素黑的<<放下.爱>>

连载:放下。爱   作者：素黑   出版社:安徽教育出版社
　　关系盲

　　患上骚扰旧爱强迫症 3

　　Case 1. 死缠分手男朋友

　　自主还是受控，你是可以选择的 8

　　Case 2. 在经济婚姻与偷情之间

　　破坏婚姻的不是婚外恋，而是惯性 14

　　Case 3. 被嫌弃嫁他时不是处女

　　毋须背驮男人的懦弱 20

　　Case 4. 养家女人反被遗弃

　　牺牲不是女人的别名 26

　　Case 5. 为母亲幸福嫁给臭男人

　　别搞错性和生育的必然道德责任 32

　　Case 6. 我不是性冷淡，只是对他失望

　　你才是色情网的第三者 38

　　Case 7. 情敌竟是色情网

　　所谓“特别”不幸只是自怜陷阱 44

　　Case 8. 他爱的是他不是我

　　欲望和爱情同样可以很纯粹 50

　　Case 9. 十个男人九个淫？

　　你是自虐者，不是受害者 57

　　Case 10. 丈夫移情兼吞财，还算男人吗？

　　男人的退步令女人承担不起 61

　　Case 11. 我老公不愿意工作

　　好男人不一定是好丈夫 68

　　Case 12. 难忍醋意太强的丈夫

　　感情错觉

　　女人也难过美男关吗？ 209

　　Case 1. 男友喜欢勾搭女歌星

　　看清楚两种权力关系 216

　　Case 2. 对男下属存幻想

　　保留感觉，毋须唤醒梦 223

　　Case 3. 分不清尊敬还是爱

　　先医好自己才去爱 230

　　Case 4. 怀疑爱上心理医生

　　女人未必很糊涂 237

　　Case 5. 不想知己变情人

　　爱没有最后答案 244

　　Case 6. 想跟幼稚男友私奔

　　情欲和调情不等同爱 251

　　Case 7. 以为情欲就是爱

　　任性爱

　　强壮的爱不会死 257

　　Case 1. 不满男友宁愿自己先死

　　爱并不等于认同你的一切 261

　　Case 2. 女人天性好辩

　　欠修补意识的快餐式两性文化 265

　　Case 3. 独生子女的快餐式两性关系

　　以聪明和善意的方法改善关系 269

　　Case 4. 生命无法承受之母爱

　　小心得不偿失 275

　　Case 5. 我为什么总抢别人的老公

　　放弃也是负责任 281

　　Case 6. 誓要他离婚娶我

　　站在人家立场想一想 287

　　Case 7. 老公情绪反弹因爱成恨

　　绝望主妇

　　果断离开，天经地义 295

　　Case 1. 愈是迎合便愈失败

　　先翻新变老的感情关系 301

　　Case 2. 当幸福蜕变成麻木

　　学习释放感情枷锁 308

　　Case 3. 他只是个空壳丈夫吗？

　　别以一人为中心背负一切 314

　　Case 4. 我是绝望主妇

　　别被感情用事拖累 320

　　Case 5. 商场女性当不好全职太太

　放下。爱 第一部分  
   
　　我和他同居已经两年了，绝想不到最终分手是因为他说需要自己的空间，怪我没有尊重他的私隐。天，共处七百多天后才告诉我他需要自己的空间，这不是笑话吗？


患上骚扰旧爱强迫症(1)

连载:放下。爱   作者：素黑   出版社:安徽教育出版社
　　打开自己的心，

　　先稳定自己，

　　才有能力看穿失恋的原因。

　　Case 1.死缠分手男朋友

　　小林。25。地产经纪。

　　我和他同居已经两年了，绝想不到最终分手是因为他说需要自己的空间，怪我没有尊重他的私隐。天，共处七百多天后才告诉我他需要自己的空间，这不是笑话吗？

　　莫名其妙地要分手，不到两天他便把所有东西搬走了，这是他的房子啊！他说我可以继续住，直至我搬出，他才回来。像房东一样冷漠地交代“后事”。心如刀割！我的心伤透了，非常无助，很委屈也很愤怒。

　　他搬出已两个月了，我还住在他那里，房子空了一半，心已空了一大截！我还是放不下，不甘心。

　　从来没有被男人甩掉过的，觉得很没面子。期间我一直电话联系他，想他回心转意，想见他，即使是做回朋友也可以见见面，陪陪我，互相关心一下吧，他却老是不回我，很绝情！一个月后，他竟换了电话号码。

　　当我知道他原来和一个男同事合租房子时我更怒！他不是想要自己的空间吗？为何又可以和其他人同居呢！我感到更受伤，他也没有再回过我电话。试过上门找他，他知道我去他家竟一天一夜不回家，我找到他的新电话号码，打给他，问为何不见我，他说出差了，可是他同事的女友刚好在家，大概不知情吧，说他稍后会回来的。

　　我真的那么讨厌吗？居然要避开我。我想放下但做不到。偶尔找到他，可他总不理会我的感受，也不说什么，都说正有事做，不方便聊，或者手机没电等。我知道爱已离去了，很伤心，总想等他说一些关心我的话，想他回头。

　　我转变攻势，改为每天发短信给他问好，发有趣的电邮资讯给他，可是上星期从熟朋友处得知他已有新女友了，还在他家过夜，我更难过得要死，马上打电话到他家，他不在，同事嚷着说：“不要脸，还打来烦着找死吗？”把我狠狠骂了一顿！

　　我从没有被人这样侮辱过的，我想不如死了算了，他为什么那样对我？我没做错什么呢！我要让他知道变的是他不是我，我还爱他。

　　昨天鼓起勇气再打给他，他又说忙着，很快便挂断，我再打给他，直接说如果我想死你会给我什么意见，他却叫我问我阿妈，然后便挂掉了。

　　恩断义绝的男人，还要等他吗？就是不服气。我一怒之下把他送的耳环扔进厕所冲走了，最好把他也冲掉。可老是放不下，我还可做什么才能平衡自己呢？

　　素黑剖析：

　　收到小林的信是她发给我的第二天，她却迫不及待一天内发了两次信问我为什么打开邮箱还没收到我的回邮。明显地反映她的精神正处于高度强迫性状态，一秒钟也等不了，比正常的心理时差快起码30倍。

