，因震动造成的刺耳巨响惹来全餐厅人的注意。他面无表情得捡起小碟子，抬头时发现很多人都在注视着他。
　　-为什么他们都看着我？
　　我笑得肚子痛。
　　*没什么。主要因为你长得太像明星了，他们都忍不住看你啊。
　　-别开玩笑了，到底是为什么？
　　*真的是因为你长得像明星啊！
　　我笑得很夸张，一脸莫名其妙的他大概觉得跟我也问不出什么，只好继续用餐。吃完后他又问了我几次，我都给他一些牛头不搭马嘴的答案，最后他只有无奈作罢。
　　我突然发现，他像是无意中闯进了另一个世界的少年，坐在这里的所有人，包括我，都是异世界的晏鼠妈妈，虽然有着所谓相同的外表，他却完全无法理解其他人的语言与对他的指点。
　　又或者，我们才是那群闯入者？
　　硬是要进入他原本平静安祥的世界，强求他做出符合所谓社会的举动？而在他眼中，是否也觉得我和这些旁人是一国的，和他并非一样？
　　奇怪的隔膜，奇怪的界限，奇怪的世界。
　　本该，没有任何不妥。
　　却只因为他听不见。或者只因为我听得见。
　　刹那的恍思让我神迷彷徨，他明明就坐在我面前无声得用餐，却似一幅油画，能看不能触碰，伸手无法探入。
　　突然，油画抬起头，看了看我，伸出空闲的左手在我额头敲了一记弹指。
　　好痛！
　　我捂着脑袋瞪住他，他却轻笑着写下疑问。
　　-发什么呆？傻傻地看什么？
　　我轻抚过额头的疼痛，止不住眼眶里的泪水，不甘得抢过笔。
　　*痛死我了，你要负责任！
　　他看了一眼，面无表情得放下本子，坦然地继续用餐。
　　*不要假装没看到！你要对我负责任！
　　我一幅怨妇的表情使劲儿做出敲桌子的动作！哼！别以为听不见就可以耍赖！我可是地球上出了名的超级难缠NO.1，可不随随便便就能打发！
　　他看看我呲牙咧嘴的表情，忽地淡然一笑。那抹笑意轻柔地似月光般虚无，却柔和迷人，我隐约听到旁桌那女人咬着食物发出类似打嗝般的声音。可他却全然不知，又轻轻收起那笑容，仿佛从来就没有过般，继续将他的午餐进行到底。
　　心里似乎深深地叹下了一口无奈又凄凉的气息。那一抹似是而非的笑容，将我击地溃不成军，忘记了原本意图的耍赖。
　　只是心里突然涌上一种莫名的自私。
　　拜托，请你，不要随便对谁都展露微笑。
　　那特别又珍贵的笑容，真想独家珍藏。
　　为免付款时又要看一次服务生怪异的眼神，我要他把钱包给我。他毫不犹豫便把钱包递了过来，在和他的手接触的那一瞬间，我感觉到我的脑部神经某个中枢有罢工的倾向。把钱包还给他时，我换成左手，因为刚才和他接触的右手烫得可以煎蛋。
　　离开餐厅，走向车站，我明明想佯装什么都没发生，不知道为什么，手指与耳朵的温度却故意在出卖我。
　　反复跟自己说，不要那么在意，我明明比谁都清楚，他，和普通人是不一样的。
　　明明知道，却抵挡不了脑海里奇异的念头，一直仰望着他的侧脸。这个看似平凡的大男孩，却是最厉害的魔法师，拥有吸引人的魔力，叫人无法移开目光。
　　我们沿着马路缓慢并行，一直维持着的沉默安静在第二次转进巷子时，猛地被一记巨大的碰撞声贯穿。我吓得愣住了，轻轻侧过头，看到一部摩托车歪在距离五十米左右的地上，还有两个人倒在那里。巷子那边传来一阵汽车离开的声音，不过当时附近有工地，我也不能很清楚分辨是否真的有车子逃离了现场。
　　但可以肯定，摩托车和倒在地上两人身下的血迹是真实的。
　　是车祸！
　　我呆住，双脚粘在地上，动不了丝毫。他见到我的表情，也望向我目光停滞的地点。当反应到是怎么回事后，他马上跑过去，我只好也跟在他后面，可双脚好重，我知道自己走得很慢。
　　如果可以，我想马上离开，假装什么都看不见。
　　地上的血让我想起公车发生碰撞时，那些一滩滩的血迹。若不是他跑了过去，我打死都不愿记起那段经历。
　　只是一瞬间，世界就倾斜了，我看到的东西都是烂的，所有的人都是痛苦的表情。还有那些围观者，他们让我想吐。
　　我只走到距摩托车一米半的地方，就无法再靠近了。
　　为什么他还要看受伤者的情况？
　　走吧！
　　快点走吧！我不想留在这里啊！
　　感觉到自己在发抖，身体和心都在抖。
　　强忍住想拔腿就跑的冲动，我看到他扭头面对我，他做出打电话的动作。他叫我打电话吗？打到哪里？对了，是急救电话。
　　可我无法动，一直用恐惧的眼神看着那些血迹。
　　也有其他人围上来，为什么他们不打，一定要我打？我……想马上离开这里！我不想和这些事扯上关系！
　　身体软得仿佛随时会摔倒，冷意从脚底板蔓延上来，包裹住全身，几乎要虚脱般寒凉。
　　看到我没有动的意思，他拿出自己口袋里的手机，按下120和拨号键后，把手机递到我面前。
　　我不自觉得往后退了一步，想避开那递到面前的电话。
　　不要靠近我！
　　不要……
　　可他又把电话往我面前推过来，电话里已经传出来清脆的女声。我茫然地伸出手，接过那只电话，脑海中一片空白，张开口，说了这里的地址。
　　电话挂上后我仍握着手机，直愣愣呆看着眼前虚幻不真实的红色。直到有只手摸摸我头发，我抬起头，看到他的脸。他的表情很温柔。再次检查了摩托车的油箱，确定油箱没有破后，他才松口气。
　　救护车很快就来了，我们是看着伤者被送上车才离开。
　　我的手一直在抖，紧紧握着他的手机，无法放松。他注视着这样的我好一会儿，突然抓起我另一只手，拉着我慢慢离开巷子。
　　他手上传来的温暖我是我永远都无法忘记的。那股温暖渗透到了我心脏里。我突然有种想哭的冲动。
　　这是他第一次牵我的手。
　　穿过巷子，穿过马路，穿过熙熙嚷嚷而他都无法听见的十字路口，穿过内心最胆怯的那一个转弯。他一路送我回到医院住院大楼下面才松开手，一只白晰的大手伸到我面前，我缓缓将手机放到他手心上。
　　-对不起，发生这种事，我刚才的表情是不是太凶了？
　　我的手依然在抖，没办法写字，只好摇摇头表示否定。
　　-你先回去休息吧。
　　我点点头。
　　-你不要这样，我会分不清到底聋哑的是我还是你。
　　我笑了，抬头看向他，他依然微笑着，目光没从我脸上移开。
　　-自己上楼没问题吧？
　　我点点头。在他目送下走进电梯。
　　我知道，相比起我的脆弱，今天的他无疑是个英雄。
　　傍晚吃过晚饭后，我收到他发来的短信。
　　-今天的事没有吓到你吧？对不起，我忘了你原本就是因为车祸才住院的。
　　*我没事。是我太胆小了，当时只想当作看不见。
　　-没事就好，不要放在心上。这种事其实很少会遇到的。
　　*我知道。
　　-我在学校的时候，见到很多人是因为意外才残疾的，所以对意外特别敏感。
　　对啊！他应该是读残疾人学校的。
　　*不知道那两个人会不会有事呢？
　　-我也很想知道。
　　*那你为什么不跟去医院看呢？
　　-开玩笑，如果他们的亲人很焦急得抓着我，我可不知道他们是在向我道谢，还是要我赔钱。
　　呵呵！他很喜欢用“开玩笑”这句话呢！
　　过了十多分钟，他突然又发一条短信给我：
　　-对不起，我该向你道歉。
　　-礼物只是借口，其实是我想见你。
　　我怔怔得看着手机，一直看了好久，漫长到几乎要遗忘了现实的世界。最后猛捏了自己大腿一下，在惊呼“好痛”时，才知道不是自己在做白日春梦。
　　我可以相信吗？
　　相信他这句话的意思是，我并非在单相思？
　　我没有回复他，也没有向他求证。因为我害怕，害怕这只是我的误会，也害怕这不是误会。
　　我和他之间有一条很分明的界限，尽管不宽，可我连抬脚的勇气都没有。我知道，一旦我跨了过去，我的世界将会变得完全不一样。
　　之后他也没有再提起过这件事。
　　有时候我会觉得，是不是一切都只是我在做梦，其实他根本没有发过这条信息给我？可我手机里还保存着的信息又该如何解释？
　　会不会是哪天我偷偷用他的手机给我自己号码发的？
　　我本来就分不清楚现实和幻想，现在更是混乱。

　第四章.

　　四天后，我终于出院了。
　　爸妈迫不及待地已经帮我整理好行囊将我丢回进学校宿舍，千叮万嘱还是那句永垂不朽的“好好学习，天天向上”。我却只有从一所监狱压解到另一所监狱的感觉，虽然他们也对我细心体贴，每样东西尽量照顾完美，可我似乎从未听到过一句真正的关怀。
　　幸好，还有玖渝她们，一群女生居然在宿舍里准备了小PARTY来庆祝我康复，我们像十年未见的老朋友般疯狂玩闹，将小小的宿舍玩得翻天覆地。熄灯后，等待巡视的老师过了去，躲在被子里假睡的我们又纷纷跳下床，小声地继续疯狂。
　　玖渝那丫头居然笑嘻嘻地捧着两手蛋糕爬到我床铺上，将其中一块塞给我：“姑奶奶，今天尽兴否？吃了这蛋糕，该足以弥补奴卑犯下的滔天大罪吧？”
　　我“哼”了她一声：“算你知道错！以后再有异性没人性，看我不扒了你的皮！”
　　“是是是！奴卑不敢！” 玖渝假装诚恐诚慌地连连应声。
　　吃着水果蛋糕，脑海里却不禁想起不爱吃甜食的他。上次陪着我吃了N个月饼，才知道他比我更不爱吃甜食，只吃得痛苦难耐，却不告诉我。一想到如果塞这么一大块蛋糕过去，不知道向来扑克脸的他会出现如何表情……
　　“傻笑什么，笑得那么甜？”玖渝干完了蛋糕，扔下盘子，环住我笑道：“说！是不是在想我以外的男人？”
　　我“嘿嘿”傻笑两声：“才没你那么花痴呢！”又没法律条文明确规定一定要承认。
　　玖渝眼珠子一转：“我告诉你哦，这学期新来了一个实习老师，长得很帅呢，咱班上的花痴群已经涌起来，准备组后援会了……”
　　“没兴趣。”我撇撇嘴。
　　玖渝看着我，慢慢收起笑容，眼里居然溢出几丝担忧：“你没兴趣，是因为……你现在就在恋爱中吧？你是不是和……”
　　玖渝的话让我猛然害怕起来，没等她说完，我一翻身便将她压回在身下，学着电视里的流氓勾起她的下巴，极尽邪恶得笑：“嘿嘿，我当然没兴趣，因为我喜欢的是夫人您啊！这位夫人，趁您家官人不在，今天就从了我吧，反正他远水救不了你这近火……哼哼哼……”
　　玖渝“咯咯”地在我身下笑起来，突然叹口气：“我也真想知道，究竟有哪个男生可以驯服你这匹悍马。”
　　“呸！我哪里是悍马了，别乱用词，我可是很正常的！”
　　“你正常？你要正常那火星人也叫正常了！哈哈，你自己想想，你曾几何时将一个男生当过是男生来看待的……”
　　“我不正常？好，我不正常！我今天就一定要让夫人你成为我的人了，反正咱俩可是同床这么久的关系，哼哼哼！”
　　“喂！你不要扭曲了事实啊，‘同床’是我上铺你下铺，可不是……”
　　“没有扭曲啊，反正确实是‘同床’嘛！嘿嘿！”
　　正当我极尽所能地积极演绎着一个笑容猥亵的色狼角色时，被我甩到了床脚的手机却发出了意外的短信铃声，几乎是本能地，我扑过去，打开短信。
　　-今天回到学校，一切顺利吗？
　　简单的问句，简单的话语，没有任何超越普通朋友的甜言，为什么，眼里却有点儿湿？
　　好像又见到了他那种理所当然的淡淡微笑。
　　玖渝爬到我身边，倚着头，轻轻说：“我就知道，肯定是这样。”
　　那看破一切的眼神，让我有些心虚：“没那回事，只是随便问问。”
　　她无可奈何得苦笑，拍拍我的头，跳下床。
　　“怎么样的男生可以驯服你呢……怎么样的男生……”
　　她轻喃着，似自问自答，甩着手走开了。看着手机中简单的信息，心里好像吞了黄莲的苦涩。
　　真是的！为什么要搞得见不得天日一样呢！
　　回到学校日子只是每天重复着机械性得规律，除了正常上课外，我还要额外恶补欠下的课时。女生们又看中了帅帅的实习老师，总是聚在一起偷笑，想方设法去套老师的资料。我本来人缘不错，现在反而有点不合群，我对她们的话题一点儿兴趣也没有。
　　我只想见他。
　　见他就要找借口，我总是说出很多不是理由的理由来见他。我明明有很多同学、朋友，偏要找他陪我去买东西，偏要骗他我心情不好，要他陪我。
　　我反复跟自己说，只是朋友而已。
　　是的，只要我不说出来，那么就只是朋友罢了。不要让他知道，偷偷得，就当作一辈子的秘密，绝不能让他知道。
　　那么，就只是朋友了。
　　美丽的月光茶会，和现实世界是不同的。他是一个不能听不能说的人，无论笑容再怎么温柔，都无法改变这个事实。
　　这就是现实。
　　然而我好像陷在流沙中，只要我想，一抬脚马上就可以离开，但我反而不断往中间走，让自己下沉得更快。
　　只因为，流沙的中心有他。
　　时间久了，我开始越来越了解他，他也有很多奇怪的习惯。
　　比如说，上周他发烧了，原本约好去他家看新租的影碟，结果我只好挥笔一书，改成了——探病。
　　这是我第一次到他家，站在屋子门口紧张得不得了，小心脏忐忑不安地狂奔。我曾经在医院里远远望见过他父母，可从没打过招呼。不知道一会儿见面第一句话要怎么打招呼。
　　而他，又会怎么介绍我呢？
　　我觉得此刻在屋门口紧张得又蹦又跳，足足十分钟不敢按门铃的自己简直脑子灌水了。最后一咬牙，拿出壮士断腕的决定，还是按下了门铃。
　　奇怪，怎么没人开门？
　　我又使劲儿按了按。好半天，门终于打开了。
　　“阿姨你好……”张大的嘴巴摆出一脸献媚的笑容僵硬在门口。搞什么啊！为什么是他开门呢？
　　我不解地张望一下屋子里，居然没看到其他人。而顶着一脸红通通的他，开完门就不理我直接往房里晃。我忙关上门，掏出准备好的纸笔。
　　*你爸爸妈妈呢？
　　他看起来精神真的不太好，迷迷糊糊地接过我塞上去的纸，看了看，然后闭着眼睛就一轮摇头，接着自动爬回上床。
　　摇头？意思是不在？
　　我松了口气。可气还没松到一半就身体再次僵硬了，看着躺在在床上皱着眉头的他，我吓得险些跳了起来——天啊！这……这难道就是传说中的：孤男寡女共处一室？！！！
　　冷静点儿！别紧张！
　　看他现在那病奄奄的模样，估计连一只蟑螂都打不赢，根本就不具有任何杀伤力嘛！
　　我这次彻底放下心，再抬头一看，哇噻！这小子是开书店的呢，房间占了整面墙的超级大书架，上面塞着满满的书，太吓人了！天啊，还有好多以前的绝版和限量版啊，他是在哪里买到的！这家伙太人不可貌相了！回头偷他几本绝版书回去都能小发几个财啊！
　　他的房间其实很简单，家具基本上都是黑白两色。除了最显眼的大书架，其次是角落的画架，以及斜靠在墙上一堆钉在画板上或裱了起来的画，台子上还有一台电脑，却没有音箱。看来听不到东西的人也有好处，至少可以节约了声卡和音箱的钱。
　　我拍拍自己的脸，现在似乎不是胡思乱想的时候。再看看病床上脸色发红的他，又有些心痛起来。
　　*吃了药没有？
　　虽然知道此时不该骚扰他休息，可我实在很担心。他看来起来真的很不舒服。
　　没想到这欠扁的家伙居然真的冲我摇摇头，我忙写下新的疑问，还带点儿责备的语气：*为什么不吃药？白痴！不吃药病怎么会好啊！
　　他看完后又摇摇头，这次我实在看不懂了，于是他接过我手里的笔：-药不能乱吃的，反正过段时间就会好了。
　　那一行话看得我两只眼珠子险些掉下来。不行不行！他现在可是生病中啊，可不能提起他的衣领揍人啊！努力要自己冷静，然后我深吸口气，展露出宽怀的笑容，连哄带骗得喂他吃药。
　　可这臭小子居然无论如何都不肯吃药！我说好吧，西药不该乱吃，那给你喂点儿中药总无害了吧！
　　结果他更是脸色大变，直接裹被子里不肯出来了！
　　我知道他很怕苦药。像是凉茶，广东人几乎每个人都是从小喝到大。和他吃完M记后，我要他喝凉茶去热气，扑克脸的他居然立即泛上天地变色的表情，拼命摇头。
　　可连生病了都固执不肯吃药，就太混帐了。气得我真想一拳打昏他，把药直接灌进他嘴里。
　　最后还是我威逼利诱，使尽手段，才终于让他吃了一颗退烧药。为了让他吃药，还专门煮了一小锅白粥。本大小姐人生中的第一次下厨房啊，你该感动地五体投地跪下来叫我女王才对，不许把我的粥吐出来！不许呕吐！全部给我吃光光！
　　知道看见他吃完药和粥后乖乖睡着了，我才离开。
　　虽然态度强硬了些，可硬逼他吃药也许是好的。第二天一早他就发信息告诉我，退烧了。
　　我对着手机笑得五官变型，得意地写道：*你看，幸好有我的爱心白粥和退烧药吧！下次不要在拒吃药了，小朋友。
　　没想到他这次居然等了很久才回复我，打开短信，只有一句话：-如果可以，我意思是如果你不生气的话，下次，请不要再煮粥了。如果方便，最好一辈子都不要再煮了，谢谢。
　　混蛋！意思是我的粥超级难吃吗？
　　可恶！以后就算你跪在地上求我，也不会再做给你吃！
　　尽管打算摆出点脸色给这个没有鉴定美食水平的家伙看看，可每次一见到他那若有似无的微笑，就能轻易将我击得个溃不成军。他大爷倒是笑得轻松，完全不顾虑一下别人的感受。真可恶！听不见也不能这么享有特权啊！
　　当圣诞节和元旦也是和他一起渡过后，我们之间的距离已经越来越近，近到一抬眼，就能看到那条我无法跨越也没胆量跨越的界限，就在我的脚边。
　　我也开始学会注意很多小细节。
　　租影碟和看电视一定要有清楚的字幕，如果有他喜欢看的东西却没有字幕，我就会在心里不断咒骂中国官员对残疾人缺乏关注。音乐、戏剧、相声这些节目，我们都不看。我发现能看得实在很少，难怪他喜欢看书。
　　我没有告诉他，看电视或影碟时我都会把音量调到静音。当他看得不明白问我时，我也是同样不明白。他狐疑得看着我，我就在纸上骂编剧是低能。
　　我尽量陪他去买每一样他要买的东西，因为他不会讲价。
　　每次看到他过马路，我都会心惊胆战，好像在看恐怖片。
　　只有当他父母不在的时候我才敢去他家。现在的科学昌明，有很多新鲜东西方便有缺陷的人，比如他总拿在手上的其实是门铃感应器，只要有人按门铃就会震动。可是也有一些东西无法改变。每次电话响了，他都不为所动，直到电话转为答录机状态，我听到他父亲的声音。
　　我幻想着他如果能出声是否也是如此，低沉又有磁性。
　　虽然我永远都听不到。
　　-怎么了？
　　他发现我一直盯着后面，却不知道我在注意电话。
　　*没什么。
　　我知道，我们是两个世界的人。虽然早就知道，还是无法一时适应彼此生活习惯上的差距。
　　有时候我会突然从后面抱住他，把他吓一大跳。这事很容易，因为他听不见，不管我在他背后碰倒几个花瓶，踩到什么狗尾巴，他都不知道。
　　其实我不是真的想吓他，我只想是给自己找个可以公然抱住他的理由。
　　也有时候，我会在他背后突然大叫一声，然后看着他一动不动没有反应的背影。这时候我会觉得自己比较像从非正常人类研究所里跑出来的精神异常者。叫多了，我的眼睛就会开始湿湿地。
　　我只是希望有一次可以看到他被吓一跳，然后回过头。
　　可是一次都没有。
　　我跟他说我去学手语吧，被他拒绝了。
　　-学手语很难的，而且要学很久。
　　*可总是用笔谈不方便啊！
　　他微笑：算了，你没有必要去学，用笔谈就可以了。
　　为什么没有必要学？因为我们还只是朋友吗？那么如果我们不止只朋友呢？
　　我不敢问，我看到那条我一直不敢逾越的界限，黑黑的悬崖下面深不见低。
　　我从未听他抱怨过命运不公，可我经常在心里抱怨：地球上有那么多人，为什么一定要是他？
　　-要说我从来不曾抱怨过，那是谎话。但我小学时候发生过一些事让我改变的。
　　*是什么事？
　　-我读小学的时候，发现同班有许多同学都是孤儿院来的，我才知道原来很多父母在生出有残缺的孩子后就抛弃他们。可我爸妈没有这么做，他们很爱我，也很照顾我，为我花了很多心力。这样小小的我在班上很骄傲。我想神还是比较公平的，虽然我少了一些东西，但我也会比别人多一些东西。
　　我无法回复他，因为我总在抱怨，为他抱怨。
　　我又问：*什么都听不见究竟是什么感觉？
　　他反问我：那么你先告诉我什么都听得见是什么感觉？
　　*就是吵吵的感觉。
　　-吵吵的感觉是什么感觉？
　　*就像很多蚊子苍蝇围着你不停转的感觉。
　　-很多蚊子苍蝇围着你不停转的感觉是什么感觉？
　　*就是
　　我没办法，把本子举到头顶：
　　*我投降了！对不起，我再也不问这种白痴问题了！
　　他笑笑，把手放在我头上摸摸我头发。好像老师称赞学生一样，不过我从未被老师称赞过，所以他是除父母外第一个摸我头的人。
　　也许我和他之间的关系，本来就是大哥哥和小妹妹、老师和学生的感觉。
　　那我是有非份之想的小妹妹和小学生？
　　我知道我和他之间有些东西在萌芽，可我不敢去浇水灌溉，不敢去种它，我怕开出来的花并不像我所想的那样，也许会种出意想不到的东西。
　　我本来是个想到什么就马上去做的人，现在反倒被束缚在原地不敢动。我不知道我怕的到底是他还是我自己，又或者是我们之间那条窄窄的只要一步就能跨越的界限。
　　我开始自我厌恶。
　　元旦过后，很快就准备步入期末考试和寒假。考试那段日子，我又开始抱着佛祖的大腿疯狂亲吻的行为，九头牛都拉不开我的怀抱。玖瑜要拽着我一起去参加“猜题协会”，我却夹着大大小小的课本和复习资料，冲到他家。好歹他也是个本科学历，英文水平又高，虽然听力考试和太专业的科目帮不了忙，但基础课他可是高手啊！
　　他倒是无所谓，让出小书桌给我复习，复习英语的时候直接成了我的私人家教。当他坐在我身边能感觉到他的每一下气息时，我才觉得一直以来所有的顾虑仿佛都消失了，前所未有的安心。然而玖瑜的一个电话却惊得我心神不定。
　　一拿起手机，就听到玖瑜那大嗓门子：“死丫头，疯哪里去了？叫你去猜题还溜了，你知不知道这‘猜题协会’的会长是出名的猜题大师，我好不容易用到贿赂加威胁手段才要来两个名额，你小子居然还敢溜！”
　　“我……我在……在……”我焦急地抓脑袋，看看旁边若无其事放下笔表示我可以慢慢打电话的他，居然有丝心虚：“我当然是在复习功课啦！不然还能怎样，难道你以为我这非常时期还有空出去散个步唱个小曲勾引个把姑娘不成？”
　　“哼！”聪明的玖瑜似乎永远有办法从不擅长说谎的我这里看出任何蛛丝马迹：“勾引姑娘量你也没这胆量和本钱，就怕你是勾引……哼哼哼！现在本姑娘忙得很，不和你细说，回头再找你算帐！你自己好自为之，小心当了要重休！”说完也不等我回答就直接挂了电话。真不愧是玖瑜，果然有侠女风范。
　　不过现在好像不是佩服的时候。我擦着额头上的冷汗，望望旁边不明所以的他，写下：*好了，可以继续下一题了。
　　-有事吗？看你好像有些心不在焉。
　　*没事没事。哈哈，放心啦！
　　为掩饰心虚，我还佯装开朗地在他背上拍了一巴掌，结果反而害他连连咳嗽起来。
　　-下次，请轻一点儿。
　　我尴尬地点点头，又糗大了。
　　尽管惹得玖瑜有些不爽，不过恐怕我平日好事做得还不少，佛祖大人挺卖面子的，再要加上某人的耐心教导，期末考总算勉强全部PASS。好不容易熬完假前最后一天的辅导，我已经累得快趴在地板上伪装瓷砖了，刚准备回宿舍打包行李，玖瑜忽然叫住我。
　　“去学校后面的喝一杯，我们谈谈。”玖瑜一幅不容拒绝的表情，我唯有跟在她后面。那架势仿佛黑社会相约出来讲数。
　　快放假了，学校后门到处是三三两两的学生，忙着买东买西的，忙着准备两个月后鹊桥再会的，热闹地不得了。我们好不容易才找到个角落位置，点了两杯热饮。
　　“干嘛？这么脸色严肃的？难道你有科目被当了？”我笑笑，她的表情严肃度之高让我怀疑自己是撞到了她的双胞胎姐妹。
　　玖瑜瞪着我，一直都没开口，忽然冒出一句：“你和他在交往吧？”
　　“啊？他？”我险些被一口果汁呛死。呸呸！差点儿就要上明天新闻头条了：某大学女生寒假第一天被果汁活活呛死，死前遗言“别……动……我的果汁”！
　　“别装了！就是学期初医院那个聋哑人！你经常三天两头不知道跑到哪里，又很晚才回来宿舍，其实是去找他吧！”
　　我第一次见到向来笑盈盈的玖瑜居然会吼叫，不禁愣住了。好半天才低声说：“不要叫他聋哑人，他除了听不声音不会说话外，和普通人没有两样。”
　　“那你就承认了？！天啊，晓旋，你疯了！那是一个残疾的有缺陷的人，你……你平日挺聪明的，怎么这么重要的事反而犯糊涂了！我不早跟你说过了，那人是不能谈恋爱的！”
　　我没看激动的玖瑜，反而低着头搅拌杯子中的果汁：“我知道。”
　　“你知道？！你知道个鬼！你要知道就不会和他在一起！你……你真是气死我了！”玖瑜对于这个过于冷静的我有些恼怒。看她的表情，已经恨不得抽我两巴掌再一脚踹我出银河系了。
　　我静静看着杯中的果汁随着吸管的搅动而旋转，再旋转，越来越慢得旋转，直到水流停止时，我才抬起头，看着面前这个向来无话不说的好友：“可是，我喜欢他。”
　　“那么多男人给你选择，你喜欢个残疾的！”
　　“我就是喜欢他。”
　　“你这是一时冲动！你有没有考虑过，和这种人一起，以后未来要怎么办？！”
　　“我还是喜欢他。”
　　“你以为你们真的可以一直下去吗？你很快就会觉得累的，最后也只会闹个不开心收场而已！到时候你就知道哭了！”
　　“我知道。可就算这世上还有其他更好的男人，就算没有以后，就算会很累很累，就算他不喜欢我，”我注视着玖瑜的双眼，也注视着自己内心的最里面：“我也只喜欢他一个人。”
　　拜托，请给我一点儿勇气。
　　只要一点儿就好。
　　让我，跨过那条黑暗阴沉让人恐惧的界限吧。
　　玖瑜没再说话，而是一直盯着我，直直地盯着我的眼睛，最后终于无力地坐倒在椅子上：“我投降了。随便你喜欢吧，以后痛苦了别和我哭诉。”
　　“玖瑜！”我笑着搂住她撒娇：“我就知道你是对我最好的人。”
　　“少来！别在我身上蹭来蹭去，恶心死了！我警告你，我并不是赞同了，只是拿你无可奈何而已！这件事我还是坚决反对！”
　　“说起来，是你找我出来的，这杯饮料怎么都应该是你请客吧？”
　　“你做梦！害我为你这么担心，应该你来请我才对！”
　　“可是，这位夫人，马上要放假了，我手头很拮据啊……”
　　我“嘿嘿”地傻笑着，然而今天的对话何尝不是让我心惊胆颤，如临战场。
　　是的，关于恋爱。
　　我们都很需要勇气。