　　失恋分手，可以有很多理由，不能接受的也要面对，静心反观问题在哪里，有没有改善和挽救的余地，这才是面对分手的态度，而不是盲目迷信关系还在，现实还可以改变，只要努力争取就是了。

　　争取是可以的，但方法却要正确和理性，不能像小林一样追债似的以电话轰炸，精神虐待别人，将努力变成暴力。男友正是因为受不了她的压迫才离开的，连房子也可以放弃的男人，可以想象问题的迫切性。他也快崩溃了，才断然离开，还我自由。她却以同样的武器迫使他回她，这是暴力的战争，没有人会傻到觉得这是爱。

　　小林不断为自己的过火要求找借口，可她没看到自己最大的毛病：自我中心，盲目霸道，不理人家的感受，粗暴侵占他人的自由。

　　她自定自闭的时间和空间世界，把她所爱的人放进去，让她观赏和控制，牺牲他人的自由。男友受不了要分手，她还在缠着，因爱之名蚕食他的能量，把所有精力专注在捕捉他回巢的行动上，令自己变得很辛苦，不断流失能量，结果累透了，还是一事无成，反而徒添人家强烈的反感，所做的都白费，一败涂地。

[ 本帖最后由 蝴蝶的翅膀 于 2008-10-4 21:02 编辑 ]

患上骚扰旧爱强迫症(2)
没有人伤害她，除了她自己。

　　打电话骚扰人，把自己的内在斗争传染给人，希望人家陪自己痛苦，要人家承受，却没有自我反省的余地，自讨苦吃。当心暴力的骚扰行为变成失控病态！没有人欠了她，她是借前男友不理她而合理化侵犯人隐私的重复行为，令自己变得讨厌、病态，像疯子一样，这便是她希望的结果了吗？只会逼死自己和别人，问题还是没有解决。

　　打开自己的心，先稳定自己，才有能力看穿失恋的原因。

　　放过人家吧。

　　很多人有无法控制的心瘾，总希望打电话给已经不再相爱的旧恋人，明知打了会更难受，会听到不想听的话，还是自作孽地打，然后重伤挂线。必须找个方法让自己理智一点，即使不能马上改变心态不再接触对方，也应减少主动接触的次数，这是自疗的方法。

　　无法寻求治疗师帮你的话，可以试试这个自疗法：

　　很想打电话时，先做一次“模拟对话”，想象电话接通后你第一句想说的话，先对着话筒说出来，然后角色换转，当自己是他，回应自己刚才的话，但回应的条件是：平衡扮演，即是说，分别给自己两个相反的回应。如你第一句话是：“我很挂念你啊。”你的第一个回应是温柔的：“是吗？我也一样！”然后，马上给自己第二个烦厌的回应：“又是你，你还打来干吗？别烦了！”还想继续的话，便说第二句：“我能见见你吗？”给自己两个回应：“现在不太方便呢。”“不是说过不要再来烦我了吗？我不想见你！”

　　关键是把两种回应说出来，让自己听到，而不是心里想。让自己真心亲耳经历两种可能性，正反相并，成全自己的欲望，同时敲醒自己的盲点。这样能满足你分裂的感情欲望，同时提醒自己现实的处境。

　　让情绪发泄出来，哭也好，大叫也好，发泄了便可打消或起码拖延真正骚扰的行动。这是需要时间配合的，慢慢便会把欲断难断的欲望调淡，减低流失能量和自我伤害的机会。

自主还是受控，你是可以选择的(1)
　是不是要和情人做爱，

　　取决于你能不能潇洒一点处理没有将来的性爱关系，

　　能否承担短暂享乐后最终要分离的痛楚。

　　Case 2.在经济婚姻与偷情之间

　　Carrie。35。公司董事。

　　和老公只有名分没有性

　　我有个所谓老公。

　　有时，我会以为我是克林顿的妻子：坚强、野心、能干、忍耐、大方，总之是除了得不到爱情外，什么都拥有的强女人。可这正击中了女人的死穴：至强的女人，最终还是希望拥有一段至死不渝、无悔的爱情。我拥有天下，年纪轻轻在企业内有能力呼风唤雨，把生意搞好，却还只是某某人的妻子，天，我真的忘记了克林顿的妻子叫什么名字。这就是女人的宿命吗？

　　老公是所谓的老公，因为我们之间早已名存实亡，只是挂名夫妻罢了，还挂着名分，都是为了公司，怕分开影响客户对公司的信心。

　　我们都是计算的人，懂得搞关系、抓人情，可以说，整个企业王国都是一场粉饰堂皇的戏，有需要时我和他一起出席大场面，谈生意，我是最出色的某某夫人，老公的得力助手，满有宋美玲当年的风范，把中国人带到世界舞台的高峰。我的外语能力比老公强，几乎所有国外的单都是我谈成的，所以我经常跑外地，留下他在国内尽得风流的机会。

　　我没有后悔，因为我根本没有余地，没有什么可以做。他是个花心汉，结婚前已有数不尽的情史，我们也算是“政治”婚姻，双方家长摆布的结果。这样说可能不太公平，因为当初我们是真的相爱，他为了我放弃了几个很漂亮的，谈了很久的女孩，可能男人都是实际的动物，认定了婚姻对象便会暂时讨好她，而我那时以为自己很幸运，能得到花花公子收心养性为我牺牲，当然婚后不消半年一切梦想都破灭了。

　　我也可以花心，但我不敢

　　老公好花，我也可以。庆幸我外表坚强，还能理性地自我安慰，不幸的是我懂得想不敢做。这是我最大的缺点：外表是个女强人，内里却小鸟依人。

　　已经多久没有和老公亲热？上一次恐怕已是3年前，这几年间不是没有抱一下，只是感到太虚伪，太公式化，是他刹那欲望想要性时身边不是别人而是我的委屈感，真难受得要命。几次这样所谓亲密过后，我宁愿逃避，甚至说明不想要，换来他不屑的眼神，和我被撕碎的自尊。这个和我共寝多年的男人，我们之间还剩下什么？