第五章．

　　大学生活的第三个寒假就这么降临了。寒假开始后我就有了更多时间和他共处，然而不甘让我在家赋闲的妈妈居然没问过我的意见就给我报了个假期学习，气得我直想骂却又不敢骂。
　　没错。面对父母日日不停的训斥，我一直以来都是缺乏反驳的勇气。
　　谁叫我，本来就是无法为他们争金面子的女儿。
　　我心里突然恐惧起来，如果……如果……爸爸妈妈知道了他的存在……
　　我实在不敢想象那种刀光血影的恐怖画面。唯有步步为营，小心谨慎，绝不能被发现。
　　如果可能，我真想搬出去，住家里实在有太多不方便。
　　当我在想这些事的时候，我也发现我渐渐地开始偏心向他，以他为中心。和玖瑜的时候偏心向他，对爸爸妈妈时也偏心向他，即使面对着自己，我也处处以他为优先。
　　太疯狂了。
　　即使知道事情已经到了危险的悬崖边缘，我却完全没有刹车的打算。宁愿直坠深渊，也坚决不回头。
　　古人说得好，这就叫做九头牛都拉不回来的气势。
　　比起什么假期学习的，我反而更热衷于开始写新的小说。结果某天到某人家借书时，被某人发现了笔记簿上的草稿，某人坚持要看我的小说。我扁起嘴，某人还是坚持；我再扁嘴，某人还是坚持；我再三扁了扁，某人写了一句话给我：-再扁就变腊肠嘴了。
　　我狠狠瞪了他一眼，上帝老儿说得好：没事不要欠人人情。可怜我考试复习期间欠下他那么多牛马人情债，最后只有不甘愿地将笔记簿掏出来。
　　他眼里有些笑意，翻开我的簿子。
　　*北极星沿着西北方向缓缓落下，西北半球再次转入太阳的朝向，当金属指针循环性来到预定的位置，金属球体开始剧烈地震动起来，产生刺耳的噪音。少艾不舍地睁开眼，按下喧闹的铃声，伸伸懒腰：“呣……这么快就天亮了……地球不能转慢点儿吗？”
　　……
　　他“噗”地就笑了起来，笑得那个说多开心就多开心。
　　-你写得小说好怪。
　　我挠挠头。
　　*奇怪，大家都这么说。其实我只是换个角度而已嘛，天亮了为什么就一定要写“天亮了”呢。
　　他掩着嘴，仍是止不住地偷笑，拍拍我后脑，又写下一句。
　　-小说写完了记得给我看。
　　转身去冲咖啡还笑个不停。
　　可恶！他以为我是在写搞笑小说吗？！
　　看着他那温柔的笑脸，看着他慢慢冲泡咖啡的动作，看着棕色液体在空中划出的弧线，我突然失去了恼怒的意思。我提起笔。当他把咖啡塞到我手上时，我也将簿子举到他面前。
　　*我们一直一直一直都这么好，好吗？
　　他疑惑地看看我，和他的舒适幽雅不同，我是整个人粗鲁得跪坐在沙发上，直直地看着他的双眼，没移开目光一秒。
　　他显然不明白我为什么忽然冒出这么一句话。
　　可我心里就这么莫名惊恐焦躁起来。看着他那双明亮的眸子，胸口的恐惧随着每一秒的静止不断增长着。我不知道自己在怕什么，也或者，实在有太多让我恐惧不安的因素。
　　因为是他，因为是我。因为是我们。
　　拜托，答应我好吗？
　　我们要永远都这么好。不要说什么爱不爱的，不要考虑什么男女朋友的，仅仅因为在一起很开心，所以才一直在一起。不要考虑什么外界的看法，不要考虑什么残疾还是健康的区别，不要考虑什么别人的说辞，不要考虑什么所谓的未来和以后。
　　无论任何人说什么。
　　我都不会离开你。
　　只要我们还这么开心，那么，我可以不在乎任何人的言论。
　　无论是谁。
　　我静静地跪坐在沙发上看着他。他似乎也看出了我的焦虑，再次看看手中的簿子，眼里仿佛闪过什么，然后轻轻接过我手中的笔。
　　-好，我答应你。
　　-我们永远都这样好。
　　窗外的阳光斜斜照晒进来，印在他白晰到有些透明的肌肤上，形成橙色的淡淡光芒。那双幽黑的双眼充满了宠溺，似乎还夹杂着一丝莫名的悲伤，嘴角却依然带着向来温柔无敌的浅浅微笑，就像这世上所有无声而温柔舒服的东西，都凝聚在那张薄唇上。
　　我的心好像在这一秒醉了。
　　对于这个静谧无声的大男孩，也许从第一次见到他的第一眼开始，我就注定了这场近乎迷恋的沉溺。
　　没关系。
　　听不到我说的任何一句话，没关系。
　　无法向我说出一句话，也没关系。
　　没有未来，没关系。
　　两个不同的世界，没关系。
　　所有人的反对，都没关系。
　　因为，你已经答应了我。
　　只要你答应我：我们会一直一直这么好。
　　那么，我们就永远永远都这么好，不会改变。
　　我吸吸鼻子，手中的本子似乎有千斤重量，眼睛却湿湿的。僵硬的身体终于松了下来，软绵绵地靠在沙发上，不听话的小脑袋自然而然倒在他肩上。那么理所当然地，突然拉近了我们之间的距离。
　　他轻轻摸摸我的头发，依然是那个宠爱着小妹妹的大哥哥。
　　可是，拜托，请让时间永远停在这里吧。
　　我已经不想去考虑以后的事情了。
　　就这么闭上眼睛，什么都不想……
　　“嗡嗡嗡嗡……”
　　该死！这么千载难逢的浪漫时刻，哪头猪这么煞风景！我恼怒地拿起手机一看，好哇，原来是一只叫陈玖瑜的肥猪头！我接起电话就一轮狂吼：“死玖瑜，知不知道妨碍别人谈恋爱会遭五雷轰顶，小心打得你毁容！”
　　电话那头居然传来得是得意的笑声：“我管你！哼，妨碍得好，就是要妨碍你！我早告诉你，我还是反对的！”
　　“你丫迟早会被拖下地狱的！”
　　“地狱也是唱完K才下去！臭丫头，是不是忘记了今天下午的K歌之王争霸战了！一群杀气腾腾的高手已经在那里等着我们了，你小子还只顾得谈情说爱！哈，不对，忘记你们没得‘谈’和‘说’，无从谈情说爱啊！”
　　死玖瑜，哪壶不开提哪壶！迟早将你强暴了！
　　可这么好的相处时间，我实在有些不太舍得。为难得抬起头，却见他居然写写画画，然后举起来：-和朋友出去玩吧，不用顾虑我。
　　奇怪，他是怎么知道我的谈话内容？
　　疑惑得敷衍完玖瑜，我忙问他，没想到他居然指指我的嘴唇：-面对面说话，说得不快时，简单的唇语，我能看明白。
　　天啊！好厉害啊！
　　*我还以为唇语只有电影里面的那些高智商高手玩弄阴谋的时候才会出现，没想到面前居然就有一个高手！小人真是有眼无珠，没看出大人还有如此高水平犯案技巧，大人莫怪啊！
　　一边装腔作势恭维着，一边脑袋里立马回忆，有没有曾经当着他的面大言不惭的说过什么对不起泰山大人的话……这年头高手太多了，没想到面前这貌不惊人的家伙也是一代超人。
　　他又笑了：马屁就留在你肚子里吧，你朋友在等，快去吧。
　　说完就把我送了出门。唉，我还准备了满腔热情洋溢的狗腿台词没蹦出来呢，太不厚道了！
　　临分手前，我朝他伸出右手尾指，又望望他。既然可以答应我，那么打个勾勾也全无问题吧。
　　可他居然犹豫了。看着我伸出来的那只右手，孤零零了好久，他才缓缓伸出他的右手。尾指与尾指相触，热热的。
　　打勾了，约定了。
　　我们要一生一世的。
　　抬起头，我想，他大概早已发现我是喜欢他的，我们俩想得也许一样。
　　这只是一步的问题，又不只是一步那么简单。
　　可没关系。
　　只要有勇气。
　　我会努力变得更坚强。
　　我们彼此都知道，
　　五个月的读书日子总是过得比蜗牛蠕动得还缓慢，然而仅仅一个月的假期却是已光速飞行。仿佛才刚高呼了放假，刚被母亲硬逼送去什么假期学习培训，刚以为可以和某人更多时间相处，刚被玖瑜拉去唱歌泄愤，刚开始吼出第一首荼毒世人的音盲歌，寒假，就这么结束了。
　　我拿着麦克风，傻愣愣地听到他们彼此询问假期作业做了多少。天啊！寒假作业啊！！！
　　完了！每次开学前三天的通宵赶趟工程，又开始了。
　　开学回宿舍的第一天，是他来帮我搬行李的。玖瑜也有帮忙，却故意对着他做鬼脸，幸好他愣了愣，马上就笑了，并没有放在心上。
　　同学中也有几个早就知道他了，尤其是我宿舍的，到底没法瞒过，况且我没有刻意隐瞒。
　　我知道，她们都在背后笑我傻。
　　我无意辩驳，或许，这本来就并非是值得辩驳的事。
　　然而，也许是某天妈妈电话来宿舍时同学说错了口，也许是有人本来就想叫妈妈阻止这件傻事。当一个周末回家时，天雷勾动地火了。
　　大家见过咆哮暴走的熊和恐龙吗？没见过快来，我家现在就有两个，晚了就看不到了。
　　黑暗中，两个硕大的恐怖身影笼罩着弱小的我——当然，其实我也不是很弱小，这么说只是为了增加效果——外面电光一闪，仿佛传说中地狱爬上来的两只恶鬼，黑煞煞的两张面孔盯着我。
　　“我想起学校还有事，先撤退了！”我一溜烟就想冲出门，却被母恶鬼拉住了：“你别想跑，给我们好好说清楚！你同学说个个都知道了，你现在是存心想气死我们啊！”
　　拜托，现在是二十一世纪，你以为还民国初年，在外面碰了个小手都要回来跟你们报告吗？男未婚女未嫁谈恋爱天经地义吧！
　　当然，以上的对白如果真的说出来，爸爸手上那根原本挂在墙上装饰用的竹剑将马上发挥他的第二用途了。
　　“你现在是什么状况你知道吗？你看看你都什么成绩，也敢学人家来谈恋爱了！”
　　是是！请不要再用那竹子抽墙壁了，声音听起来好吓人。
　　“你真是气死个人！就因为整天泡在那么乱七八糟的小说里，才会满脑子乱七八糟的念头！”
　　是是！两位同学，这是八点档肥皂剧的经典台词吗？咋所有父母的责骂对白都这么擂同呢？抄袭？剽窃？
　　“而且你这死丫头，那么多人不挑，咋整个这么残废的男人也开心的，你疯了是不是！难怪你平时读书那么差，原来真是个傻的！”
　　爸爸倒没那么多台词，只一边甩竹剑一边吼了一句：“你赶快给我去断绝关系！以后不准住校了，远就远，每天一下了课给我老实回家来！哪里也不准去！手机给你停用！”
　　疯了，还梁山伯与祝英台呢！
　　在整整三个小时没饭吃没水喝的思想教育课上，我一直致力于扮演好一个诚心悔改知错的好孩子形象，还要主动为他们端茶倒水以供他们继续咆哮的力气。当终于结束后，我抓起件外套就冲了出门。
　　“你又去哪里啊！”妈妈几乎要暴跳如雷。
　　“找玖瑜！约了她喝汤！”、
　　当我说完这句时，已经冲下两层楼梯了，所以妈妈后面那句：“喝什么汤啊！要喝什么汤还跑别人家去喝啊！在家里不能喝吗……喝什么汤啊……”我就干脆不再回答了，估计她也听不到。
　　路上我拨通了玖瑜的电话，一听到她的声音立马连串号叫：“惨了惨了惨了！我爸妈知道他了，还朝我狂喷了三个小时的口水攻击，他们还说要效仿封建家庭，什么将我关起来，断电话啊，写血书啊，禁食啊之类乱七八糟的……你说咋办啊！刚才我也是说要找你才混得出来的，你小子别戳穿了我的话啊！”
　　没想到电话那边传来了玖瑜得意的笑声：“哈哈，我叫你放弃，是你这丫头死不悔改的！你有本事就去说服你爸妈，不然这事有得你头痛！”
　　“说服那两个？那比说服玉帝老儿和他王老婆离婚还难！那两个要是能说通的，我用得享受着二十年来的祥林嫂地狱吗？！你知道他们刚才搬出了多少条道理来跟我说啊，我怀疑他们都把古代女德全书搬出来了！喂？喂？你有没有听到我说话啊！”
　　电话那头突然安静了下来，我直“喂”了N遍后，才听到玖瑜轻声问：“你真的，这样也不放弃吗？”
　　放弃？
　　玖瑜似乎非常非常轻得叹了一口气：“晓旋，我呢，也不是觉得他不好。不过你说我有偏见也罢，你们始终是两个世界的人吧。这么说或许有点儿难听，但以后你一定会后悔得，非常非常后悔！”
　　“我到死都不会后悔！”
　　“晓旋……”
　　“我明白你的意思！”我紧紧握着电话：“如果今天立场反过来，你陈玖瑜喜欢上了这么一个人，我也会劝阻你。可是，玖瑜，你不知道，在他身边是很舒服的。世界仿佛都变得无声而通透，只要和他在一起……我……我想和他一起，想陪伴他，想帮助他，也想依赖他，我只想……一直一直在一起……”
　　“……”
　　玖瑜没有再说话，我低下头，非常轻微得说了声：“对不起……”然后挂上电话，下车了。
　　当门打开，他站在门口略为惊讶地看着我时，几乎是毫不犹豫地，我倒了在他怀里。
　　同学们都笑我，我也知道，他们觉得只有傻瓜才会去把一个听不到说不得的人当作恋爱对象来看。
　　爸爸妈妈不会同意的，我比谁都清楚，他们对我有着绝对的统治权。
　　连玖瑜，就连玖瑜……也是那种有偏见和歧视的人吗？
　　孤立无援，四面楚歌，本以为是战场上才会有的形容。
　　幸好还有他。
　　什么时候开始，他成了我的支柱？
　　什么时候开始，他变得比任何人都能牵动我的情绪？
　　什么时候开始，我关心他比关心自己更重要？
　　让我竖起了，即使背叛所有人，也绝不愿意离开他的决心。
　　-你来了。
　　我点点头。
　　-正好，我有很重要的事要和你说。
　　很重要的事？
　　他拉我到沙发上坐下，他父母依然不在，屋子寂静的仿佛是被时间遗忘的角落。
　　我看着面前的这个大男孩。
　　现在我不是在往流沙里走，而是早已跳进去，和他一起沉溺。
　　如果可以和他一起沉没地底，我也是心甘情愿，可我却被扯离他，从淹没我们的黄沙里被硬扯出来。
　　-对不起，我几次想告诉你，可都无法把写好的内容给你看。但现在没有时间，我一定要告诉你。
　　-我全家下个月要去美国，而且不会回来。
　　那一刻，我以为自己是在做梦，梦中来到了世界的终点。
　　抬起头，他向来的宠溺笑容已经消失了，眼里只有无法看穿的太多杂乱。
　　我的心好像回到车祸那一刻，只一眨眼，天翻地覆，世界颠倒了。
　　是的，这不是童话故事。
　　虽然我以为我找到了那个寂静世界的王子，虽然他听不到也不会说话，可是，淡薄无痕的笑容却比任何人都具有魔法。
　　即使什么都不说，只是闭上眼互相依靠着，也能拥有全世界。
　　这现实世界的一切，都是有时间寿命的，无论是人，东西，或者一场甜美到永远不愿醒来的梦。
　　我仿佛突然听到了十二点的钟声。
　　梦该醒了。
　　我居然还可以冷静得写字，问他具体的时间和去的原因。他也告诉我他叔叔在美国，他父母早就打算要去了，那里有比较好的残疾人社会福利，对他以后生活比较好。
　　是上天注定的吗？
　　我们的感情本来就不该发生，所以在我们都还没有付出太多的时候把我们分开？
　　可惜上帝也有计算错误的时候，我们都已经付出了，而且太多。
　　之后那一个月，我学会了行尸走肉这词的正确使用方法。
　　父母的反对，同学的耻笑，玖瑜的担心，以及，我本来穿盔戴甲准备好面对的战争。
　　全部，都化为乌有了。
　　对于生活在这个世界的我们，包括我和他，都还只是孩子，无法对抗命运的孩子。无论多么豪迈壮志的决心，在命运面前，都异常脆弱。虽然他没说，可我明白，就像我永远无法说服爸爸妈妈去理解我对小说和他的喜爱，他也无法对爱护自己的父母说出一句拒绝。
　　这是社会的定则。因为爱着他们，因为被他们爱着。
　　所以，幸福并痛苦着。
　　我爱你。
　　这句本来就异常沉重的话，现在已经成了将人压得连喘息都不可的重量。
　　玖瑜说过：你这是一时冲动！你有没有考虑过，和这种人一起，以后未来要怎么办？！
　　她还说过：你以为你们真的可以一直下去吗？你很快就会觉得累的，最后也只会闹个不开心收场而已！到时候你就知道哭了！
　　她甚至说：你说我有偏见也好，你们始终是两个世界的人吧。这么说或许有点儿难听，但以后你一定会后悔得，非常非常后悔！
　　对不起，我确实没考虑过未来。我很懦弱，只是因为现在很快乐，仅仅因为现在很快乐，就不想让以后的沉重提前挤压过来。
　　对不起，我知道会很累。可我才刚开始体会到这种累，一切就要结束了。
　　对不起，所谓的后悔，我连影子都还没见到。
　　因为我已经不会再有机会后悔了。
　　枕头上的枕巾，每天早上醒来，都是湿润的。
　　我们该在一起吗？我们不该在一起吗？
　　这问题不再困扰这我，我们不是该不该在一起，而是——从今以后我们是不能在一起。

第六章.

　　如果哭到眼睛瞎掉可以留住他，那我，就这样哭到瞎掉算了。
　　如果我瞎了，那么就可以和他变成同类的人，不会再有人说我们是两个世界的人，不会再有人说我们不配，不会再有人歧视他，爸爸妈妈也无法再反对。
　　是啊，如果可以，就好了。
　　虽然我舍不得以后再看不到他那张苍白到几乎透明，只会笑容淡薄的面孔。
　　春天的风还带着几分凉意，冷冷地，寒寒地，孤独地，悲伤地，吹到我面前，靠在我耳边轻轻告诉我，故事，要结束了。
　　是的。
　　全部都结束了。
　　人类真是奇怪的动物，无论多么悲伤，还是会吃东西，还是会上学，还是要应付测验，还是参加体育课的耐力体能测试，还是可以因为怕看到他难过的表情，而展露出所谓开朗的笑容。
　　真虚伪！
　　耐力长跑后，因为身体状态没调整好，我一直不停得呕吐，蹲在操场旁边一边呕吐一边不住地掉眼泪。
　　够了！全部都够了！
　　如果只是想让我这个不知天高地厚的野小丫头了解现实的残酷，这已经非常足够了！
　　所以，拜托，谁来扇我一巴掌，告诉我这都只是一场梦吧！
　　当呕吐停止后，就会只剩下眼泪，和着长跑过后的缺氧，开始咳嗽。
　　因为我知道，无论有多少勇气，无论有多少决心，我都无法写下那一句话，那一句绝对不能对他说的话。
　　——请别走，留下来陪我。
　　别走……
　　太自私自利了，会让他为难的！
　　所以，已经没有所以了。
　　他走的那天，我第一次感到四十五分钟一节课太长了！如果不是他强烈制止过我，我一定会逃课去送他机。好不容易熬到下课钟声响起，老师还在嘱咐下周测验的重点，我书都没捡，飞身就跳过了桌子。气得老师大嚷：“我还没下课呢！”
　　我冲向课室门口：“都打钟了，别这么勤奋了，又不会有奖金！”
　　“你……你哪个名字！下周的测验我一定要当了你！”
　　“上帝说，名字只是驱壳的一个代号，不足以作任何用途，您就别费心于这种虚假的表面了！有空多看看小说名著充实一下自己吧，只对着电子图人会变白痴的……”
　　我是不知道这位老师能否受到我的点化而开窍，因为此刻我已经冲到了楼梯下面，拿出超音鼠的马力，狂奔出学校，扑到马路上就拦下一部出租车。
　　“小姐你自杀啊！自杀走远点儿，别上我的车啊……”
　　“自杀你的头！”我一脚踹到司机脸上：“给你十分钟到机场国际出发厅，否则不给钱还诛你九族！快！”
　　如果给他见到我这招飞扑冲向出租车的惊险动作，一定会责备我不要命。只要能早点到机场，即使之后要再次送进医院我也甘心。
　　新机场非常大，可到了国际出发厅，出乎意料，我很快就发现他了。
　　尽管只是背影，可我比谁都清楚知道那是他。
　　可在我要冲过去的时候，偏偏来了一队旅行团挡在我前面。透过一个个脑袋，我看到他向不知道几号的门走过去。我急得快哭出来了，只能看着他离我越来越远，然后在心里咒骂这可恶的旅行团早不来晚不来偏要这时候来，最好旅行时天天遇到冰雹山崩，哪儿都去不了。
　　我想叫他。当他听见我的声音便会停下脚步，回过头看到我，然后温柔得笑着等我扑到他怀里。
　　可声音卡在喉咙里出不去。
　　我知道，即使我喊哑了嗓子他也不会听见。
　　旅行团终于过去了，我马力全开向他冲去。所以我并没有像电影里那么浪漫扑到他怀里，而是整个人撞在他身上，还差点把他撞倒。
　　他终于回过头，尽管不是因为我的叫声。
　　看到我，他本打算微笑，可见到我眼眶里的湿度马上转为担心。
　　原来我卡住的只是声音，没卡住我的泪水。
　　他从提包外侧翻出一包纸巾，没有递给我，而是抽出一张，轻轻得为我擦拭。
　　我抹进他衣服口袋，掏出本子和笔。
　　*你现在就要走了吗？不是说两点钟的飞机？你骗我！
　　-我没有要走啊。
　　他的表情还真有点儿冤枉和无辜。
　　*你说谎，我刚才明明两只眼睛一起看到你往门外走的！
　　他大概终于明白到我为什么要哭了，忍着笑指指门旁边的洗手间。
　　原来是我误会了！真糗，临别还让我丢人现眼一次！我赶紧停止眼泪，顺便左擦右擦毁灭证据，我的面子还是值两个钱的。
　　*那你快去吧，我没事了。
　　我还起脚踹了他一下，示意他快过去，结果他反而还不肯去。
　　-你这个样子我怎么能离开呢，我上了飞机再去也可以。
　　好啊，不去算了！憋死了别控告我间接谋杀！
　　我抬起头，发现他一直注视着我，就像他一直以来每次见面时一样，什么都不做，只是静静地注视。我忽然觉得有点儿不好意思，我本来就不是美女，一哭起来更丑，他还那么仔细得看。可我知道他是想尽量把我的样子刻在脑海里，因为我此刻也是一般。
　　如果可以，我希望时间就停在这里，我好想跟他说，不要去美国了，我会一辈子陪着他的。不管他能不能听到声音，不管他是否会在我呼叫他的时候回过头，只要他在我身边，我就满足了。
　　然而，一切都只是南柯一梦，就像晨光下医院庭院里见到的那幅画般，美丽，慑魂，却永远只能停留在纸上的世界。
　　大人们常常会说，不要在那么小的年纪谈恋爱，因为很多人都说小时候谈的恋爱是无法长久的，也有人说，孩子般的恋爱根本不是真正的恋爱。
　　可我能在他黑幽的眼瞳中看到，他的宠爱，珍惜，以及满满一片想守护却无法再守护的无奈。
　　爸爸，妈妈，我想。所谓的恋爱，其实就是在冬日的下午两点，和他躺在太阳照晒的草地上看一本喜欢的小说，一抬眼，就能发现他也偷偷在看着我，然后淡淡地，轻轻地，薄薄地，看到他展露出幸福的笑容。
　　幸福到连眼泪都能全部蒸发。
　　哪怕和他是两个世界的人，哪怕永远都无法听到他呼叫我的名字，哪怕他永远都无法在我呼叫他的时候转身。
　　都无所谓。
　　那样深入骨髓的爱着，恋着，拥有着。
　　有人拍了拍他的肩膀，我们两个一直对视着的白痴终于不舍地离开了彼此的视线。转过头，我看到是个中年男人，他旁边还有名中年妇女。
　　“你好，你就是晓璇吧，谢谢你照顾我儿子。”
　　原来是他的父母！
　　我慌得有点儿不知所措，没想到会在这种情况下见到他的父母，鞠躬也不是，哈腰也不是，干脆来个僵尸挺：“叔叔好！阿姨好！对……对不起，我刚才没有注意到你们！”天啊！我刚才居然就当着他们面和他们的宝贝儿子旁若无人得大演眼神对望戏，还哭了，真是丢人！
　　“你真是个可爱的女孩啊！”
　　“哪里，您过奖了！”
　　我紧张得双手双脚不知道该往哪里放，他居然在旁边偷笑。混蛋！要不是给你爸妈面子，我一脚踹飞了你！
　　“前往美国纽约的XXX-YY航班即将起航，请乘坐此航班的旅客马上到第Z登机口”
　　大堂的广播好像是法场上那句“午时已过，立即行刑”，我紧张得看向他。他父亲正用手语告诉他该上机了。
　　他回头看了我一眼，又拿出本子，写下几行字，然后撕下叠起来，在外面又补上一句，递了给我。
　　我看到外面写着：-等我离开了再看里面。
　　什么东西，还这么神秘！我扁起嘴想了想，还是点点头，表示知道了。
　　他弯下腰，抱住我，抱得很紧，好像要将我融化进他身体里般。我回应了他的拥抱。我是不是一直以来都忘记了告诉他，其实，我很喜欢他身上清爽的味道。不是香皂的味道，而是一种更天然淡薄的清幽，一种混合了他身体的热度后，会变成能蛊惑我神经的味道。
　　那是一个，温柔到天地都要醉了的拥抱。
　　他松开手，提起旁边行李，对我笑笑。我看得出，他也和我一样，想用笑容压抑住随时会倾泻而出的泪水。
　　在他的父母也和我道别后，他转过身，背起行李，朝登机口走去。
　　我一直看着他，直到他消失在人群中，他一次都没有回过头。
　　看来我在心中无数声的呐喊终究是无法传入他心中，否则他应该会回过头，告诉我他不走了。
　　童话始终是童话，小说始终是小说，心有灵犀只是谎言而已。
　　“魔女的条件”里，泷泽秀明在出租车里，真的是因为感觉到松岛菜菜子的呼唤才下车跑回来的吗？
　　难怪日剧被评为超不现实，现实不是这样的。
　　现实是像我和他这样，即使我们都找到了自己的另一段弧，也是要分开。没有人规定一个圆凑起来后不会再离开，没有人规定女孩遇到了王子后就会不再分别，没有人规定所有的恋爱一定是喜剧收场，没有人规定相恋的人绝对可以所向披靡解决所有问题然后有情人终成眷属。
　　可是，到了最后的最后，我们还是忘记了说一句每个故事中都一定要有的台词。
　　我爱你。
　　我真的真的很爱你。
　　就算所有人都反对，就算所有人都耻笑我，就算爸爸妈妈要我断绝和你的关系，就算我们活在两个不同世界里，就算会很累很累，就算以后会吃尽了苦头，就算没有未来，我，还是喜欢你。
　　喜欢到不可自拔。
　　可是，我不想让你为难。
　　我有为了你面对所有困难的勇气，却不想看到你一丝一毫的为难表情。那会让我变得让人讨厌，那会让你非常烦恼。
　　所以，也只能如此。
　　所谓的命运和现实，不都是这样吗？因为我们终究不是活在故事里，我们是活在现实中。
　　所以我们最终是分开了。
　　不是分手，而是分开，根本不曾在一起过，又怎能说结束。
　　刚离开他那段时间，我拼命吃喝玩乐，总是笑容满面，从来没提过他，反而是玖瑜对我非常担心：“你还好吧？”
　　我知道她其实是想问我脑袋没问题吧。
　　我拉起玖瑜：“走走！我们去大吃一顿，我请客！”
　　“你请客？”玖瑜听到后更狂摸我脑袋：“你没发烧吧？脑袋秀逗了？脑中暑？脑瘫？脑……”
　　我怒了：“拜托，没那么值得惊讶吧！不就是请你吃饭而已！我平时不是小气成这样吧？”
　　最可恶是玖瑜居然煞有其事地拼命点头点得脑袋都快掉下来了，气得我一个人冲向餐厅，她只好在后面拼命追着我顺便劝主子熄怒。
　　最后还是看在她献媚的嘴脸够猥亵，才勉强给她塞了几只鸡腿和鸡翅膀。
　　“不过我本来以为……嗯……你应该……嗯嗯，好吃……嗯……不会这么有精神的……”
　　玖瑜这混蛋，都拿鸡腿塞住她的臭嘴了，还要来招惹我！
　　“那你以为我该怎样？日日憔悴？哭声连连？像个怨妇一样？哎呀，官人啊！你就这么丢下我们孤儿寡母的走了，你好没良心啊……”
　　“闭上你的嘴！”
　　我才刚唱开小破锣嗓子，玖瑜居然一边跟旁边的其他客人点头哈腰道歉，一边便堵着我的嘴将我按下来了：“我说你，该不会在化悲愤为食欲吧？虽然我心里是很高兴你终于和那个……嗯嗯……分开了，不过……”
　　我耸耸肩，没得一展歌唱才华，唯有继续啃我烤得金闪闪的鸡翼：“谁说的！男人满街都是，走了一个还怕找不到更好的吗？下次一定找个超帅的男人给你们看！”
　　玖瑜居然一幅不相信的表情：“你该不会是伤心过度，所以烧坏脑子了吧？“
　　我冷笑：“开玩笑！你哪只眼睛看到我伤心了！”
　　没错，我一直没有哭过，甚至连难过都没有。我总跟自己说，我又不是第一次和男人分手，感情都是这样的，有了下一个就会忘了他。
　　可玖瑜这家伙居然只是盯着我，不置可否。
　　我本以为这次会让她爽歪了，因为她早就大条道理不断批斗我，没想到她居然什么都没说。结果唯一开心的只有我父母，他们还破天荒奖励我零用钱，可惜没几次就全都腐败在我和玖瑜的肚皮里了。
　　周末他们两人去大SHOPPING，我留在家里充当看门狗顺便瞟瞟电视。
　　大周末的居然电视里也不播放些大片娱乐一下寂寞可怜的姑娘们，频道转换得快要爆炸了，也只能看点儿娱乐节目，但播旧歌来骗收视就算了，那个混蛋导播为什么要播放张柏枝的“心语星愿”呢！
　　MTV里的任贤齐又瞎又哑，总是用点头和摆手来表示想说的话，可他很少这样。
　　他喜欢笔谈，不喜欢手语。他写出来的字，就跟他的画一样，非常自然的优美。
　　他也没有任贤齐那么闷。一抓到机会他会就大大地欺负我，看到我恼怒无奈或者手足无措的样子，他就会得意地笑，笑得跟夏天的风一样清爽无敌。
　　任贤齐会吹萨斯风，他不会，他根本听不到声音。可他会画画，用各种不同的色彩来表达他的心情与想法。那么温柔入怀的画，只他才独有的风格，任何人都学习不来。
　　我还清楚记得，那天，他用温暖的指尾勾住了我的手，然后许下了承诺：好，我答应你。我们永远都这样好。
　　骗子！
　　你这个假装温柔的大骗子！
　　你答应过我，我们要永远永远都这么好的，你说过的！
　　当听到鸭公嗓的张柏枝那句“找不到坚强的理由”时，我也觉得自己再找不到坚强的理由了，于是我让我的泪水崩溃，总好过让我的心崩溃。
　　那天在机场，他给我纸条上写着：
　　-你曾经问过我，听不到任何声音有什么感觉，我当时觉得没有什么感觉。
　　现在我可以告诉你，是心碎的感觉。
　　我现在才知道，我这辈子最难过的，
　　是听不到你的哭声。
　　我无法给你的幸福，请你去别人那里寻找吧。
　　不过记住，一定要找个好男人，这样我才能放心。
　　玖瑜问我是不是伤心过度了。我回答：开玩笑！你哪只眼睛看到我伤心了！
　　如果我的心情可以只用伤心来形容，那就好了。
　　可恶的张柏枝，不会唱歌还唱得那么深情！
　　我想关掉电视，却摸不到遥控器。只能任由她的歌声在空气也在我心里蔓延：
　　我 要控制我自己 不会让谁看见我哭泣
　　装作漠不关心你 不愿想起你 怪自己没勇气
　　心 痛得无法呼吸 找不到你留下的痕迹
　　眼睁睁得看着你 却无能为力 任你消失在世界的尽头
　　找不到坚强的理由 再也感觉不到你的温柔
　　告诉我星空在哪头 那里是否有尽头
　　就向天空许个心愿 让你知道我爱你
　　没人的家里，空荡荡的大厅，我一个人抱着靠枕在沙发上哭得不能自己。
　　靠枕上沾满了我的眼泪，全是透明到可以一眼望穿的悲伤。
　　一颗颗，一滴滴，晶莹，美丽。
　　并绝望。
　　我确实不是第一次跟男人分手，也知道感情都是这样的，可即使有了下一个我也一定不会忘了他。
　　因为他不是那些可以忘记的其他人。
　　因为是他。