　　唯有把自己忙坏。

　　而在工作上，我遇到细腻的A。

　　A是我们的一个重要的客户，本来是北京人，多年前移居香港，现在在韩国发展。我认识他已3年，和他暧昧了一年半。我只能说暧昧，因为我们之间没有发生过肉体关系，但我们有亲密的身体接触。

　　说到感情，我想我是很爱他的，只是，他已是人家的丈夫，而我又是人家的妻子。很不幸的名分，却挂在我们身上多年了，大家都不开心，正是婚姻惹的祸。

　　A最初主动追求我，我背着老公在外地和他发展感情。那时因为刚知道老公令一个女人怀了孩子，他想金屋藏娇，还买了房子给那个她，我受到很大的打击，倒在A的怀里哭了一夜。他吻我，很轻柔地吻我。我对他说：“我不想做克林顿的妻子，我不想再忍受下去了。他有种跟我离婚分财产！”

　　我哭成泪人，他吻去我的泪。我在他崭新的宝马房车内第一次尝到什么是被一个男人心痛地爱护的感觉。他的抱，温暖得把小窗外的雪融掉，把我的心燃亮。多久没尝过这恋爱，被爱的滋味？我巴不得和他肉体痴缠下去，只是，扫兴的道德和现实把我强拉回来。他说：“不想和我做吗？”我说：“承担不起。”心乱如麻推开车门走进雪雾里。

　　这样子，我和他谁都舍不得放手，却又无法进一步。我的老公不知情，我想他若知道一定不放过我，因为他要面子，是个保守大男人。他可以花，我却不能，因为我是个女人。因为我不肯生孩子，他便有理由找女人。其实我也庆幸，他忙于拈花惹草，没时间和精神管我的私事。我也乐于打着出差的旗帜到外边过我自由的生活。

自主还是受控，你是可以选择的(2)
　我宁愿一个人，和朋友shopping，和密友谈连续剧剧情，现在把心一横和A偷情。我想过，若不是他已有妻子，我又无法摆脱所谓的老公，我早已和他发生关系了。

　　屡次越轨越不过心理关口

　　A说我是太压抑了，应该抛开心结，和他在一起时尽情释放自己。他是想和我做那种事的，只是，我思前想后，其实已没剩下多少道德想法，反正我的心早已投向他，问题正是这个结：我怕和他发生了性关系，便无法放开他了。

　　我说过，我表面是强人，实际是个小女人，若和所爱的男人发生了肉体的关系，我会更离不开他，会想办法和他在一起，可是，我们面对的路太艰难了，除非我放弃一切，包括名誉、地位和财富，而他也一样，背负抛妻的罪名和我这个有夫之妇远走高飞。

　　一想到这里我便烦恼。我和他都是现实的人，我们不能放弃辛苦经营的一切，尤其是他。其实他的妻子也是事业上助他一大把的功臣，在情在理他也不会背弃她，和我这个不守妇道的女人在一起。世俗的眼光，情义的包袱，使我们注定走这条绝缘的情路，上天真对我狠心肠。

　　A开始不满了，我也明白，男人其实只想找点肉体上的满足，弥补感情上的不足。他想要我的身体，他也爱我，可是，我就是思前想后，让他发脾气了，说不干就不如分手。我哭了，怨他给我压力，他不爱我，只想要性。他又软下去了，哄我，说对不起，可我知道，这样下去，我和他之间的鸿沟会愈来愈大，他也是凡人，迟早会找其他女人，到时我将以什么身份和资格去抗议或抱怨呢？想到这里，我更感到绝望。

　　我和他，从开始到现在，什么也不是。一个爱字，多么虚弱，像十来岁学生谈恋爱一样不切实际。我不能给他性，就像我和老公没有性爱的关系一样，什么也不是，只是虚壳，不是吗？

　　素黑剖析：

　　你可以做希拉里，不是克林顿的妻子。你还是你，不是男人的附属物。但代价却很大，因为必须忍耐没有爱又不能公然觅爱的空虚。

　　这是政治婚姻。

　　Carrie的是经济婚姻，背后也有游戏规则，她必须维护和丈夫的关系，她不能越轨贪恋爱，她只能搞一点安全短暂的秘密婚外情，还要学习适时地放下。走到事业成功这一步，她能“财色兼收”吗？不能为爱放弃事业和名誉的话，她可以做的便很少，能找到爱情的机会便更难。这是代价。

　　希拉里爱权力多于爱情，所以她是希拉里；Carrie还在爱与财的周边徘徊，所以她不能自已，痛苦自知。

　　她有两条路：一是追求爱情，寻找理想的性爱，独立自爱，管理好自己，争取自由。要做到这点，她必须放弃丈夫和情人。情人有家室无条件和她自由恋爱，根本就是错选的偷情对象。二是现实一点，做Carrie版的希拉里，靠物质享受和权力快感弥补心灵的寂寞。有些女人可以这样，有些女人不希望这样但最终还是宁愿选择是这样，有些女人的唯一目标根本就是这样。

　　Carrie只能诚实问自己是哪一种女人，应如何抉择自己的路。

　　先处理好和丈夫已走歪的关系，若发现舍不得放弃荣华富贵和事业上的成就的话，那便得现实一点，将爱情押上去，不要埋怨了，反而要认真解决和情人的关系，以免关系曝光后影响自己的事业和利益。

　　是不是要和情人做爱，取决于你能不能潇洒一点处理没有将来的性爱关系，能否承担短暂享乐后最终要分离的痛楚。

　　世事没完美，只能自足，管理好自己。

破坏婚姻的不是婚外恋，而是惯性(1)
婚姻生活中杀伤力最大的不是婚外情，

　　而是惯性，教感情停步。

　　以为掌握对方的一切和彼此的未来，这样很危险。

　　Case 3.被嫌弃嫁他时不是处女

　　Ann。36。部门经理

　　一个短信，凸显幸福的虚幻

　　我从没想过丈夫会出轨，就在我们结婚的第8个年头。

　　我们有个6岁的女儿，唉。

　　我非常好胜，工作非常出色，非常独立，把家里打理得非常好，不用丈夫费心，对他的长辈也很照顾，他也很满意。我们生活过得很舒服，车和房子都买了，他挣的钱大部分交给我，我从来没有怀疑过他，非常尊重他，从来没有偷看过他的手机或翻查他的私人东西，连念头也没有过。