第七章.

　　20岁的四月份，第一次知道，原来“我爱你”是一句这么沉重的话。
　　沉重到即使拥有付出所有的决心，也无法再回到他身边。
　　这时候的他在做什么呢？是否也像我一样让思念的毒逐渐侵袭掉身体的每一个内脏？
　　带着一种毁灭的预兆，时间悄悄地便划过两个星期。而他给我的邮箱地址，我一次也没有发过邮件给他。
　　我总觉得和他要用写的才叫谈话，一对上键盘，脑海就一片空白，想着机场的拥抱，心里就空洞得仿佛随时会倒塌，最后唯有作罢。
　　不知道他是否也有同感，又或者刚到那边很忙，他很有默契得也没给我邮件。
　　我就这么一直任由自己的心空着。
　　虽然我佯装无事般洒脱，可聪明到让人讨厌的玖瑜似乎总能明察秋毫地发现什么，然后某一天突然拉上我出去玩儿，餐厅里是几个和我们差不多年纪的大学男生。我骤然便明白了是怎么一回事。
　　死玖瑜，自己有男朋友了还敢出来和男生玩儿，也不怕我一状告到她家官人处，看不将她狠狠地休了。
　　可我说不出口。因为我比谁都清楚，她这么做的原因和用意。
　　玖瑜找来的后备军团果然是精挑细选过的，这群男生不是喜欢打篮球的就是喜欢小说的，简直是运动健将与书呆子的奇异组合团体。
　　玖瑜极力推荐其中一个，大三，比我们高一界，也是个小说迷，说起小说来可以口若悬河谈个三天三夜不眠不休。
　　玖瑜的用心毕竟可贵，况且这男生太能侃了，喜好也跟我很接近，我们很快就熟起来。
　　没多久，玖瑜就偷偷跑过来，笑得贼兮兮地说，那个男生对我有意思，问我是否有发展的兴趣。
　　发展？
　　我并没有想得那么复杂，我那几乎摆设用的脑袋里只忽然冒出一个奇异的念头：如果我写信告诉他我有了男朋友，他会有什么反应？
　　也许本来就是故意想欺负他，谁叫他连一封邮件都不发过来！
　　于是我主动约这个男生出去玩，又送了一些东西给这男生。
　　这男生大概也感觉到了，就在一个晚上约我出来聊天，结果却带我去黑黑的地方想抱住我。我一脚便将这男生踹出了银河，我发现原来并没有自己说的那么看得开。
　　我不是谁都行。
　　计划失败了，但并不代表我爱恶作剧的本性会改变。
　　我照样给他发了封邮件，说我有了新男友，天花乱坠地形容我们之间有多么好。唯独没有说任何关于“言”字边的动词。
　　我只是想捉弄他，并没有想伤害他。
　　这次他该知错了吧！快跪下来乞求本女王饶你不死……虽然邮件看不到跪下来，不过如果你忏悔得差不多意思，本女王也勉为其难原谅你了。
　　之后那几天，每日放学我都往网吧里冲，可他居然胆敢一直没回复，真不知道被恶作剧的到底是他还是我。
　　往网吧跑了两个星期我就放弃了，只在周末回家时才看邮箱，可仍没有他的回复。
　　我投降了，发邮件说我是开玩笑的，根本没有这回事。
　　一个月过去了，两个月过去了，三个月过去了。
　　他没有回过一句话给我，七月的酷暑之夏，却像寒冬般冰冷着我。
　　难道，他已经忘记我了吗？
　　期末考就跟永远打不完的游戏关卡一样，总会循环到来，我又继续重复着热情拥抱佛祖GG大腿小腿腿腕子腿关节的行动，在脑袋上绑个“视死”的字样死命K书。可恶地是死玖瑜看到后，偷偷拿油性笔在后面加上了“如归”两字。
　　她理由倒很充分，革命英雄的美德当然要永存，这才是中国人嘛！
　　结果我送了她两记头槌，阿门，世界安静了。
　　我知道，玖瑜只是希望我多点儿事分心，才不会老是念记他。
　　可玖瑜并不知道，本来就没有念记，因为思念从来就与我如影随行。只要拿起笔，就会想起和他笔谈所写过的每一句话；只要开始看功课，身体就会忆起他坐在身边的感觉，以及他如何不厌其烦地一遍遍写下英语的注解，告诉我每一个语法点的使用。
　　那是一种最最贴心温暖的折磨。
　　能让再坚强的人都一步步走向崩溃。
　　熬了几晚通宵，期末考倒还算顺利过关。发完成绩又开始了无所事是的暑假。我害怕寂寞，甚至是到了恐惧的地步，于是找了一份时间很长的兼职。玖瑜倒是异常随和，也不忙着和她的小男朋友打情骂俏，居然天天和我一起打工，说什么存点儿钱出去玩儿也好。
　　只是她的鲁莽和笨拙经常会让我的耳朵听到盘子破碎的声音和她又被扣多少多少工资的吼叫。
　　领班受不了她的多动症与疯颠，将她远离厨房流放到客人区去负责点餐。于是乎每次我端盘子出去时，都会听到她被客人责骂记错了点餐内容。
　　我最近时常怀疑这位青梅竹马的好友其实是外星人乔装的，因为她居然能将披萨饼记录成破烂的小叮当，将可乐记录成易燃煤油。我衷心祈祷她毕业后不要从事餐饮行业，否则会死很多人。
　　可我也打从心底感谢她，正因为要时时给她捡拾那些烂手尾，我变得非常繁忙。
　　忙得工作时会没时间再去思虑某人。
　　然而，有些东西是刻在你的灵魂里的。当七夕情人节又播放了那套播过几百遍几乎可以攀比得上粤语残片的“梁祝”时，我蹲在沙发上，歪着脑袋思考着性格似男生的自己，是不是有点儿像女扮男装的祝英台？
　　他呢？斯斯文文地，也有点像梁山伯吧！
　　只是时代不同，虽然爸爸妈妈反对，倒并没有逼婚也没有把我锁起来。在我们之间是半个地球的距离，即使我撞墙死后真的能化蝶，也飞不过一万七千公里去找我的梁兄。
　　原来，无论是古代还是现代，人，都是一样会输给现实。
　　刚觉得这个寒假似乎太漫长，它又突然就这么结束了。第三学年开始，每次抬起头，都能看到天空依然是蓝色的，地球依然运转着的，世界依然平淡温暖，唯一静止不前的仿佛只有我自己。
　　而万恶的中秋节也又降临了。
　　我今年什么口味的月饼都不吃，只吃莲容的。我总是把月饼切得很小很小块，放在嘴里。
　　甜得发腻的莲容和我不喜欢的蛋黄夹在一起，往往是不到两口我就会泪如泉涌。
　　他从没做过什么像小说那样感人肺腑的大事，却总在一些小地方上表现出对我的温柔。我想起那天他切月饼的手势动作，细心得让我忍不住痛哭出声。
　　今年的中秋节，我是在爸妈奇怪的眼神中渡过。我总是一边抱着月饼盒子，一边哭个不停，泪水夹在月饼里，我分不清是甜还是咸，分不清是泪水多点，还是我本来不喜欢的莲容多点。结果没人愿意吃的莲容月饼，我一个人吃了三盒。
　　我又抱怨中秋节，为什么要每年一次。如果是2月29日那样四年一次，也许我的思念就会刚刚好，不会像现在这样拼命溢出，收都收不住。
　　可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。
　　看电视时我总是不自觉得将音量调小，愈来愈小，直到别人提醒我才发现音量早已为零。
　　喝凉茶时我指定要最苦的那种，这样在我喝完掉眼泪时，才有理由打发同行的朋友。
　　过马路时我总是要在人行道旁等一阵才走，因为我每次都要看到他平安无事才能放心过马路。
　　我常常感觉到他就在我身旁，回过头，却什么都没有。那是一种怎样的失落，又是一种怎样的无助。他仿佛消失在天地间。我只能用仿佛，因为我知道，他本来就不曾存在我身旁。
　　他在地球的另一端。
　　我能离开他吗？他早已一点一滴渗透进我生活里，又融化在我生命里。
　　我的失眠次数开始增多，我常常晚上一个人躺在床上想，我该忘掉他吗？我不该忘掉他吗？
　　好像当初想该和他一起吗、不该和他一起吗一样。只是这次虽然也是选择题，但不需要选择答案。应该说，答案根本就不存在。
　　只要我还这么想着，根本就忘不了他。
　　我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂灵的肉身，找不到呼吸每一口气体的意义。
　　他还是没有回复我，甚至连一句“不要再找我”也吝啬于跟我说。
　　我一直都以为自己该算是坚强的，无论是篮球比赛时被撞伤到膝盖站不起来，还是被父母责骂或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面对。可现在，我居然脆弱得连自己都不敢相信。
　　他说的对，大家所说的，并不一定就是正确地。这份脆弱并没有如大家所言，随着时间变浅变淡，而是不断扩大，没准有一天它会突然变质，可不是变回坚强，而是变成崩溃。
　　我常常坐在宿舍的窗台，愣愣地看着窗外油绿绿的树叶子，那么辉煌漂亮，好像刚出生的婴儿般干净细腻。
　　一看，就是许久。
　　或许感情本来就是一条抛物线，大家都认为是一个人抛另一个人接。其实扔出的是我拾回得也是我，欢喜与悲伤都是我一个人在承受。他要承受的是他的付出，不会是我的。
　　我活了二十年，认识他到离开只有九个月又十三天。可这九个月又十三天成为了我的一切。玖瑜终于说中了，我现在非常后悔，后悔当初为什么不下定决心和他一起，后悔没有真真实实地说出过一句我喜欢他，也后悔从来没有尝试过一句挽留。
　　但从没后悔过和他认识。
　　玖瑜或许被我吓倒了，最近常担忧地看着我，却不知道该说什么。她对我的关怀，我从来都知道，可就像面对父母时的词穷，我赫然发现，原来站在这道悬崖边缘时，玖瑜与我也是不同国度的异人。纵然同一个宿舍，日夜相对，关怀备至，青梅竹马，也不会改变爱情国度的专署。
　　我属于谁？
　　我的另一半身体被撕裂带走到了遥远的国家，所以我伤口淋漓，血流不止。
　　宁愿醉在回忆里，不想爬起。
　　一个夕阳昏沉的傍晚，向来活泼开朗的玖瑜忽然拉住我，将我拖回无人的宿舍。像被深深吓到般，她扭过头，面上全是想虚掩但掩不住的担忧，紧紧抱住我：“晓旋！晓旋……”
　　我轻轻抱回她，非常轻非常轻地，搂在她背上：“怎么了，玖瑜？”
　　“拜托！你……你别吓我好吗？！”
　　她的声音甚至带有几分哭腔，被吓到的反而是我。
　　“傻瓜，我哪里吓你了？我不是很好吗？”我轻笑到，轻到几乎没有的笑容，但我确实笑了。
　　为了让我最好的朋友放心。
　　“晓旋！我错了！我不该说什么要你离开他的，什么聋哑根本没关系，只要你喜欢他……只要你是喜欢他……确确实实地喜欢他……那么……那么是什么样的人全部都无所谓！”
　　我愣住。
　　无所谓？什么样的人全部都无所谓？
　　玖瑜急得几乎要哭起来：“都是我的错！我不知道你这么喜欢他！我以为……我本来以为，那样的人，无论如何也不可能谈恋爱的，我希望你别投入得那么深！可我真的没想到……你会那么……那么喜欢……我现在真的觉得，只要你确实是喜欢他，其实根本无所谓的！”
　　是吗？
　　原来……根本就无所谓吗？
　　是怎样的人，根本无所谓……
　　窗外的天空，阴沉得就和他离开那天一模一样，一抬起头能看到，都是血红血红色的云雾，红的似乎随时能滴下血来。而明明是我的事，玖瑜却哭起来，眼泪一直收不住，反而是我在安慰她。
　　嘴里微笑着，心却似乎已经遗失到了很远。
　　那么远。
　　而我，究竟是在微笑什么，又为了什么微笑呢？
　　不知道，全部都不知道。
　　他呢？他知道悲伤的什么颜色吗？
　　那是厚厚重重的深红色，就那么坠落，一直坠落。
　　就算想佯装笑容或者垂下眼泪，也无法减轻的重量。
　　一直一直。
　　比眼泪还绝望的力量。
　　全部全部，仿佛都在告诉这个我。
　　我究竟，有多么多么地喜欢他。
　　就像玫瑰失去了滋润的土地，就像云失去了风的陪伴，就像夜失去了它的月光，就像天堂失去了它的翅膀，就像所有唇瓣都失去了微笑的能力，就像指环失去了约定的誓言，就像爱丽丝迷失了她那场梦的方向。
　　就像祝英台，永远永远，寻觅了整块大陆，也再找不到她的梁兄。
　　那天站在空荡荡的机场时，没有回头的他并不知道，这座繁华城市的所有声音也全部都随他远离。
　　一切都静止无声。
　　寂静得仿佛灵魂都已被抽走。
　　只剩下空荡荡的悲伤，空荡荡的躯壳，残留在这里。
　　陪着这场空荡荡的红色绝望。
　　其他，全部。
　　都没有了。
　　什么都没有了。
　　在那个迷糊不清的夜里，我似乎做了一场同样迷惘不清的幻梦。却在梦里做了一个胆大妄为的决定——我要去找他。
　　他走前给过我地址，是我为了写信要的，可他觉得写信太贵了，还是邮件比较方便便宜。
　　也许我本来该先发邮件问问他，但出于报复心理，我想突然出现吓吓他。
　　我打电话问过了所有的大旅行社，最便宜的都要两万多。这对一个还没踏入社会的大学三年级学生而言，无疑是个天文数字。
　　我开始疯狂的打工，可白天上课，晚上打工始终赚不了多少，一个月一千也要存两年才行。就在我感到无助时，玖瑜介绍了一个杂志社的人给我，这人看过我在学校BBS上写的短篇小说，打算给我一个连载的机会。我以为自己听到了天方夜谭现代版。
　　“你确定那人真的看过我的小说，才想认识我的？”
　　“是啊，你真烦！”
　　玖瑜居然还嫌弃我起来了，看来同个问题一天询问三百七十六次确实有些恼人。
　　杂志社的人知道我急用钱后，忽然开口，要让我在两本不同的杂志上连载长篇小说，80元/千字。
　　我一头冷汗得回了宿舍。可构思了三天，脑海除了他一片空白，正当我烦恼不堪时，忽然漂浮过一个念头。
　　写他？
　　写一个听不到说不出的人……的故事？
　　那是一种不可思议的动力，我开始动起来，比读书还勤快，去图书馆查了很多资料，海伦•凯勒，XXXXXXX，OOOOOO，WWWWWW。我尝试着想象他所感受到的生活，将耳朵塞起来，不听不闻不说，内心寂静得只剩自己的呼吸。
　　宿舍的同学经常会忽然一巴掌拍过来：你聋啦！叫这么多声都没反应！
　　当拿下耳塞时，眼泪会跟着一起坠落。
　　我从来没想过，原来他的世界是那么安静寂寞，只要闭上眼睛，是能脱离现实般恐怖。
　　可我还是要写，一个无法听、说的男孩子，他独有那种空灵寂静的内心世界。我要写一个在这种世界中长大却让人感觉非常自然舒心的男生，写一个只要看到他，仿佛全世界都能鸦雀无声恢复空寂的男人。带着我所有可感觉到的、不可感觉到的，可想象到、不可想象到的他，掺和着我每天的眼泪，不停得写。
　　小说写的很快，平均每天就八千字。编辑看了后没有说可否，只指出许多要我修改的地方。我一遍遍的修改，一遍遍地戴上耳塞，一遍遍地掉眼泪，一遍遍地尝试尽量去感觉他的感觉。
　　同宿舍的人说我简直就是走火入魔了。
　　可没关系，我比谁都喜欢那个让我入魔的人，在这整个宇宙中，只有他能让我拥有那种寂静如梦的世界。
　　我突然发现，写不写小说已经不重要了，能否获得编辑与读者的认同也无所谓了。
　　我只想每天都在这种感觉里醉生梦死。
　　虽然他不在我身边，却依然在我心底最深最深那个角落，温柔地笑着。
　　这段时间我又写了很多封信和邮件给他，可都没有回复。这更加重了我非去不可的决心。
　　每次编辑返回的修改要求越来越少，每次写得都比上次更接近内心的感觉。我只是一心想尽快拿到稿费去到美国而已，居然意外获得了小说的新人奖，简直是从天飞来的喜悦。因为奖金，让我更快存到钱。四个月后，我坐上了往美国的飞机。
　　我一个二十岁的女孩子，英文又烂，居然一个人去到地球另一端的美国，还骗父母是和同学去广西。我实在想不到还有什么可以比这更疯狂的了。
　　而我现在正要去见这个让我为之疯狂的人。

第八章.

　　从香港坐飞机直达纽约，下午两点钟的飞机，飞了足足十六个小时。因为飞过换日线，到纽约时只是下午五点。经过换日线时，我好像看到了只有电影里才会出现的美丽景观，可我无法感动，原来身边少了他，一切都不再吸引。
　　到了纽约后我才知道旅行团一般都不允许游客自由行动，我千拜托万拜托导游，就差没有将他踹上宇宙做人造卫星，才终于说服他让我单独去找朋友。导游要我自己小心，留下了详细联络方式与酒店的资料，帮我叫了部出租车。
　　我将抄下来的地址递给肥肥的黑人司机，他看了看便露出白森森的大板牙笑着对我说了什么，而可怜的某人除了一个“OK”和“bye bye”外,其他一律只能过滤为外星语言。幸好黑司机老实转过头开车了，我只能对着他的熊壮背影默默祈祷：拜托，大叔，请千万不要将我卖了，我这么瘦论斤称也实在卖不了几个钱儿！靠在座椅上，看着窗外异国的景色不断变换，我深吸口气，总难以置信自己真的来到了美国。窗外的街道皆是白种人与黑人，红色的头发黄色的头发白色的头发棕色的头发，纯黑色变成了难得一见的色彩。
　　好像走错地方的爱丽斯，跌落在另一个莫名其妙的世界中，分不清东南西北，将一切放逐给命运。
　　可是，我终究是来到了这里。
　　时尚建筑与传统红砖建筑奇异组合的纽约，在车窗外一路呼啸而过，像单视角的电影，播放着外国的景色。可我无法按捺腿上的颤抖，包着背囊的手微泛着冷汗。
　　所谓半个地球的距离，原来，都只是用来欺瞒人心的把戏。
　　我很清楚，自己此时在做什么。
　　也从没想过后悔。
　　车子一路行驶到一个看来比较郊区的地方，司机停下了车子。我拿出钱包付款，提起行囊下车。临走前，用简单地英语询问司机是哪一间屋子，司机指向我右前方那栋。道谢后，我背好自己唯一的行李——一个大背囊走了过去。
　　这是一间独栋双层别墅，白墙红砖屋顶，有青葱可爱的花园，有梦幻蓝的天空做背景。我的幻想情结又来了，我总觉得这是童话里的小屋，而我，是来找我的王子。
　　那样不真实的漂亮房子，我缓缓踏出，泥土透着草绿的清新，一步一个脚印，逐渐靠近。
　　不要害怕。
　　我已经来了，所以，不要害怕。
　　暗红色的漆门笔直竖立在我面前，门铃就在右上方，一抬手就可以按到。这些，都是很简单的，也理所当然的。
　　可是，为什么他没有回复我呢？
　　为什么不给我回信，音信全无？
　　低下头，脚尖轻摩着门前的石砖，我知道自己确实是在害怕——也许，他喜欢上了别人？
　　当然明白自己并不漂亮，也不可爱，只是一个很普通的女孩，缺少吸引人的特质。而比我好的女人，多得如天上的星星。
　　吸吸鼻子，自嘲地笑笑，胡思乱想无法解决问题。我真正怕地，却是担心他出了意外？
　　拜托！他明明就是个那么温柔的人，是何时学会这么残忍！
　　连一封回信都没有，才最叫人牵肠挂肚！
　　我使劲儿按下门铃。微退一步，深吸口气，脑海里想着怎么跟他父母问好，然后听到有人走过来的脚步声。
　　我盯着门，准备向他父母打招呼。
　　暗红色的门被轻轻打开，那样缓慢，好像宣布死刑的朗诵。
　　我抬起头，看到的人却是——他！
　　出乎所有的意料，我愣住，但他显然更不敢置信。不对，他的表情岂止是不敢置信那么简单啊，简直惊恐得那双黑白分明的眼珠子都快瞪掉下来了。幸好他不会说话，否则绝对会尖叫一声“大白天见鬼了”，我在邮件和信上只字未提我要来的事。
　　被他用这种眼神直瞅着，我都不知道该如何是好，只觉得脑袋上大汗滴小汗，哗啦啦下瀑布雨。就算没说一声便突然跑来，我也不用如此做贼心虚吧，眼睛一直往左下角瞄了半天，突然转身抬脚就想逃离犯罪现场。
　　可我根本逃不掉，就在我转身时，高大的猎人GG伸手拉住了我的背囊。
　　我好像被逮到的兔子，揪着耳朵猛蹬腿，却无论如何也跑不掉。
　　这年头，一个人要倒霉起来就算逃到国外也跑不了。我只好耷拉着脑袋跟他走进屋子，让他撑着脸一直用看来很生气的表情瞪着我。我从没见过他生气，所以只能用“看来”，因为他除了眉头微皱，其他和不笑时没两样，我早说他是个最标准不过的扑克脸吧。
　　他穿着一件黑色的长袖毛线衣，把他本来就很白的皮肤衬得更加白了。看来却瘦了点儿，是因为想念我吗？还是因为不习惯这边的水土？不过虽然瘦了，肤色却比以前好了许多。听说国外的空气和水土好，人的气色也会变好，原来是真的。
　　最重要的是他平安无事，我一直在担心他会否出意外。小说《很爱很爱你》里面，女主角一到国外就出意外，才会放弃了男主角。很多故事都有这样的情节发展。
　　而幸好，这并不是故事，幸好我们活在现实里。
　　我一边偷偷观察他，一边又要装成做错事的孩子，低着头，可怜巴巴得看着他，乞求宽宏大量的老师大人原谅，下次不会再犯。
　　白色的厨房光线温和，我们坐在墨绿色的餐桌旁，他在我右边。没有见到他父母，或许是出门了。我扁着嘴轻轻拉他的衣袖，希望他不要再生气了。
　　他叹口气，无可奈何得从餐桌中间的笔筒里拿出笔和便条纸。
　　-你是怎么来的？
　　他没问我为什么来，而是怎么来，看来他也大概猜到了我来的理由。比起理由，他觉得一个女孩子独身来到遥远的异国更不可思议吧。
　　*跟旅行团来的。
　　-那为什么不跟团行动，单独跑出来？
　　*我是来找你，不是来观光的。
　　他又叹口气，有点儿无可奈何地看看我。
　　-你爸妈知道吗？
　　*我跟他们说，我是和朋友一起去广西旅游。
　　-你跟朋友一起来的？
　　*没有，我一个人参加旅行团的。
　　我看到他的眉心越皱越紧，很想提醒他再皱下去就要变成老太公了，可惜再瞄瞄他此刻的脸色后，阿门，我决定还是多活几年吧。
　　-参加旅行团花了多少钱？
　　*差不多三万。
　　-跟你爸妈
　　他没写完就把字划掉了，看来他也觉得我不可能跟父母要这么多钱。
　　-钱怎么来的？
　　*打工赚来的。
　　他猛地一拍桌子，吓了我险些从椅子上跳起来。现在他的表情不是“看来”很生气了，而是真的十分、万分、绝对很生气！如果他会说话，那肯定是对着我可怜的小耳朵就一阵咆哮。他一定不相信一个没毕业的大学生可以一年时间攒到这么多钱。
　　-到底怎么来的？
　　*真的是打工赚来的，我没骗你。
　　要不是他此刻表情太恐怖，我肯定狠狠踹他两脚！衰人，居然不相信我！
　　他看着我的眼睛，好一会儿才又低下头。
　　-打什么工？
　　他的手有点儿抖，他该不会以为我干了什么不正当的打工吧？
　　*我给杂志写长篇小说，拿了个新人奖。奖金加稿酬，还有一些是跟爸妈要的，另外我以前也存了几千元。
　　他撑着头看我，眉头终于舒展开了。然后一把将我扯进他怀里，用力抱住我，我听到他深吸气的声音。
　　他是不是被我感动了？
　　一个二十岁的女孩子，辛辛苦苦打工近一年，花三万元来到陌生的国度，只为了见他。
　　我闭上眼靠在他怀里，让我九个月来的思念融化在他的体温中。世界好像静止了在这里，分离的时间仿佛消失无踪，一切又回到机场临别的那个深深的拥抱。原来，我所盼望得不过就是如此。即使要再花三万，我也会甘心付上我的一切，只求在他怀里片刻。
　　一直抱了我很久，他才松开手，盯着我的脸。然后他又拿起笔。
　　-你瘦了。
　　我瘦了？我还没有骂他瘦了呢！为了存钱来美国，我每天只吃两餐，读书、打工加写文就每天超过十三个小时，瘦了也是应该的。
　　我避开他的话，现在转为我狠狠甩着鞭子来拷问他了。
　　*我发给你的邮件和信你收到了吗？
　　-收到了。
　　嘿！这小子认罪的倒是爽快！不过我更怒了！
　　*既然收到了，为什么不回复我？
　　现在轮到我皱起眉头，用一幅要恨不得他碎尸万段的表情瞪着他。更可恨地是，他居然无视我这威胁的表情，只是低着头想了很久。我也只好静静等着他的忏悔状。
　　-我
　　他只写下一个字，又思考了一会儿，才接着下笔。
　　-收到你第一封邮件时，你说你有了新男朋友。我本来是想祝福你的，可写了几遍都写不出适合的话。我才发现，我根本不像自己所写的那么能放开。我其实一点儿也不想你有新男朋友，不想看到你认识其他的男人，不想你被别的男人抱着，不想你被别的男人照顾，不想你陪伴在别的男人身边。我实在是很自私，自己给不了你幸福又占着你不放。我也知道，我这种自私只会害了你。我本想说些过分的话让你讨厌我，可我又不愿伤害你。我想让你忘了我，所以我不给你任何回复，不给你任何联系，希望你最后可以忘了我，去别的地方找你的幸福。
　　他写写停停，思索着该怎么跟我表达。
　　-早知道你会跑来，我还是应该下定决心，回信叫你去找别人
　　不等他写完，我就狠狠抱住了他。眼泪开始在我眼底和心里蔓延开来，明知道掉眼泪只是懦弱的行为，可是我再也忍耐不住了。
　　无所谓！
　　反正为了这个人……只要是为了我眼前的这个人——懦弱也好，悲伤也好，崩溃也好——我都甘之如饴。
　　我想起他在中秋夜晚为我切月饼时的细心动作，我想起他在西餐厅里低头的沉思，我想起他拉着我离开车祸现场时的手温，我想起他在机场时眼里按捺不住的湿度……我该怎么告诉这个善良温柔又自卑的大男孩，我是深爱着他的，不管他听不听得见，不管他能不能说话！
　　我再也找不到比他更爱我的人了，就像他一定也找不到比我更爱他的人一样。
　　生活和“听”、“说”是分不开的，但爱情并不是一定要说出承诺，听到承诺才能称为爱情。
　　爱情是融化在心里的雪。
　　含有甜蜜入喉的糖，搀和着些微的毒素，涂在凹凸不平的心脏上，抱着残缺不全的期待，慢慢等着那个人的降临。
　　然后遇到了，认识了，触碰了，微笑了，约定了，失去了，哭泣了。
　　便知道，是他了。
　　只有他。
　　我抬起头，看向他的眼睛，他居然又想移开视线了。我抱着他的头，不让他看向其他方向，不让他逃避。因为我比谁都清楚，只是逃避，是什么都得不到，甚至连仅有的都会失去。
　　拜托，请再赐给我一点儿勇气。
　　对于这场碰不到触不及，比雪花还短暂的爱情。
　　闭上眼，我轻轻地，轻轻地，再轻一点儿，用我的唇瓣，触碰到他温暖的唇。
　　睁开眼，看到他惊讶的眼神，直愣愣盯着我。他感觉到了吗？我想说而无法说出口的话，我想表达但永远来不及的爱意。
　　他又看看我，看看左下方，终于下定决心似的深深抱住我，闭上眼睛，吻了我。
　　这是他第一次吻我。当温暖从唇瓣蔓延入心肺时，他终于明白到我有多爱他了吗？我不会去找其他男生的，因为在这整个宇宙中，我只深深恋慕着一个人。
　　他的吻技很青涩，怎么感觉都跟我以前的男朋友差不多一个程度，我几乎马上便肯定了本姑娘是他第一个吻的女生。我瞪大双眼，第一次这么近距离观看他的眼睫毛，发现他的眼睫毛超长。真讨厌！一个大男人，眼睫毛比我还长还漂亮！
　　漂亮的眼睫毛突然动了。他睁开眼睛，看到我盯着他，微皱眉，左手覆盖在我的眼睛上。
　　呵！原来他这么大男人主义，还要求接吻时女孩子一定要闭上眼睛！
　　我们就像所有第一次热吻的傻瓜般，一直恋恋不舍地，不愿离开对方，仿佛吻了一个世纪那么漫长，最终还是要不甘地分开。我看到他有点儿害羞，又想捉弄他了。
　　我拿起纸“唰唰唰”写好两行大字，然后举起来给他看。
　　上面写着：纯情小男生，这是你的初吻吧？真不好意思，让小女子我夺走了！呵呵！PS.你吻技太烂了，有空多练练舌头吧！
　　本姑娘还非常配合气氛地在纸旁朝他吐吐舌头，得意洋洋地奸笑状，还是说多奸恶就多奸恶，黄世仁见了都要崇拜地五体投地、自叹不如。
　　哼！
　　我就是故意要气他的！谁叫他总倚着自己比我大三岁，又大男人主义，老把我当小孩子看待！
　　他看到后刹时便红透了脸，像熟透的苹果，简直就一大世界奇观呀！我笑那个得意啊，那个嚣张啊，那个得寸进尺啊，那个奸诈无耻啊……我正要再秀出老巫婆式的笑姿，他看着过分得意的我，突然站了起来，害我险些从椅子上滚了下去。正疑惑着某人想干什么，忽然便被他一把横抱进怀。也不理睬茫然的我，他径直走出厨房，踏上楼梯，上了二楼，拐进左边的房间。
　　我一看就知道，这一定是他的房间。
　　因为房间的四面墙壁上画满了差不多到腰部高的草丛，地毯也是草绿色。而床头的墙上，画了一棵很大很大的树，树的枝叶蔓延到半个墙顶，整间房犹如位于大草原树荫下的一角。家具从床到书桌、电脑台、椅子……清一色全是白色，我知道，他喜欢单纯的颜色。
　　我还正在感叹这房间的特别，整个人就被丢在了纯白大床的羽绒被上。
　　现在即使我真的是三岁小孩子，也知道他想干什么了。
　　所以俗话说得就是好啊，什么叫乐极生悲？看看，这小子要造反了！
　　他笑得邪邪地，表情还带点儿得意，他一定是想报复我刚才那样取笑他。最过分的是，他很温柔很温柔得吻住我，温柔到我无法抗拒。这次他有点儿进步，开始注意舌头的动法了，嗯，孺子可教也。
　　不对！
　　现在根本不是想这些的时候！他的手居然伸进我衣服里来了！外套刚进门时就脱了，现在他在脱我的毛衣！
　　我紧张得全身僵硬，虽说接吻本姑娘不是第一次，但做爱是啊！尽管很害怕，可我并不想拒绝，他在触摸我，我也想触摸他。
　　听说第一次很痛的，希望他能温柔点儿对我。不过这个希望简直就是多余，事实上，我从未见过比他更温柔的人了。如果和他也会痛，那么跟别人一定会更痛。我努力让自己坚信他会对我很好，来忘却自己的紧张感。
　　他吻在我的脖子上，那轻柔酥痒的触感舒服得几乎要让人醉了。沿着脖子轻轻滑下来，落入肩膀，落入锁骨，再往下就不得了了！我在心里拼命呐喊，心跳越来越快，可手却紧紧抱住他的脖子，不希望他停下来。他的体温，暖和地几乎要将我融化，醉死在他怀里。
　　就在我既陶醉又万分紧张的关键时刻，我听到楼下似乎有开门的声音……开门声？
　　再仔细听听，没错，真的是有走进来的脚步声响，还有说话声。
　　完了！他爸妈回来了！
　　抓……抓奸在床……呸！什么乱七八糟的！是大事不妙才对！
　　我慌张得手舞足蹈比划着，他却茫然得看着我，不明白我在干什么。白痴！你以为我是抽疯了在床上给你表演幽默剧吗？！
　　赶快向四周看看，果然床头就有笔和纸，我飞扑过去，拿起笔就大字一挥：我听见楼下有开门的声音，你爸妈回来了！
　　总算见到他有点儿反应了，不过现在可不是在床上表演高空弹跳的时候！此刻我们两个都没穿衣服，裤子虽然还好好的，也有够糟糕了！
　　他立刻弹起身，把刚从我身上脱下来的长袖衬衫围在我身上，然后将我的毛衣送到我怀里。就在他找自己的毛衣时，他爸妈已经上楼看到了我们。
　　我该做什么反应好呢？
　　“嗨！叔叔，阿姨，你们好！”你们看我的笑容够狗腿吗？嗯，如果够的话能否请你们稍移玉步退出去一下，好让房间里的“狗男女”——我和某人——把衣服穿好，不知方便否呢？
　　我是不知道他爸妈是否听到我内心的呼唤啦，不过从他们呆滞的表情看来，估计不是这么好糊弄过去，问题严峻了。他爸妈愣在房门口，先看看坐在床上的我，再看看还没有穿上衣服的他，然后又看看提着被子遮挡身体的我，再看看想假装没事发生坦然穿上衣服妄想溜下楼的他……大概终于明白到发生了什么事，只见他父亲后退三步，凌空飞起，用手上的报纸狠狠地对着他后脑勺抽了一记天下无双的绝招。
　　我估计那一下很痛，非常痛——因为某人手放在后脑勺上拼命地揉，痛着歪嘴斜牙地想惨叫。我第一次见到他也有忿忿不平的委屈表情，他从来只有面无表情和微笑两种扑克脸的。
　　“对不起！我家的混蛋儿子居然做出这种对不起你的事来！”
　　他父母不停地向我一再道歉，那充满歉意的态度反倒叫我不好意思起来。凭心说，刚才的事儿我并没有拒绝，那么我咋看也该算是个共犯才对吧？
　　他父亲对他做了一串手语，从表情上猜测，应该都是些骂他的话，然后怒气冲冲得赶他下楼，这个我倒是看懂了。跟着他父亲深深叹了口气，先下楼了，没想到又轮到他母亲开始用手语骂他。反正我都看不懂，不过父亲的表情比较生气，母亲的表情比较苦口婆心，大概是在为我辩护。
　　然后他母亲在他脑袋的同一个位置又狠抽了一下，才把他赶下楼，看着他再次不忿地拼命揉着脑袋，我摸摸自己脸部，唉，要强忍住笑意原来还是种脸部体力活啊。
　　“对不起，我家的儿子啊！唉……晓旋你先穿好衣服啊，我们在楼下等你。”说完她似乎又想起什么：“衣服……没有烂吧？”
　　“没有，阿姨你不用担心。”
　　他母亲大概把他想象成禽兽了，我已经可以想象到等他下了楼恐怕还有跪祖宗牌位&家法伺候等着他消受呢。
　　等阿姨一关上房门，我再也忍不住，抱着被子就一轮狂笑。瞧他刚才的模样，真是千年难得一见的奇景啊！这个总是持着一幅大人模样，把我当小孩子说教的家伙，原来在他爸妈面前他也不过是个无法反抗的小孩子啊！
　　呵呵！聪明的女孩就要记住这个难得一次，以后一辈子都可以拿出来做茶余饭后的笑料把柄。
　　我躺在他的床上，柔软的羽绒被子包裹着我，仿佛能感受到他每天晚上都睡在这里的温暖。他躺在这床上时都想着什么？有想过我吗，如同我想念他一样？床上洋溢着一种醉人的芳香，就和他刚才抱着我时一样。
　　是属于他的味道。
　　深吸口气，跳起身，穿好衣服。离开前，再看看这个的房间，除了简单的家具就没什么了，那么他的画呢？大概还另有个画室吧。