　　直到去年8月，他告诉我要出差两天，以前每次出差我都帮他打点一切，待他回来后又帮他清理行李。这次没看到一张出差住宿及吃饭的票据，却发现了一瓶男士香水。啊，他什么时候这么讲究了？那天他带回一部新手机，说是朋友送的。出于好奇，我玩一下他的新手机，却看到了不想看到的东西，他发的短信：“爱你”，就在他回家后那晚发的。这真是给我当头一棒，在我的印象里他从没有这样向我表达过，当时我心里真的好难受。

　　那晚睡前他想跟我做爱，我心里挺难受，没有理他，睡了半宿，他又来弄醒我，我们做爱了，在他怀里我难过得哭了出来，对他说：“你不要离开我们。”他说：“你别瞎想，我怎么会呢？”

　　第二天，我打过去，对方是个女的，是外地手机号。其实我真希望他在跟别人开玩笑，可事实不是这样，我半开玩笑问他是不是在外面有女人了，他说没有，晚上我对他说我想看他的手机，他给我看了，我找出那个女人的名字，便问他那是谁，他说是公司的培训老师，我说不是吧，培训老师会发那种短信吗？他说开玩笑，我说与女人开这种玩笑太过分了吧，我们的谈话也就打住了。其实他在对我撒谎。

　　被丈夫嫌弃不是处女

　　过了一天，他终于告诉我发生的一切，我不知道他为何会主动告诉我，也许是他觉得我知道了，也许是良心受到谴责。他们已经认识了一年，去年二月份发生不应该发生的事情，也就在我们结婚8周年的那个月里。

　　我真的从没想到他会背叛我，我的心都凉了，后悔为什么不经常看看他的手机，他属于那种很粗心的人，如果我看了，提醒他一下，情况也许就不会发展成这个样子。我真的很后悔，当时我却没有一点警觉。

　　让我难过的是，他在向我剖白前先提到我婚前已不是处女，这让他在朋友之间很没面子，大家一谈到自己老婆时他只能默不作声。其实婚前我曾告诉过他我与别的男人有过关系，如果不介意的话，我们可以继续，不然可以分手。当时他没说什么，我以为他不介意。

　　当然我也不是他的第一个性伴，他和许多女人有过关系。只是我觉得婚前的事，不存在彼此对不起。我说：“当时我没有求你娶我，如今孩子都6岁了你提起这个？”

　　然后才告诉我发生的事。

　　也许他觉得是我对不起他在前，所以他现在这样做的。我哭了一夜，好心痛好寒心。我总以为自己很幸福，其实却遭老公嫌弃，再加上外遇的事，生命还有什么意思呢？看到我伤心的样子他也很难受，说自己真混账，说自己没有打算放弃这个家，作为男人只是玩玩，觉得好奇。说得太容易了，只是玩玩吗？

　　我说：“你跟别人在一起的时候，可有想到你的老婆有多可怜，你这样做对得起我吗？”其实我也知他很无奈，感到很对不起我。

　　我问他那个女人比我长得好看吗？他说不如我，身材也不如我，只是说她对他很好，两人很谈得来。我很迷惑，难道8年的岁月竟比不上他们有限的几次见面？我真的不理解。男人跟别的女人在一起时怎能心安理得呢？

　　他说会和她断绝关系，我不知道我应否原谅他。我也没有要求他什么。为了这事我跟那个女人打了电话，我没有骂她一句，只是劝说他们不要再来往了。当时她保证不再联系，并告诉我他应该不是第一次出轨。就连那个女人也这样说他，我觉得他的确有很多事瞒着我。

破坏婚姻的不是婚外恋，而是惯性(2)
男人出轨应原谅吗？

　　从我知道他出轨后的两个月里，体重一下子降了近10斤。我想过离婚，甚至想过死，这件事对我的伤害真的很深。但一想到我可爱的女儿，真的不能离开。

　　我没有告诉我们的家人，几个月来我一直自己承受着，没有人可以倾诉。丈夫也没有开导我，像小事过去就算了。在他看来男人出现这种事情很自然，只要还看重这个家没有想到离婚就行了。难道男人出轨，都应该被原谅吗？

　　我心胸很狭窄吗？事情过去半年了，阴影总是不时困扰着我，想过是否应该去看心理医生。

　　我曾经不忿地问过他：“如果你真的爱我，就不会这样做，你为什么不珍惜现在拥有的东西呢？”我感到心理很不平衡，为了家付出所有心血，他怎能这样对待我呢？我真的想不通。

　　直到现在我依然怕他再背弃我，我甚至对他说：“如果有一天你觉得我不好了，你不要背着我干对不起我的事，我们可以离婚。”我真的不能忍受这种欺骗和不忠，离婚可以，我不要在欺骗中生活。

　　我内心深处的创伤何时能治愈呢？如何才能得到解脱呢？我不知道何时可以不心痛，有时心情很坏，很自然就会想起这件事，想起那个打破我平静生活的女人，有时甚至想去看看那个人到底是个什么人，让我的丈夫迷失自己，或者索性打个电话痛骂她一顿泄气。我不知道这些想法是不是很可笑，有时想等孩子长大了，我就自己单身过吧，算是对他的惩罚。

　　我现在变得很脆弱，多愁，多疑，一想起这事泪水便冲出眼眶，不管何时何地，而且一看到或听到丈夫用手机便敏感，常常偷偷检查他手机上的信息。我以前不是这样的。其实有时女人糊涂点会好一些的，不是吗？

　　素黑剖析：

　　破坏平静的，永远是自己的心。

　　表面上，Ann是受害者，可是，受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸，所以，容不下过错，也无法放过自己和别人。

　　细心看Ann的婚姻，她表面拥有安定的幸福，并自觉是自己努力经营，大方付出的成果。瞧，这是Ann最大的欲望：满足丈夫和长辈，塑造伟大、备受同情的性别角色，靠牺牲成就自己，这是传统中国女性在自我认同上最大的盲点。可是此成就并不保证感情的忠诚。