第九章.

　　延着红漆木楼梯回到一楼，只见他父母坐在沙发上等我，却没有他的身影。
　　“晓旋，你下来啦！快坐过来！”
　　“来，喝杯茶。有玫瑰花茶，有伯爵奶茶，你喜欢喝哪种？”
　　“有没有什么地方不舒服？”
　　“哎呀，我家这个混帐儿子，居然做出这么失礼的事！我们回头一定狠狠教训他，怎可以这样欺负女孩子！真是……”
　　他爸妈对我岂知是非常客气，简直是深有愧疚，不断地重复对我道歉，叔叔更是气得声音都抖了。虽然我一再解释其实我们什么都还没有做，所以不用那么介意。但他父母似乎认为，“未遂”并不比“事后”罪轻多少，没抽他一顿鞭子实在不解气。难怪他的性格这么一板一眼，原来是遗传。
　　好半天才安抚下叔叔阿姨的情绪，我陪他们看电视，总算稍微转移了一点儿他们的注意力，可全是英文频道我傻愣愣完全听不懂。真是枉费了十一年来含辛茹苦的英语课啊，我纯粹就一陪看=陪伴在看得懂的人身边看着看不懂的一堆屏幕画面，终于熬不了一会儿我就按捺不住了：“阿姨，他……在哪里啊？”
　　阿姨真地是个好和善的中年妇女，和我妈妈完全不同，她笑盈盈地告诉我他在厨房做饭。
　　嘿！他还会做饭？这个好玩儿！
　　我立马冲向厨房。
　　远远就看到他背对着厨房门口，我走上前，用食指轻轻敲他肩膀，他一回过头，马上亮给他一个很贼的笑容。
　　*你刚才的样子很好笑哦！纯情小男生！
　　他瞪我一眼，不理我。
　　*你在你爸妈面前怎么像个乖宝宝样啊？某人平常不是很嚣张的吗？总是对我说教说个不停，老说我是小孩子！
　　我还对他做“呵呵呵呵”奸笑的动作。
　　他还是不理我，继续切他的肉。
　　*你在做什么啊？我可以帮忙吗
　　我正写着，他突然从后面弹了一下我的脑袋，我几乎是本能地捂住后脑勺，转头就大吼：“你干什么！”
　　糟糕！
　　我早已决定和他单独一起时绝不说话的，结果居然习惯性得就骂出口了！
　　我煞白着脸看向他，可他似乎一点儿都没有注意到的样子，还得意得笑。
　　幸好！他根本没有放在心上！缓和过心中的惊慌，我装成生气的样子。在原本写的句子旁加了个箭头，箭头旁写：*你太过份了！我还这么好心想帮你！
　　他用布擦擦手，接过笔。
　　-算了吧，你只会越帮越忙。
　　*才不是呢，我在家里也经常做饭的。
　　-那你家的胃药一定经常要买新的吧！
　　*你胡说八道！我做的虽然不算很好吃，可还不至于吃坏肚子！上次那个粥，是我一时失手才弄坏的，你不能以此就全面否认我的烹饪技术！
　　我决定要一雪前耻！但奇怪，怎么一边写着一边手颤呢，虽然上次的粥水事件导致他又加病了一天，不过我也不至于心虚吧！那是意外啊！意外的意思，这个比我牛高马大一大截的家伙懂吗？！
　　谁知他居然顿时面色发青，干啥啦，用得着一回忆起那锅粥就脸色大变吗？！只见他面有难色地看着我摇摇头。
　　-粥的事就算了，也幸好倒霉的也只有我一个。不过我现在很怀疑你的家人因为已经吃太多你做的食物，胃都进化锻炼成钢铁了，遗憾是我家的人还没炼就出这个本事呢。
　　我狠狠地瞪了他一眼，举起拳头——哼！拳头总看得懂吧？别以为自己听不见就可以装傻，我照样可以K人！
　　可他突然憋不住笑起来，好像我做了什么很搞笑的白痴事，然后用大手一把包住我的手。可恶！这家伙的手没事儿长这么大做甚啊，居然一握就将我的拳头全包住了！我的威胁顿时全然丧失作用，还成了“敌人”的俘虏。因为这小子拉着我的手就不还给我了！
　　他吃吃地笑，放开我，将桌上的青菜塞给我，右手做了个切菜的动作。
　　啊！切菜嘛，我当然会！
　　我比了个要切地宽度给他看，在他点头后我就举起菜刀，大刀阔斧，开始爽快地为青菜大哥分尸——不对，是碎尸。一边切一边偷偷瞄向身侧，他正在拿汤勺搅拌火上的汤，还舀了一点儿尝味道。嘿嘿，烫到了吧？我就知道你是个天生猫舌头，最怕烫，活该！糟糕，我怎么笑出来了？不行，不能笑！不要一个人傻傻地在笑到脸部变形啊！好像神经病似地！
　　可是，我实在无法忍住不笑。
　　因为我们这个样子，好像……好像……一对结了婚的小夫妻。
　　明明只是切菜煮汤，却温馨到几乎让我掉下眼泪。
　　曾几何时，我以为永远也无法再见到他了，哪敢奢望能再和他这样站在一起？
　　突然背后有人轻敲我肩膀，我回过头，却见到他苦着脸递上手里的汤勺，微红的舌头轻喘。我险些没笑了出来，砸掉手里的菜刀。哈哈哈，烫了舌头吧！大笨蛋！
　　他有些恼羞，将手里的汤勺又朝我递了递。我忍住笑，扶着汤勺轻尝了尝，嗯，好鲜的汤，海带莲藕礅猪骨，看来炖了有几个小时了。原来这小子一个人留在家里是在炖汤啊。
　　不过似乎淡了点儿。我摸索着找到了盐罐子，正要佯装专业大厨师的动作往里面抛洒，他父亲就进来了。
　　“晓旋，你怎么进来了？不要理这个混蛋，叔叔陪你去外面坐啊！一会儿就能吃饭了。”叔叔非常和善地跟我说完，转而很凶得对他做手语，接着拿出保护大熊猫的架势将我拉了出去。
　　手中的盐罐子塞回到了他怀里，出去前我瞅了他一眼，他也正在斜眼瞄我，表情很是无可奈何。
　　真可怜！
　　这是我唯一的感概。
　　终于到了吃饭的时间，看着一桌的佳肴，我说不出话来。真不敢相信这些居然全都是他一个人做的！书上不是常说要圈住一个男人必须先圈住他的胃吗？可看到眼前光鲜耀眼的满桌菜色，我嘴角抽搐着傻笑，唉，看来这个男人果然不是我所能掌握的啊。
　　不过我倒并不介意被他圈住我的胃啊……我的妈妈呀，这粉丝元贝愈看愈诱人，口水先擦一把，要淌到了菜上就太失礼了……
　　-看什么，菜是用来吃的，你瞪到眼睛掉下来也吃不进肚子里。
　　我面前塞过来一张纸，用下巴想都知道是谁递过来的。
　　我白了他一眼，再附送一个变态大鬼脸，然后才在他父亲的招呼下坐下来。四方小餐桌，他坐在我右边，对面是他父母。
　　我尝了一口鱼肉，哇噻，真的好鲜嫩香口，忍不住脱口而出：“很好吃啊！”
　　他刚坐下来便看到我说话，疑惑爬上眉头，放下筷子，拿起旁边的本子和笔，却被他爸爸制止了。
　　“吃饭时不准写字。”他爸爸手语口语一起来。
　　他无奈得重新拿起碗筷，可他似乎真的很想知道我说了什么，老盯着我看。
　　我指指鱼，再指指自己嘴里的鱼肉，然后笑得贼贼地，竖起大拇指上下晃动。
　　他居然明白了！而且还指指自己，做个拿锅铲的动作，再一副很理所当然得表情动下眉毛，也竖起大拇指上下晃动。
　　怎么看他的意思都是：我做的，当然好吃。
　　我皱起鼻子，不屑地摇摇头。哼，王婆卖瓜，得意忘形！
　　瞧，即使不会手语，即使没有纸笔，我们也可以沟通。
　　我们两个大概都冒出相同的念头，结果忍不住一起偷笑。看得他父母一脸茫然。
　　吃饭时我一连喝了三大碗汤。呵呵！这莲藕炖猪骨汤真是太香了，我忍不住嘛！当我再次清空碗底，抬头看到他指向汤锅。废话，当然还要啦！这么好喝的汤！这么好喝的汤！这么好喝的汤！我简直感动地眼睛都湿了！
　　*我好喜欢你做的汤哦！不如你嫁给我做老婆吧！
　　我猛眨星星眼望向他，将纸条塞到他面前。
　　他接过来一看，只吓得两只眼睛没脱窗，再看向我“仰慕”的感动表情，顿时尴尬地脸都红了。嘿，居然假装没看到，低着头开始收拾餐桌上的狼籍，带着残羹剩菜跑回进厨房。
　　嘿！你逃归逃，怎么把汤也带走了？！刚才不是还要再给我添的吗？喂，好歹也留一碗给我吧？
　　我赶忙一把抢回汤碗。这么香的汤，嗯，再干一碗！
　　晚饭后，他爸妈坐在客厅沙发上看电视，我和他在餐桌上聊天。
　　-今天的事对不起，我是冲动了点儿。
　　*吓？不用道歉啊。反正我当时也没有拒绝，不完全是你的错。
　　-女孩子不是都很介意第一次的吗？
　　切！为什么他会看穿我是第一次？他不比我还没经验的吗？
　　我有些不爽，眯细双眼狐疑地盯着他，盯到他混身不舒服：-你干什么这样看着我？
　　我露出奸恶的笑容，掰动手指关节……啊，糟糕，他听不到掰关节的声音，那就起不到威胁效果了！好吧，听不到也亮出来给他看看，效果折半也不是完全没有嘛！
　　我凶神恶煞地龙飞凤舞下几个字，他一看到，脸色顿时红了一大片。上面写着：*老老实实给我招了：这是不是你的第一次？坦白从宽，抗拒从严啊，别想隐情不报！否则……哼哼哼！
　　嘿，这小子居然假装看不见，还将那张纸的下半部分连同我刚才的提问一起撕掉了，然后再次摆出他的扑克脸，写下：-这种问题不是女孩子该问的！
　　臭小子，你玩我啊！我一脚跺在他穿拖鞋的脚上，痛得他顿时拼命蹂脚，可怜地是他又叫不出来，根本没人同情他。
　　*少给我来这招！快回答我，处男！
　　他看了看我新写的文字，又瞪了我一眼，才缓缓移动右手：-有时候，我都怀疑自己是不是有被虐倾向，才会
　　他没写完，就斜着眼瞟了我一下，猪头三都知道他下面想说什么。
　　我装出个歪嘴斜眼地冷笑表情：*处男就处男嘛，大方承认就算了，何必拐弯抹角地逃避！
　　奇怪，是错觉吗？我怎么觉得他眼角似乎闪烁过一抹奸险的光？只见他伸出手——不是拿笔，而是居然指回刚才他上面那句“女孩子不是都很介意第一次的吗？”的疑问，那表情怎么看都是意味着：反正你也是处女，难道以为我不知道吗？
　　*我
　　我看着他那句“女孩子不是都很介意第一次的吗？”，写下一个字就停下了，好一会儿才接下去。
　　*是很介意，不过如果是你
　　我没写完，脸红红地，不知道该怎么写下去。他看到我的表情顿时全明白了，我赶快转移话题。
　　*我只介意会很痛。
　　他皱起眉头。
　　-会很痛的吗？是男方痛还是女方痛？
　　*废话！当然是女方痛啦！要是你痛我才不介意呢！
　　-哦。
　　*笨蛋！“哦”就不用写了。
　　-哦。
　　我一侧头看他，他就别过头看其他地方。我白白眼，这家伙，他一定是故意的！大家都被他那斯文安静的外表给骗了！这小子其实是个超级奸险派！有多奸险呢？大概和我差不多吧，不，甚至该说比我还厉害，所以才总是将我压地死死的！
　　他又写。
　　-你在纽约待几天？
　　*两天。
　　-有没有行程表？给我看看。
　　我把背囊里的行程表递给他。
　　我参加的旅行团到六个地方：纽约、费城、华盛顿、洛杉矶、拉斯维加斯、三藩市。今天下午四点到的纽约，晚上入住酒店。前两天在纽约观光，后天晚上七点坐汽车到费城。在费城停留一天，再去华盛顿一天半，然后坐飞机到洛杉矶。在洛杉矶逗留两天，拉斯维加斯一天，三藩市两天，最后回洛杉矶乘飞机回广州。全程一共十二天。
　　他仔细得看过行程后，下了决定。
　　-明天早上你要和旅行团汇合吧？
　　*嗯。导游只准我离开一晚。
　　-明天早上我和你一起去吧。
　　你陪我？
　　他点点头。
　　*可是，旅行团可以这样的吗？
　　-明天跟导游解释清楚应该没问题的。你从华盛顿坐哪班飞机去洛杉矶？
　　*我不知道，机票应该在导游那里。
　　-你有他的电话吗？
　　*有，他今天给我的。
　　-那你打电话去问他一下，我要订和你同班的飞机去洛杉矶。
　　*为什么？洛杉矶要坐五个小时飞机很远的吧！
　　他看着我，是我一直以来再熟悉不过的那份静谧温柔，好像连空气都感染了，变异样柔和。
　　-你为我坐了十六个小时飞机来到地球另一边，我陪你五个小时算得了什么。
　　我不知道自己还能说什么。他虽然是非常温和的人，可我知道，他其实也非常大男人主义。他决定的事，无法轻易改变。于是只好去打电话，问到了航班号后，他拜托父亲帮他订了同航班的机票。
　　*对不起，还要你花费来陪我。
　　我有些愧疚。来这里见他是我单方面的任性，其实我并不想给他的生活添麻烦。
　　-跟你的三万元比起来，这些只是小数目。
　　我抬起头，深吸口气，又得意洋洋地笑着写。
　　*不过我很庆幸我来了，我本来还担心你出事了，所以才没有回信给我。
　　-对不起。
　　*不过来这里后，看到你这么多样子也很值得。
　　-什么这么多样子？
　　*就是你啊，以前只有三种表情。最常见的就是没有表情，根本看不出你在想什么。其次就是微笑，打招呼或你心情不错的时候就会微笑。最后就是笑，就是会露出牙齿那样的笑，通常你心情很好的时候或者你捉弄我成功就会这样笑。可是这次来看到你很多表情啊，原来你也会很吃惊，会生气的，尤其是给你爸爸妈妈敲脑袋时，简直是百年难得一见的经典啊！你应该照照镜子，你那个样子实在是很好笑啊！
　　我一边写着一边佯装出他的三种经典扑克脸造型，写到最后，自己都忍不住拍桌子笑起来。结果他的表情又变得有点儿尴尬不好意思了，无可奈何地撇着嘴瞅我。
　　*数起来，我还没有见过你大笑的样子呢。你大笑是什么样子的？
　　他又不理我，每次被说中要害就不理我，假装看不到我写的字。
　　*喂，男子汉大丈夫的，不要一被说中就不理人，很没有风度的。
　　还不理我。
　　*唉，是哪个人总把我当小孩子看待的。我看他自己才像小孩子呢。
　　他瞪了我一眼，起身跑到沙发上去看电视了。
　　任我软硬兼施，他都不为所动，直当我透明不理睬我。实在没辙了，我只好抱着他的脖子撒娇。
　　*对不起，我不说就是了，小气鬼。
　　你是在道歉还是在笑我。
　　*是在道歉啦。你不要不理我。
　　看到我鼓起嘴一幅委屈的模样，他又笑了，就是那种心情很好的笑，然后抱住我，让我坐在他腿上。可这个动作只保持了三秒钟，就又被他爸爸一记重重的抽脑结束了。根据手语意思猜测，估计是叫他不要占我便宜，位子多的是。他爸爸还非常亲切地请我坐到沙发上。
　　我坐在他旁边，依在他肩上，强忍着笑意。
　　*你爸爸每次都这样打你的脑袋吗？
　　-对啊。从小就这样，而且每次都是从后面抽打。结果连我妈也学会了。我小时候抱怨这样打下去我会变笨蛋的，他居然理直气壮得回答我，这是为了激活我的脑细胞，如果有一天我真的变成笨蛋一定不会是他打的缘故。
　　我再也忍不住，扯着他衣袖笑起来。他可能是看到我这憋不住的表情也觉得很好笑，结果我们两个偷偷笑成一团。
　　*对了，我带了广东特产来给你作为礼物。
　　我兴冲冲地从背囊里翻出礼物，塞到他手上，原本笑容满面的他顿时表情凉了半截，瞪得两个眼珠子快掉下来。
　　那是他最怕的二十四味凉茶。
　　我还一共带了四包来。
　　“叔叔阿姨，我想这里大概没有这个，所以带来了。这个好歹也是广东的特产啊，清热解毒，对身体好。”
　　呵呵，这下有得他受了！四包，可以喝到他疯掉！
　　晚上他把自己的床让了给我，他去睡客房。我死活不干，也不肯睡觉，拽着要他陪我聊天。
　　-已经很晚了，你明天还要早起。
　　*我不管。我要你陪我。
　　-不行，你一定要睡了，不然明天会没有精神。
　　*那你陪我睡。
　　我又开始耍赖了，还要装出一幅楚楚可怜的样子，我知道他最容易心软了。我只是想他陪在我身边，躺在他怀里，我才能安心。这么久没见到他，见到了还要分开，我才不依呢。即使现在他想要，我也会心甘情愿把自己的一切都给他。
　　-不行。你想害我被骂吗？
　　*我不管，不管不管就是不管，你不陪我，我就不睡觉。
　　我这次真的是拿出三岁小孩的耍赖精神，誓不妥协。
　　他无可奈何得抓抓头发。
　　好吧。不过只是陪你睡觉。
　　他居然猜到我会想歪，真厉害！
　　我换好睡衣躺在床上，他靠坐在床头。我才不干：*你快去洗澡换了睡衣过来！别想溜了！
　　哼！我耍赖时像小孩子，别以为我真的只有小孩子的智力，看不出来他想在我睡着后偷溜！
　　好不容易将他拖拉到床上，他心不甘情不愿地拍拍我的头，要我快睡。我却嘿嘿一笑，翻出他口袋里的纸和笔。
　　*你是什么时候开始学做饭的？
　　-快睡觉，已经十二点了！你明天还要早起啊！
　　我朝他做个鬼脸，好哇，他居然只顾着看门口，假装看不到！我在手上呵呵气，猛地突然抓到他腰上，一捏——哇噻！第一次见到他吓得险些掉下床！
　　他终于看回我这边了。只是拼命喘气，瞪着我的眼神怎看都不怀好意，突然大手一伸，他居然搔回我的痒，坏蛋！我慌乱地伸手暂时阻挡了他的攻击。
　　*好男不和女斗！这么简单的道理你懂不懂？
　　不好！“犯人”看完我的字全然没有悔改的意思，反而笑得更奸诈了。
　　-你自己说我是坏蛋的，坏蛋怎会是好男！
　　我吓了一大跳：*你怎知道我刚才骂你坏蛋？
　　-你忘记了我会简单的唇语啊。所以别以为背后说我坏话我不知道，哼哼。
　　糟了！马前失蹄，大意失京州了！这么重要的事我居然都忘记了，忏悔啊！
　　*你你你，你骗我，你明明知道了却不告诉我，再故意
　　没等我写完，他就开始一连串的攻击，只笑得我眼泪都出来了，倒在软绵绵的羽绒被上，全然不是他对手。我身子一滑，险些和被子一齐滑了下床，却被一只大手接住头，轻轻拉回上来。他担忧地将我搂进怀。
　　我扁起嘴。
　　*你欺负我，坏人！
　　-我哪有，是你先……
　　他一侧头，看到我两眼红红地一筐眼泪，就写不下去，忙将我紧紧抱住，又看看我红通通的委屈表情。
　　-对不起，是我不好。
　　*对啊！就是你不好！就是你欺负我！
　　目的达到，我得意地笑。
　　看到我变脸如此之快，他无可奈何地笑笑，刚提起笔，突然门外光影一动，他反射似地忙躲进被子里，将一米八的身躯全部埋到了羽绒被子中。我疑惑地看着他，他反而摆摆手，叫我别动，然后紧张地一直盯着门口。好半天，确定并没有人后，他才呼口气，钻出被子。
　　我看他活一只像惊弓之鸟，原来他还真的那么担心被父母发现骂他啊！这时候的他看来简直就是一个大孩子。可他马上又变回严肃的大哥哥，催促我赶快睡觉。唉，男人啊，都是这样的吗？
　　奔波了一整天，我也确实累了。笑着抱住他左臂躺下，而且是紧紧得，别想等我睡着就甩开我。
　　靠在他左肩，心情才放松下来，不过手臂没放松半点儿力气，就这样睡吧！
　　当在晨光中睁开眼，看到他还在我身边，这让我非常高兴。
　　他睡得像只小猫，形容一个181CM的大男人像小猫似乎有点儿奇怪，不过他真的很像可爱的小猫。半夜时他一定想挣脱开我的手，不过必然失败收场，因为我仍紧紧地抱着他的手臂。
　　看着他恬静的睡颜，我想只有这个时候，他听不听得见，能不能说话都变得无所谓，他也和其他大男孩一样睡得很安详。我轻轻吻在他侧脸上。我爱这个大男孩，爱到无法离开他的地步，我也希望以后每一天醒来都可以看到这个像小猫一样惹人怜爱的睡相。
　　他的头发盖在脸上，让我看不清楚他的睡脸。他的头发比之前长了许多，说不定根本就没有剪过，他总是忘了剪头发，发脚已经长到衣领上。我轻轻拨开他额头的发丝，看他细长的眼睫毛，他粗浓的眉，他笔挺的鼻子，他可爱的嘴唇，他白净的脖子。我实在想不到有什么理由，可以不去喜欢这个大男孩。
　　认识他九个月，分开了又九个月，现在我最终还是回到他身边。
　　他的头发又掉下来，我只好再拨开。这次他感觉到，皱皱眉，换了个姿势。本来我也不想打搅他睡觉，可看他这样我的恶作剧本性忍不住又冒出水面。我轻轻朝他耳边吹气，他感觉到不舒服，又换了个姿势，但不管他怎么换，我还是追着在他耳边吹气。终于他睁开眼睛，见到一脸奸笑的我。
　　他看我一眼，又缓缓闭上眼。不到三秒钟，他睁开眼，猛得坐起来。拿起床头的钟，看到指针指着六点半，才松口气。原来他还在担心他爸妈会看到而骂他！
　　他起身，看了我一眼，又轻吻我一下。这是他第三次吻我，轻柔地好像在亲吻他最珍贵的宝贝。然后他摸摸一头乱发，指指下面，表示他要下楼，等我点过头后，他离开房间。
　　幸好他爸妈还没有起来，我梳洗好后下楼。他已在做早餐，嗯，炒面和忌廉玉米浓汤都好香啊！反正我本来就不是擅长厨艺的女孩，就不客气地大咧咧享用他大人的劳动成果了！嘿嘿，真好吃，来多一碗好了！
　　饭后他把留个父母的早餐留在餐桌上，写下留言纸条。然后换好衣服，捡了些简单的行李，就和我一起出门到旅行团安排的酒店。