　　实际上她也知道，这段婚姻从来只有经营，没有提升。太多婚姻一开始便停下来不再进步，结果经营失败腐朽掉。

　　Ann一直守护的不是幸福，只是习惯，甚至是留守安稳的惰性，忘记人是情欲的动物，婚姻只是制度，而人从来比制度变得更快。

　　所以，婚姻生活中杀伤力最大的不是婚外情，而是惯性，教感情停步。以为掌握对方的一切和彼此的未来，这样很危险。

　　要信任的是爱，但不是关系，因为关系通常被欲望支配而不稳定，像丈夫的情欲，和她自己的好胜欲。她享受当贤妻良母的神圣，容不下对手出轨的罪行。所以，她无法原谅丈夫，而世上最痛苦的，莫过于失去宽恕的心。是的，丈夫错了，但别人的错并不是纵容自己失控的借口。

　　人的痛苦，大半是沉溺于过去，不舍得放手，无法重新开始，输不起，失去孩童跌倒爬起来的勇气，所以孩子会长大，成人只能老去。

　　命运，或多或少是自己制造的，已发生的不能改变，但我们如何面对，抱着什么心胸去面对，却是可以调控的。我们能做的，是打开爱的心胸，先平稳自己，再要求别人，还内心的自由平静，向前看。

　　要搞清楚驱走痛苦才是大前提，而非怨怼，要对方怎样做，纵容自己好胜的欲望。抓紧一个男人不等同于抓紧爱和安全感，提升自己而非谴责夫妻关系才是智慧。受不了丈夫对自己并非处女的大男人观念的话可以选择离开或原谅。选择过后，便得承担自己的选择，别再回头埋怨，得重新开始。

破坏婚姻的不是婚外恋，而是惯性(3)
Ann应学习面对自己，而不是他。世上没有不能失去的，除了内心的自由。从女儿身上找回爱的纯真，学习包容别人和自己，痛苦才会淡出。

毋须背驮男人的懦弱(1)
爱情毕竟是两个人共同缔造的情缘，

　　单方面的付出并不确保幸福。

　　这是爱情最吊诡也最费力的事实。

　　Case 4.养家女人反被遗弃

　　娅子。36。广告公司高级经理

　　不介意老公当住家男人

　　自3岁开始，我就深信爱情是生命的最高价值，那时不知何来的固执，深信只要有爱，便会有幸福，这也是人生最大的成就。也许我是天生比较单纯的类型，很羡慕公园里白发的伯伯拖着同样白发的婆婆，两夫妻长相厮守到白头的幸福，他们几十年来经历过什么，没有人能了解，但能走到终老的尽头，怎样说也是一种福气。

　　这是我能想象最美的图画。

　　我也一直希望我对爱情坚贞的坚持，能创造现代爱情最伟大的奇迹。

　　遇上他，我以为我的超级纯真感动了上天，终于平平安安踏上幸福的大道。嫁给他时我一心一意的把我的一切付上，我相信将心比心，我所付出的，他也同样为我付出，他会明白我的心。这个社会已变得人情比纸薄，爱情只是商业的产品，眼见很多为名利和私欲而结婚的男女，我和老公都感到能遇上是上天的恩赐，起码我们在爱情方面并不世俗。

　　我们并不富有，老公的工作一直有危机，幸好我的学历不错，走运能在前景不错的公司谋得不错的位置，所以我们的生活还是过得不错的。结婚4年，我们有了孩子，像做梦一样我们有了一个完整的家。

　　可是，儿子刚满一岁，老公便失业了。最初他还是对找工作蛮有信心的，我也一直鼓励他，还笑说：“大不了你当住家男，当我的贤内助，带大儿子，这样也挺前卫吧。”其实我不是说笑的，我当然希望男人都有自己的事业，我希望我爱着的男人能有他的成就，可是现实并不如意时，我也是挺弹性的，觉得女人有本领养家也不是什么问题，重要的是，我们有一个幸福的家。

　　尽心照顾他的心理

　　都是那老想法：我以为我会创造这个时代的爱情传奇，我的一生会在爱恋中风平浪静地度过。

　　我非常爱自己的老公，并且非常用心地经营着自己的小家庭。可是，事与愿违，日子一天一天地过，老公最初满怀希望，到后来有点放弃了，怀才不遇，大白天老呆在家带孩子，心里挺不好受吧。

　　我一直很小心照顾他的感受，明白男人在这种潦倒的情况下心理会产生很大的不平衡，他的尊严、自信、冲劲一天一天的下沉。

　　我不敢问，甚至不敢开心，怕连心情好也会变成他的压力。

　　男人要面子，我只能默默守候在他身边，偶尔鼓励他，但也不能说得太多，我了解，即使是一句鼓励的话，在敏感的人耳里也会变成是反讽或可怜。

　　当我以为我已尽了最大的包容和爱照料老公时，却低估了老公的承受能力，他整整失业3年。在这3年里，基本上是我独力养家养孩子，充当家里的顶梁柱。我虽然毫无怨言，从未对老公表达任何不满，可是我想不到我的伟大却足以变成影射老公无能的压力。他原来受不了，变得愈来愈消沉，也不再跟我说话，整天沉默，偶尔出外喝酒，我担心在心里，却不敢表现出来。我渐渐失去和他交心沟通的能力。

　　老公竟有外遇

　　终于今年初，老公找到工作了，一跃而起的心情令他变得开朗，我感到无限安慰，以为我们再苦的日子也过去了，他的心理应该平衡过来，更能投入这个家，投入我们之间的爱。天知道我有多渴望能看到他重振自信的一天。

　　就在我满怀憧憬的冀盼着和他更进一步的爱情时，想不到没过多久，他竟然和一个女同事暧昧上了。天，我们结婚已经10年了，儿子也6岁，他怎能这样？

　　话是由他的同事传给我听的，起初我还不相信，怎会发生这种事，我深信老公是个有良心、品格优越的男人，虽然际遇不好，也不曾做过不道德的事，我们的爱也没有因为际遇而变质。

毋须背驮男人的懦弱(2)
　现在想起来也许是我一厢情愿，也许是他确实变了。事到如今我也只好接受现实：我以为会拥护高尚爱情的老公，也终于背叛了我，和另一个女人搞婚外恋。

　　我感到非常痛苦，深深爱着老公，一心一意为老公付出，从来没有想过他会有背叛我的一天。我笃信爱情的力量，总以为自己会创造这个时代的爱情传奇，我是有点完美主义吗？为什么婚姻生活离不开背叛和白白付出的厄运呢？我的信念崩溃了，我不知道还可以相信什么。

　　我不明白的是，为何我那么爱他，为他付出了一切，养活整个家，他怎么可以背叛我？男人的良心在哪里？在他失业的时候，我都没有嫌弃他，一味挺住，维护他的尊严，照顾他的心理压力。我那么细心和耐心，他怎么可以一点也不体谅和顾及我？

　　我明白付出是不应要求回报的，但也不至于应该被背叛吧。外边的人都赞我是个一级好老婆，大家都看到我的好，为何唯独他看不到？假如凡事都有因果，我很想知道，我所付出的为何会得到今天的果报。

　　朋友们对我好言劝慰，叫我不如只眼开只眼闭，有的叫我不如离婚，应该梦醒。他们的话全部不管用，我陷入了前所未有的精神死角。我该怎么办？离婚吗？还是从此接受婚姻的不完美，假装什么都不知道，单方面延续爱情的神圣呢？

　　素黑剖析：

　　类似娅子的个案有很多，妻子为丈夫付出一切，承担养家的责任，丈夫承受不了靠老婆养的挫败心理，反而变得无法面对妻子，寂寞时宁愿找其他可以在她面前逞强的女人，重建一个男人在女人面前的尊严。

　　这是男人软弱的问题。

　　娅子在丈夫失业靠她过活的情况下可以做的确实也不多，必须挺下去，因为爱，尽能力去付出，因为相信无条件的付出就是最伟大的爱。可是，这份爱可能太超越丈夫的感情极限，反而令他感到内疚，更想逃避面对，更想出轨，心理上受不了女人的伟大，承担不起爱的重量。

　　娅子一厢情愿去养家，建议老公当她的贤内助，在家带孩子。虽然她并不是自以为是的自大，但男人听在心里自我防范心态就涌现，很难接受自己是个要靠老婆养的住家男人，这是两性对性别角色身份不同的价值观和认识观。即使她觉得有本领养家也不是什么问题，重点是一心维护一个家，为丈夫付出，这是爱的最大表现，为爱牺牲在所不辞，但她忽略了丈夫不同的价值观，不知道对他而言能做个有用的男人更重要，而不是让老婆养家养自己。

　　有个能付出一切的能干妻子，反而是无能老公的压力和耻辱泉源。老婆毫无怨言的付出，更加添了他的内疚。结果，他需要能让他感到重振雄风的女人，平衡心理，他选择了婚外恋。

　　娅子为爱付出的心是值得尊敬的，但爱情毕竟是两个人共同缔造的情缘，单方面的付出并不确保幸福。这是爱情最吊诡也最费力的事实。

　　问题是，能为最爱的人无条件付出，便是最伟大的爱吗？

　　可能是，不过并不代表最有意思，甚至连对方是否有能力消受也是个问题。

　　能够无条件去爱，确实很感人，假如自己有能力，又找到有缘对象的话，付出的本身能散发纯美，能增加爱的厚度。不过记住一点：爱要讲心，讲心却要讲力度，有心无力也只是空谈。

　　爱不能一厢情愿，盲目付出，你最终会挺不住的。无条件的爱是基于你有能力付出，爱若不能为自己和对方带来正面能量，令大家各自成长，不怕老，不怕失去，不自卑不自大的话，便是爱得虚弱，还未拥有。

　　无条件的条件是，当你已很富有，不怕失去。要靠付出和牺牲留住关系的话，讽刺的是这种爱很难留住人。问题是，对方是否也有能力承受你的爱。能付出便付出，但也要适可而止，心态上必须能先独立自处，才有伟大的力量。付出了，对方无面子领受，需要找个弱者平衡自己的话，也是他的选择，两性权力关系的现实。

毋须背驮男人的懦弱(3)
爱可以很坚强，但更多时候太脆弱，互相承担不起。面对男人的软弱，女人毋须扮演伟大角色背驮他，只怕你也承担不起。

　　学习放下，别泥执着婚姻便是幸福的想法，你可以做的已做过了，他也未必真想离开你。先活好自己，别流失爱的能量，再看缘分的可能吧。

一共四个部分, 今天先发第一部分. 明天继续转.

[ 本帖最后由 蝴蝶的翅膀 于 2008-10-5 18:36 编辑 ]

我和他同居已经两年了，绝想不到最终分手是因为他说需要自己的空间，怪我没有尊重他的私隐。天，共处七百多天后才告诉我他需要自己的空间，这不是笑话吗？
所以说女孩子们一定要睁大眼睛找一个有良心的男孩！！！

哎,又想起那句话了,男人靠得住,母猪会上树啊: :

宁愿看蝴蝶你的转载,呵呵

继续继续贴。
放下。爱 第二部分  
   
　　我是一个不快乐的已婚女人。

　　结婚已经5年了，由开始到现在，噩梦一场。丈夫对我的态度千年不变：差劲、暴躁、永远不懂尊重我的私隐，你可以想象吗？他不容厕所上锁，因为他喜欢随时进出，因为他是家的主人。

牺牲不是女人的别名(1)
　伟大女人的背后其实可能是自信不足或懦弱，

　　潜意识里希望被需要和依赖，

　　而牺牲得轰烈一点便更容易被人牢记，成就不朽的传奇。

　　Case 5.为母亲幸福嫁给臭男人

　　Jane。33。保险业。

　　不道德交易婚姻

　　我是一个不快乐的已婚女人。

　　结婚已经5年了，由开始到现在，噩梦一场。丈夫对我的态度千年不变：差劲、暴躁、永远不懂尊重我的私隐，你可以想象吗？他不容厕所上锁，因为他喜欢随时进出，因为他是家的主人。

　　也许你会奇怪为何我还要嫁给这种男人呢？说来很复杂。他原是我父亲的生意伙伴，年纪当然比我大很多，已经五十多了，而且还有两个女儿。他想要我的原因跟我爸一样只得两个字：自私。他们有互相利用的生意关系，利字当头，这就是他们男人的世界，我不想了解，却无辜被卷入万劫不复的旋涡里。