第十章.

　　我们这团一共有十九个人。昨晚电话中，我已经跟导游简单提过，所有观光费用我们自己出，请导游让他跟我一起。导游倒是很通情达理，马上就答应了。还语重心长地跟我说了一大堆激励话，我真想晕倒，居然把我们当成是被迫分开两地的坎坷情侣了！
　　我一带他出现，团里一个和我差不多大小的女孩子就奔过来跟我咬耳朵：“你男朋友啊？他长得好帅啊！你在哪里认识他的？”
　　帅吗？我看看他。他虽然长得不错，还不至于到帅吧！不过也可能是本姑娘对帅哥的标准特别高吧，尤其熟悉了他以后，只觉得他是一个爱装模作样的大男孩，唉。本姑娘早把他看穿了，才不会被他的表面功夫骗了呢！
　　我看那女孩低声鬼祟的表情，只好说：“其实你不用这么小声，他听不见的。”
　　她疑惑：“听不见？他耳朵不好吗？”
　　“这……”
　　我犹疑该不该说出来，一说出真相大家肯定都会用奇怪的眼光拿他当异常人种看待。不过要大家要一起相处这么多天，总不可能一直掩盖下去，迟早都会知道的吧。
　　“他……他听不见声音的，也不会说话。”我说不出“聋”和“哑”，尽管他听不到，我还是觉得这么说是在侮辱他。
　　“吓？那他不是聋哑的？你还和他在一起？”这女孩马上高分贝大嚷，惹得大家都看过来，我不高兴得皱起眉头。
　　“对不起，我们要上车了。”我挤开她，拉着他上车。
　　真讨厌，都是因为她在那里大叫，搞得现在所有人的目光都放在他身上！大家觉得我很奇怪吗？难道他不能听不能说，就不能和他在一起吗？
　　我一开始和他笔谈，大家就更好奇了，老伸个脑袋过来想看我们写什么。我狠狠的瞪过去，他们就缩回头，可过一会儿又伸过来。
　　-你不要瞪了，他们爱看就让他们看吧。
　　*你怎么知道？
　　-这种事我经常遇到，他们好奇而已，过一段时间习惯了，就不会这样了。
　　*你经常遇到吗？他们，总是用这样奇怪的眼光看你？我讨厌这样。
　　我扁起嘴。他捏捏我嘟起来的嘴唇，轻轻笑了。
　　-这不是讨厌不讨厌的问题。像你在街上看到一个断脚的人，也会看多几眼吧，这只是纯粹的好奇，因为你平常很少见到这样的人。你又怎么会想到那个被看的人是讨厌还是不喜欢。
　　我低下头，他说中了我的想法。我和这些人其实是一样的，如果今天的立场相反，也许我也会老想看看这对奇怪的情侣在聊什么。
　　*对不起。
　　-不用说对不起，这只是人的本性。
　　*我以后一定不会这样的。和你在一起，我才知道我以前都多荒唐。
　　他抚摸我的头发，怜惜地吻吻我额头。旁边的人又再看了，算了，随便你们看吧！他喜欢我，我也喜欢他，这比什么都重要。人言不过是在世界外面徘徊的荒谬，只要有他在，就没人能破坏这内里世界的幸福。这些好奇的旁观者只会奇怪我为什么和他一起，又怎么能理解我和他真心相爱的感觉，就让他们继续荒唐下去吧。
　　这天我们去了中央公园、时代广场、曼哈顿、唐人街、自由女神像，还看了世贸旧址。除了自由女神自从恐怖袭击事件后不给游客上去游览，其他都玩得很开心。
　　在世贸旧址为死难者默哀后，他告诉我，当时有些幸存者因为爆炸时离得太近遭成失聪。我回复他：
　　*不同的。不是因为他们是后天意外造成，你是先天这个原因不同。而是因为你在我心里的地位是不同的。如果有其他失聪的人出现，我会同情他们，会帮助他们，但我爱的是你。这是很大的不同。
　　他没再写什么，只是轻轻把我的头按下来，靠在他肩膀上。那天的风非常清涩，好像一闭上眼睛就会浮现许多年前惨剧降临那日的光景，也许他们在末日来临的那一刻都曾流着泪电话给他们最爱的人。只是忽然想到，如果我也遇到这么突然来袭的一日，又是否来得及在生命绝望之前发上足够长的短信给他？
　　心里一片苦涩，突然很想哭，因为我知道即使真有这么一刻来临，我也无法像其他人般听到所爱之人最后的声音。当大家争先恐后打电话时，我却在慢悠悠地发着手机信息，还没发完就被爆炸的火焰吞噬了。
　　可我没有哭。因为现在他就在我身旁，只要有他温暖的体温和宽阔的肩膀，我就能变得坚强。
　　晚上吃饭时，我本来想和他单独坐到另一桌去，省得要看其他人的脸色。可他却写没有关系，难得可以在国外和同乡人一起吃饭，何必浪费这个机会。导游也劝我，大家一起出来玩的，不要单独吃饭那么闷，我只好同意和他们同桌。
　　吃饭期间，同团的人都有说有笑的，他一句也听不到，只是专心帮我剥龙虾，帮我切牛扒。我被龙虾割伤手，他马上带我去消毒贴创口贴。大家都讲到好笑的事情大笑时，他看到也会微笑，不扫大家的兴，虽然他并不知道大家是为什么而笑。我看到他这样勉强自己，心里觉得很不是滋味。
　　*其实你不用为了我勉强自己的。
　　我忍不住在饭桌上写给他。
　　-我没有勉强自己啊。
　　*可是你根本不知道他们在说什么而笑，你也跟着笑，我觉得你是在勉强自己来附和大家啊。
　　-我真的没有勉强，即使不知道他们为什么笑，看到别人开心我也会觉得开心的。
　　*可是
　　不等我写下去，他抢过笔，
　　-不要可是了，反正你难得来玩一次，不要老是考虑我的事情，你应该放开心来玩才对。
　　吃完饭后，还有点时间，他带我去到附近一个小画廊。里面挂了几百幅画，一路走来，都是缤纷华丽的长廊。他却带我走到几幅画前，告诉我，这些是他画的。我看着这些精美漂亮的油画，惊讶得嘴巴一直合不起来。和在医院看到用来打发时间画的水粉画不同，这里每幅都是精美得让人无法移开视线的油画。
　　我看看画下面挂着的价格，最便宜的都要两百美金，这……人民币要一千多元啊！
　　*这些都是你画的？
　　-嗯，可惜有几幅卖掉了，没办法给你看。
　　*你在这里寄卖画？
　　他点点头：-这间画廊的老板是我叔叔的朋友。
　　*哇噻！在我面前的是个真正的画家啊！
　　我张大嘴巴，很夸张得看着他。他笑笑。
　　-没那么厉害啦！在我面前的也是个真正的小说家啊！
　　*我哪是小说家，我只是业余写写。
　　-我也只是业余画画。
　　*可是，一幅要两百多美金啊！
　　-你不是也几个月赚了一万多吗？
　　*但是，小说谁都会写的，油画不是谁都会画的，你真的好厉害！
　　-好了，你不要恭维我了！
　　*你靠这个就能维生了！
　　-不，我只是业余画。我另有固定工作。
　　*工作？你有上班？
　　-对。我在建筑公司画建筑效果图。
　　*你学过建筑？
　　-以前读大学时学过。
　　天啊！我感到眼前的他忽然闪耀起华丽的光芒，脑海后面还悬挂起私家太阳。我不自觉得退后一大步。
　　*我认识了一个很了不起的人，自己还一直不知道。
　　-我说了你不要再赞我了，我快吃不消了。
　　*我没有在赞你，我说的都是实话。
　　他又低下头，脸红不好意思了。我忍不住写道。
　　*你这样子好可爱。
　　他脸更红了，右手捂着嘴，看向别的方向，企图逃避这尴尬。
　　*好可爱！
　　*好可爱！
　　*好可爱！
　　结果他忍无可忍，双手扯住我两边脸颊，往外拉。我不笑了，轮到他开始笑。拿过我手中的本子，指着那三句“好可爱！”，气得我抡起拳头打他。
　　后来他介绍了画廊的老板给我认识，是个三十多岁很随和的华侨。当我跟老板说他的画很值钱时，老板告诉我，他不肯告诉买画的人他是残疾的，不然可以卖得更高的价钱。
　　“从某种意义上来说，绘画者自身的遭遇也是提高画价的原因。美国人很推崇坚强不屈的精神，如果他愿意公开，他的画可以卖出更高的价钱。我跟他提过，可他怎么都不肯答应。”
　　我听了，没回话。我早已知道，他就是怎样的人。
　　接着我们就要坐车去费城。我本来就容易晕车，加上可能吃得东西不习惯，一路上吐个不停。他一直小心照顾我，让我睡在他腿上舒服点。
　　晚上我们住酒店时，他也在同间酒店入住。但不同层，他住在高两层的单人房。
　　和我同房的是那个跟我差不多年龄的女孩子，她羡慕得说，虽然他是聋哑的，可对我这么无微不至得照顾，让她好感动。难怪我会喜欢他，她也好想有个这么好的男朋友。
　　感动？能不感动吗？
　　每次都是他为我付出许多。难得有一次像这样我为他做点什么，他就会回报我更多。总是我付出十分，他就付出二十分。我怎能不感动，我实在找不到哪里有比他更好的男生。
　　一般人大概都像这女孩这样。因为看到他外表比较出色就接近他，发现他是残疾的，又离开他。他会不会觉得我比较不同呢？我并不是因为他的外表而接近他的，也绝不会因为他的缺陷而离开他，我一开始就看到他心里独特而美好的那一面，才会慢慢得喜欢上他。
　　就像一场华丽而虚幻的梦。
　　一切都是脱离现实般美好纯净，但当他离开的时候，我以为这场梦已经彻底结束了。
　　醒了，伤了，也回到这个现实了。
　　可原来，世界不过就这么简单，是我们单方面将他想得太过负责。祝英台并非一定要按照父母之命出嫁，只要她想，她也可以摔烂木窗，逃脱出去，和她的梁兄双宿双飞，远走他乡。
　　只要敢想，就没有做不到的。
　　这尘世间的人都被这些所谓定律束缚了，其实我们都还年轻，无论是什么，都可以靠自己的努力去尝试。
　　所以，我来到了这里。
　　在这个不可思议的过度，做出以前自己连想都不敢想的疯狂。
　　只为了圆满我九个月来伤痛入骨的思念。
　　这世上最痛的，可能并不是明明相爱却无法在一起。
　　而是明明相爱，却不敢在一起。
　　想起十个月前，我在玖瑜面前用连自己都不敢相信的勇气，承认了这份感情。曾以为这是最艰难的一关，却不知道，原来在离别面前，其他一切都不算什么了。
　　只要涉及恋爱，每一步都惊心动魄。
　　哪怕是一个最寂静祥和的人。
　　也是轰烈的战场。
　　我曾经那么困扰要不要和他一起，事隔数月，却恍若一个世纪那么漫长。
　　我给了自己最大的勇气，只希望能和他在一起。
　　这是我现在唯一的愿望。
　　费城之后是华盛顿，再到洛杉矶、拉斯维加斯和三藩市。路上他一直很好的照顾我，日子一天天过去，我感觉到他的不舍。
　　在迪斯尼乐园，我指着一个等人大的布偶，死皮赖脸地要他买来送给我。他吓了一跳。
　　-这么大的娃娃不好带回国，小点儿的好吗？
　　*不！我一定要等人大的娃娃！
　　-为什么一定要这么大的？
　　*这样我可以把它当作你，晚上搂着睡觉。
　　他真是容易害羞，居然这样也可以脸红！我又拿起笔，可才写到第一句“好可爱”，他就把本子抽走了，不让我写。
　　最后，他还是送了一只普通大小、刚够楼着的米老鼠布偶给我。
　　我没告诉他，要布偶除了想有个替身，也是为了在想念他的夜晚，眼泪有个接收的地方。
　　我们快要分开了！这次分开就真的不知道要什么时候才能再见面。最后一天晚上，和我同房的女孩总算做了件好事，把双人房让给我们，她去睡单人房。当他把谢谢的纸条递给女孩时，女孩看着他脸色都红了。后来女孩告诉我，她觉得近看他真的很帅。也许是我跟他一起相处太久已习惯了。我一直看不到他外表的优点，因为光是他内心的优点已经让我数之不完。
　　那天晚上我们几乎一夜没睡，一直在聊天。
　　*回去的时候你要小心。
　　-嗯，你也是。不要以为到了广州就很安全，一定要一出机场就直接打车回家。
　　*回去我发邮件给你，你要回复我。
　　他有点儿犹疑。
　　*怎么了？
　　-你
　　他停下手，想想。
　　-真的决定要和我这样的人在一起吗？
　　*你在说什么啊！你老是要别人不要介意你的缺陷，现在你自己反而那么介意！
　　-可是
　　他眼神又黯淡下来，看到他这样我抢过笔。
　　*干脆我回去做手术，把耳膜戳穿算了。
　　他倒吸了一大口气，紧张得看着我。
　　-不行！你绝对不能这么做，也不能有这种想法！
　　*如果我聋哑了你也会喜欢我吗？
　　-你先答应我不会这么做我再回答你。
　　*你先回答我我再答应你。
　　别把我当白痴，我也是很倔强的。
　　-好吧。我也会喜欢你的。不过我比较喜欢现在健健康康的你。
　　*你说谎。
　　他不明白得看着我。
　　*即使我聋哑了，即使我断手断脚了，你也会和现在这样喜欢我的。你只是为了让我不要这么做才说比较喜欢现在的我。你不明白吗？我也是啊！你能听能说当然比较好，但这和我是否喜欢你没有关系的，不管你是怎么样的人，我喜欢的都是你啊！
　　他静静得看着我写的文字，没有答复我。
　　*那现在你可以答应我，我发邮件和写信给你，你一定要回复我了吧？
　　他好像终于明白到我刚才说要戳穿耳膜只是个圈套，目的是为了要他明白，要他下定决心。
　　-我会的。
　　*如果你这次再不回复我，我就再跑来这里把你吓一跳。
　　-我一定会回复你的。你不要再跑来了，这里太远了，你想见我就告诉我，我会马上坐飞机去广州找你。
　　*我从广州来就远，你从这里去广州就不远吗？
　　-不是，只是你一个人我会担心。
　　*你来我就不担心吗？
　　-我是男的，有什么好担心？
　　*我会担心啊！万一你出意外怎么办？万一你过马路时，有人乱开车，你听不到喇叭声被撞到怎么办？万一你走在路上，有人高空砸物打到你怎么办？万一有强盗打劫银行你正好遇上怎么办？万一有
　　我写不下去了，自从认识他后，本来不爱哭的我泪腺进化得特别发达，总是动不动就咸水泡豆腐。
　　他抱着我，让我伏在他肩膀上哭泣。我看到他眼里也是湿湿地。
　　我不想分开，我希望永远和他在一起。
　　谁能告诉我，怎样可以得到跨越地理界限的爱情？多拉A梦的任意门，能不能送一扇给我？我和他本来已经被划分在正常与残疾两个肉眼看不到的世界，现在连看得到的界限也分割的那么遥远，我要怎么样才能留在他身边？怎么样继续去爱这个我深爱的大男孩？
　　最后一天的游览，我们根本无心去玩。我们两人的手握得紧紧得，一秒都没有放开过。坐在去机场的车上，我们连笔谈都没有。
　　还有什么要说的？该说的早都说透彻了。
　　我爱他，他也爱我，我们都知道。
　　在机场里，我们互相看着对方。他笑笑，捏捏我的脸，我知道，他想看我笑的样子。
　　我回给他一个微笑。我笑得很假，他发现了吗？我的心在哭泣，脸又怎么笑得出来。
　　导游说该走了，我背对他，走向登机门。我的背像火烧一样炙热，我知道他在看我。上次我送他机，这次他送我。命运的轮回，一直在同一个地点同一件事上徘徊，就像人的心，辗转不定。
　　又要面对再一次的别离。
　　我突然想起上次送他离开时的心情，那时我是多么希望他可以回过头，看我一眼。我停住脚步，转身看向他。我们之间大概有20米的距离，偶尔穿插而过的行人阻碍我们的视线。
　　我要就这样离开吗？
　　就这样？
　　如果人类能发明出比语言和笔谈更直接的交流方式，我愿意拿出一切来交换。因为只有语言，太不够了。
　　如果天下间的情侣，都会因为生活世界的不同，或者距离的差异而失去坚持的勇气。
　　那么，请告诉我，要用什么方式，才能维系住人与人的心？
　　他站在隔离区外面，怔怔地看着我，眼里是他一直以来都不变的温柔细腻。他总是这样，看着我，守护我，用他的所有，陪伴我。
　　可是，我并不想永远处于被动的一面！
　　我也有我的坚持！
　　我不知道哪里来的勇气，用尽我所有力气，对着玻璃门外的他大叫：
　　“我喜欢你啊！”
　　旁边的人都奇怪得看着我，没关系，他们爱看就看吧，我已什么都不在乎了！
　　“我爱你啊！不管你听不听得见，我都爱你！我绝对——绝对不会喜欢上其他人的！如果你敢喜欢上其他女人，我绝不会轻易饶过你的！”
　　我撕声力竭得喊叫，不是为了让声音跨过这20米距离传到他耳朵里，而是为了传到他心里。
　　他愣愣得站在原地看着我。
　　是不是只见到我在做喊叫的动作，却没有任何音丝进入他心里？
　　他听得到吗？如果听不到，他能感觉到吗？
　　他就这样看着我，看了好久，久到几乎遗忘了这个现实的世界。然后他第一次张开口，对我大喊。
　　……
　　……什么？
　　他说了……什么？
　　说他，也爱我吗？
　　说他，也绝对不会喜欢上其他女人吗？
　　说即使我们分隔在东西半球，他也会一直在我身边吗？
　　看到他那么用力喊叫的模样，我在心里默默祈求：
　　神啊！求求你！
　　让我听到他的声音吧！
　　为什么他这么用力在说话，我仍是听不到半句声响？
　　我的眼泪再次泛滥，看着他努力要出声的动作，我无法不感动。
　　这是我爱的男人。他不知道怎样说话！他甚至连声音是什么都不知道！可他现在在说话，用他没有任何声音的话语，在告诉我，他有多爱我！
　　就像这世界上所有身体健全，能听能说的情侣一样，他撕心裂肺地，想努力表达出他的爱意，想陈述着他的承诺。
　　因为他天生就缺少了一些人人都有的东西。所以玖瑜跟我说：那个人是不能作为恋爱对象的。
　　因为他天生听不到任何声音，无法说话，所以，爸爸妈妈怒气冲冲地要我和他断绝关系。
　　然而，为什么大家都看不到他拥有许多其他男生都没有的东西，他的温柔，善良，静谧，温暖……全部都像他的画一样，会让人感动到落泪。
　　他也比这世界上任何一个身体健全的男孩，都更善良，更爱我。
　　甚至到了愿意为了我的幸福牺牲自己的地步。
　　我恨这个世界。
　　它用所谓的正常和不正常，残忍地区分开我和他。在这场既不惊天也不动地的爱情中，我们一开始就站在最恶劣的位置。
　　他们都看不起他。看不起这个我深爱到心痛的男人。
　　他们觉得他连恋爱的资格都没有，而甚至忘记了，他也是一个人。
　　因为这世上的每一个人，都在为自己挑选一个最舒适适合的伴侣，他们一定不会考虑到一个不能听说的男人，纵然他拥有一颗最温柔无敌的心灵。
　　我们都太自私了。也太爱自己了。
　　所以才建筑起这堵残酷的围墙，用所谓的正常与否来隔离开一切。因为我在围墙里，他在围墙外，所以，一切变得那么天理不容。
　　而忘记了，我们其实都不过是一个渴望爱的普通人。
　　无论是否能听见，无论是否能说出爱语。
　　但对待爱情的本身。
　　谁都一样。
　　无论是他，还是我，或者是玖瑜、爸爸妈妈……以及这些诧异的围观者。
　　大家都一样脆弱无助，必须拿出所有的勇气，才能在这个现实中抬头挺胸地生存下去。
　　才有资格去爱人。
　　与被爱。
　　他就这么一直注视着我离开，直到在转弯后，再也见不到他的身影。我没有停下脚步，而是就这么一直哭着走上飞机，抱着他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
　　窗外，是寂寞的机场，空旷的停机坪中，风吹动尘土飞扬，在这寒冷的异国。
　　刚才来过洛杉矶机场的人，回家后也许会跟家人说，今天有个中国女孩在机场大吼大叫。
　　听得懂中文的人，也许会说那个女孩在机场向人告白。
　　可他们一定都不知道，他们所有人都听到了我的声音，只有我深爱的男人听不到，一个字都听不到。
　　但他一定感觉到了，所以给我他的回答，用他没有任何声音的话语。
　　等回到家，我一定要马上发邮件告诉他，我决定了：等我大学毕业后，等我够坚强后，等我可以独立时，我一定要马上飞来找他，再也不离开他。
　　我要继续练字。他有没有发现我的字越写越好了。这九个月来，不管再忙，我从未停过练字，我也觉得自己很傻，可现在觉得傻得有价值。
　　我也要学手语。他曾说过，我没必要为他学手语，那么现在有必要了，因为我决定要和他一起一辈子。
　　我还要学好英语。我要把以前都背不下来的单词都背熟。我要当他的耳朵，把听到的都告诉他；当他的声音，把他想说的都说出来。
　　对不起，爸爸！对不起，妈妈！
　　马家少爷再好，英台还是爱梁兄。
　　我知道你们是爱护我才不让我和他一起，可你们只看到他不能让我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪里去寻找比他更爱我的人？我又要去哪里寻找能让我更爱慕胜过他的人？
　　全世界有超过九成人没有残疾，我还是爱不能听不能说的他。
　　在这场妄想用肉眼看不到的围墙和遥远国度的距离来隔离开我们的残酷现实中，我选择了打破这一面沉重的隔阂。
　　我知道它很厚，而我只是一个再普通不过的女孩。
　　可我拥有一份独一无二的勇气，那是由他的无限温柔中衍生出的最强大动力，比起任何东西都更具有力量。
　　让我天不怕地不怕，哪怕前面是最艰难的未来。
　　也绝不轻言放弃。
　　不论再怎么像，我到底不是祝英台，他也不是梁山伯。我没有撞坟，没有化蝶，也飞过了一万七千公里找到了我的梁兄。
　　古人说，忠孝难两全，我大概是要成为不忠不孝之人。我最终一定会离开父母，离开祖国，去到他的身边。
　　我还是觉得命运并不是在我和他的手中，我和他之间有的，只是一束能融化我们彼此的温暖阳光，炙热而单纯，是一股不会在现实下轻易低头的执着。
　　因为在这个人声鼎沸的洛杉矶机场，一切都熙熙攘攘喧闹不止，可我却只听到他一个人的声音。
　　他说，他爱我。
　　——全篇完——

后记

　　扬羽说，有缺陷比完美更完美。
　　这句话让我印象很深。
　　于是为了成就我心里的这一场有缺陷的完美，我折腾了五年。
　　最初，不过是一个单纯平凡的故事，是我有生以来能完完整整写出来的第二篇小说。没有华丽的词藻，没有动人的文笔，没有惊心动魄的跌荡情节。
　　我只是想写一种感动。
　　单纯没有任何杂质的感动。
　　没想到意外地获得大家的喜爱，无论是读者、编辑、其他写手朋友，大家都跑过来跟我说，好感动，好喜欢这个故事。
　　是吧，因为大家都是单纯地追求着的人。
　　那时不过是一篇三万多字的短篇小说，但几乎从那之后开始，我心里就扬起了要完美这篇文的念头。我曾想过要在后面添加之后的事，却觉得之前的故事已经结束的很完美了。唯一让我遗憾的，不过是因为当年太过稚气的文笔，不足以表达清楚心中的念头。
　　所以我花了一年的时间，将它尽力补完。
　　不敢说完美，因为就像现在看到五年前的笔触狂汗颜般，再过五年，我肯定也会鄙视今日的作品。
　　但只有一样东西是不会随时间改变，不会受到文笔深浅的影响，也不会轻易褪色的。
　　就是心意。
　　相隔多年，仍有许多读者在网上呐喊：请快把文重新贴出来吧，好想怀念一番，最喜欢这个故事了。
　　我便明白，即使没有任何修饰过的文笔，没有重新补充上的情节，没有改得更趣味性的对白，但已经足够了。
　　因为本来就不是为了任何，仅仅为了这一场单纯的感动，而写的故事。
　　所以，不如一切回归单纯。
　　希望大家喜欢修改后的这个版本，改动的地方非常多。除了故事结构和主要对白外，几乎所有大大小小的地方都有了或多或少的文字改变。但我尽量保持原来的风格与味道，不想也不敢破坏。
　　我知道即使只是最早古的那个版本，大家也会很喜欢。所以这场修改，并不是要讨大家欢心，仅仅是为了完美我自己的一场心愿。
　　那个不会说不能听，甚至连名字都没有的大男孩，我比谁都爱惜他。（不过狂汗，我真的从头到尾没给他想过名字）
　　而坚强又脆弱，平凡而有勇气的晓旋，也是我的深爱。
　　对于他们的未来，我想没有任何人需要质疑。
　　因为是他。
　　因为是她。
　　所以只希望，你看得快乐。然后和其他人一样，多年后能回想起这个故事，甚至，会燃起再看一遍的念头。
　　那就是身为作者的我，最大的幸福。
　　*^-^*
　　2007年7月18日下午2点53分，家里
　　候已
--《完》--

蝴蝶的小说曾经陪我渡过了一段非常非常失望难过的时期。。。。。。

原帖由 峰子 于 2008-9-24 00:44 发表
蝴蝶的小说曾经陪我渡过了一段非常非常失望难过的时期。。。。。。

都是别人写的东东， 推荐而已。 你现在开心就好呀。 过去的都会过去。 知足常乐。

原帖由 蝴蝶的翅膀 于 2008-9-24 01:10 发表

都是别人写的东东， 推荐而已。 你现在开心就好呀。 过去的都会过去。 知足常乐。

你发的某些小说使我改变了不少^_^
PS 我这个人几乎很难改变什么的

原帖由 峰子 于 2008-9-24 01:26 发表

你发的某些小说使我改变了不少^_^
PS 我这个人几乎很难改变什么的

晕阿， 那是原作者的魅力。 哪一篇阿？ 希望没有毒害下一代青少年。。。

原帖由 蝴蝶的翅膀 于 2008-9-24 01:31 发表

晕阿， 那是原作者的魅力。 哪一篇阿？ 希望没有毒害下一代青少年。。。

《天堂向左，深圳往右 》《八一下怎么把我家那一只拐到手的》《卿心难求》这3篇超级经典，给我的感悟瞒多的。

第一篇是坛子上的强人推得，我也好喜欢。
后2篇你喜欢就好呀， 有空常来坐。哈哈。

原帖由 蝴蝶的翅膀 于 2008-9-24 01:48 发表

后2篇你喜欢就好呀， 有空常来坐。哈哈。

一定一定常来坐坐^_^
我发现我现在的心境比起以前来好了很多很多，自己都为自己高兴。