　　一次我到爸爸公司取东西，他看到我，马上和爸爸提议婚事。那时他刚离婚，一心想找个年轻的妻子，替他生孩子，而大概他找了很久也没找到合心意的人选吧。所以，我爸当晚便跟我谈，说假如我嫁给那个老头，他会让妈妈跟他离婚。

　　牺牲自己成全妈妈

　　妈妈很想离开他，嫁给他30年受尽折磨和委屈，结果7年前偷偷跟另一个男人过从甚密，好像是她的初恋啊，事件揭穿了，爸爸差点把妈妈杀掉。他是绝对不会让他们在一起的，唯有不容妈妈离婚，也威胁会对那男人不利。

　　当然，假如有更大的利益的话，他倒没所谓，譬如现在老头和他的协议交易，我想他一定得到不少好处。

　　我很支持妈妈，自小她最疼我，我们两母女像相依为命的姐妹一样，我很想妈妈得到幸福，却想不到要用我一生的幸福来换取。爸爸确实是个很聪明很功利的男人，他在我眼中也只不过是一个臭男人而已，没有一点亲人的感觉，记忆中他甚至没有抱过我。我为了成全妈妈，想了一个月，秘密和爸爸作了不道德的协议，答应嫁给老头，替他生孩子，条件是马上换取妈妈的自由。

　　就这样，妈妈成功离了婚，现在和爱人一起很幸福。当然，她不知道背后我为她付出的血泪。

　　我知道妈妈幸福便安乐了。可是，老头变成我的丈夫，第一夜便把我弄得痛不欲生，他却对我的痛不闻不问，只管把造孩子的液体塞进机器一样。我感到很委屈难受。他最初每天要和我做几次爱，与其说是做爱，正确一点不如说是交配更贴切。他没有半点温柔和体谅，即使在我来经的日子他也要做，明显不是为生育，只是想发泄性欲而已。我恨透了他。

　　不争气生了女婴

　　他也是个好花之徒，一年后我替他生了一个女儿，他便有外遇的稳定纪录了。他说他想要儿子，偏偏我不争气那就不要怪他出外花了。

　　我质问他：“那你为什么要娶我呢？你为何不随便找个妓女，看谁先生出一个男的才跟她结婚也不迟啊。”

　　他说：“谁不懂这个，我才不要那些臭婊子生的臭小子，不干不净的，偶尔爽一下还可以。你这婊子不知福，现在有名有分你还想怎样！他妈的。”

　　他是个下贱的家伙，爸爸知道了他对我差反而怪我不争气：“你真没出息，你知道你生男婴的话我会有多大的回报吗？笨蛋！”

　　回报？他们的交易可真像赌足球赌马一样看比赛结果定赔金。我像货物一样被这两个大魔头利用和玩弄，最后得到什么呢？恨不得把他们两个都杀掉。我忍不住向他发火，以从没用过的声调向他说：“你这禽兽无资格做我父亲，我要和你断绝关系。从此你休想打我的主意！”

　　从此我再没有回过老家了。

　　现在我已三十多岁，早已不想再受这些男人的摆布。可是一想到女儿年纪还小，不忍心搞婚变，虽然她的爸爸根本不像人！可孩子的眼中一切都是美好的，不懂得分青红皂白。爸爸不再回家，在外边风流快活，她怎会知道？常常问：“妈，爸爸哪儿去了？什么时候回来陪我玩？”一想到女儿有这种父亲便觉得很对不起她。我想让她知道我和爸爸也很爱她，希望她快快乐乐。

牺牲不是女人的别名(2)
我很想得到自由和尊严，我想找回失去的幸福和爱情。可是，我也应为女儿着想一下啊，是不是应该待她长大才算呢？那个男人偶尔回家便迫我做爱，甚至试过在客厅中女儿面前扯脱我的衣服，我反抗他便又骂又打，醉酒闹事。我想报警，却不忍在女儿面前做这种事。她在这个年纪要承受这些也够她受了。我应该怎么办呢？

　　素黑剖析：

　　很多女人还抱存传统那种不知所谓的过时道德观：一生为他人而活，为他人承担，奉献。这是Jane的问题：错误承担不需要的责任，误信牺牲便是美德的坏道理。结果呢？连自己也承担不起，崩溃的自己哪有能力爱女儿爱他人呢？

　　女人都是沉重的动物，认为轻浮的世态需要由她们负担才有重量。

　　要做个“伟大”的女性容易又不容易，容易是女人总有本领靠自我压抑赢取圣女的象征，如贞节牌坊，如为自己加冕舍己无私的神圣光环;不容易的是到头来错置自己的性别角色，负面安排一生的不幸，现实却是残酷的，到最后被人利用、遗忘和抛弃。矛盾是女人的别名，也许言之有理。

　　伟大女人的背后其实可能是自信不足或懦弱，潜意识里希望被需要和依赖，而牺牲得轰烈一点便更容易被人牢记，成就不朽的传奇，甚至要下一代一起承担，把历史延续下去。这是母性制造不朽的独特方式，却毁灭多于建设。

　　Jane代表的是女性要成就不朽强者的典型潜意识，也因此，女人特别执著维持关系和家庭的完整性。她们即使没有能力承担感情际遇上的不幸，也死命要维持现状。她们的理由是爱得很深，或者要承担命运。两者都是孽，像希腊悲剧的典型角色，由中国元代戏曲承继，她们现代发扬。

　　Jane想维持父母双存的家庭，却忽略把不相爱的男女放在一起扮演父母角色对下一代造成的不幸！什么才是完整的家？完整的爱？甚至是，完整的女人？形式上的完整不能弥补心灵上的缺陷。女人应该看穿所谓完整的吊诡！

　　很多女性逃不了母亲的影响，不论是反抗还是模仿，结果也一样：重蹈覆辙，不进则退。现代女性拥有教育基础，独立经济，能享受单身贵族的自由。可思想层次还没有赶及经济跃飞，在道德和自由之间徘徊不定，外表坚强内里脆弱，独立不起，生活先进思想守旧，比上一代平凡无知的女性活得更辛苦更复杂。

　　不要再负担整个世界了，先负起自己独立和自爱的责任，更要让下一代明白，女人有权寻求自己应有的生活，可以离开对自己不好的，不适合的男人。这才是身教，母亲的光荣。

　　也必须从自我醒觉开始，重新确认自己是独立个体的性别身份，而不是男人或家庭关系的附属物。女人可以自力更生，积极寻找属于自己的自由和尊严。

　　牺牲不再是女人的别名，也毋须乞求爱。

　　随缘去爱。从过去错误的抉择中得到教训，明白抉择的代价，学习承担女人真正的责任：提高自立意识，为自身打算。不要怕对男人或其他权威说不，要有离开的勇气，拒绝的正面便是重建。

　　现代女性的社会角色和责任多了，更要学会管理容易破口的感情和情绪。女人可以靠自强独立令自己快乐和自由，不用借男人成全自己。

别搞错性和生育的必然道德责任(1)
到底今天的你能有决心离开有性无爱的婚姻，

　　最终是为了挽回自我尊严和恋爱的机会，

　　还是只为投向另一段为生育责任和性关系忙碌费神的所谓幸福婚姻呢？

　　Case 6.我不是性冷淡，只是对他失望

　　小Y。31。教师

　　他跟我吵完还要做爱

　　我一直以为我和老公的问题是性格不合，后来才知道原来问题出在性方面。

　　婚前我们是大学同学，彼此都是对方的初恋，那时感情很纯。我就像很多女性一样顺理成章结婚，组织家庭。可是婚后他就变了，原来脾气已经不太好的他，现在变得更霸道。要不就不理不睬，很晚回家，默不出声，像寄居陌生人一样。谈恋爱时的悄悄话关怀什么也没有了。我要他多陪陪我，跟我聊，他反嫌我，说我婚前不像现在唆，然后继续沉默看报纸看电视。

　　我心里不好受。他是我的老公嘛，不能多沟通关怀一下吗？我工作也辛苦，也想他安慰一下。多么想像电视里看到的夫妇一样，回家都亲一下，抱一下，可是他便没有这方面的情趣。有时坐在空屋里想，当初的他也会亲我抱我，婚后便不再热情了，难道婚姻真是恋爱的坟墓？

　　可说他不够热情又不太准确。晚上一回到睡房，他便像刚充了电的猛兽一样要和我做爱。差不多每晚他都有需要。有时我们甚至刚吵过没多久，待我换上睡衣上床后，气呼呼正准备背着他睡时，他会像失忆一样把刚才的事一概忘掉，一下便拥过来要脱我的衣服。我心里还有气就推开他，这时他就火了，记得一次他很生气地说：“快点嘛！别又弄到好晚！”

　　我觉得十分气愤和委屈，心里一点都不情愿和他做爱了，他怎么可以这样没有人性呢？我也是人啊，我不是做爱机器，他要做也等我消了气啊，怎么可以不顾我的感受呢？他怎可以只有性欲没有温情呢？我哭了，他却没有怜爱，只有发泄。

　　后悔婚前没有性生活

　　我后悔婚前没有和他生活过，不知道他的性欲望可以与感情分裂。他对性的要求特强，特别是三更半夜回来不问一句便要和我做，有时睡到深宵他突然性欲高涨便吵醒我要和我做。我说要睡明早还要上早课他便不高兴，我对此特别反感，这哪像人呀，和动物一样。

　　因为在性方面得不到满足，我和他的关系便更恶劣了。两天没做爱他便跟我冷战，跟我作对，我煮好饭他也故意不吃自顾自弄方便面。我在餐桌赌气了索性不吃，他却视而不见继续煮面，连锅一起端到电视前吃当我透明。像这样的情况几乎每星期都发生。

　　每到晚上换上睡衣我便心里特别不好受，怕他待会硬来要做爱，我又要想办法应付，是不是应为了不再受暴力对待敷衍让他来算了？

　　总之，像这样被迫做爱受罪的日子，一直维持了好几年。

　　我对性彻底失去渴望和甜蜜的感觉。那种他不顾我感情只顾生理需要的委屈从此深植在我心，以致以后这种感觉越来越强烈，几乎到了他一碰到我的皮肤便会有强烈的反感。夫妻关系还剩下什么情趣呢！

　　我不是性冷淡，只是对他的态度很失望。难道需要我赤裸自己安慰老公才能换取一段幸福婚姻吗？

　　夫妇之间不是应有更高层次的精神交流吗？

　　刚上环他便强求性

　　也许我是真的选错了老公。后来我开始改变了，以前我太依赖他，生活完全以他为中心，我开始学会寻找自己的生活乐趣，我想我也该有自己的空间和世界。生活像个牢笼，我渴望飞出去。

　　他却认为男人在外面怎么乱来都可以，但女人便应老老实实呆在家，即便我出去和女同事玩，他都极力反对。一次我晚上七点多才回家，一进门他便对我凶，我气愤极了，把手中两盒牛奶对他扔过去，结果把一块玻璃门打碎了，他便揍了我。我当时只有两个念头，一个是杀了他，另一个是自杀。

　　那是我第一次发现原来自己对他的恨已盖过爱了，我已无法再面对这个男人。

别搞错性和生育的必然道德责任(2)
我心里总有一种想杀死他的冲动，以前我也曾多次有过这样的冲动，我自己都很害怕。那次我打定主意要跟他离婚，我们的交恶已演变成家庭暴力，我必须反抗。可是，我已怀了孩子，为了孩子，经过亲友的劝导，我打消了离婚的念头。

　　后来孩子出生了，满一岁我才恢复来经，为了方便避孕我去医院上环，当晚他来跟我亲热，我推开他说医生告诉我上环一个星期内不能做，他听了很气愤，竟骂我是故意找借口拒绝他。接下来的几天他又夜不归宿。之后我患了卵巢早衰，我才30岁啊，身体一落千丈，首先影响的便是性生活，本来一个月干净的就没几天，再加上我身体那么虚弱，也没兴趣做，他越来越不满。

　　提早更年期不能生育

　　这时我被断定患了忧郁症，很多时候我真的好想一死了之。

　　我开始上网找慰藉，爱上一个男孩，他和我不在一个城市，我们只是上网聊天或是打电话，那时我极度苦闷，和他聊天是我唯一的乐趣。这份感情给我活下去和战胜疾病的勇气。我开始积极到医院治疗，对老公也更反感了。

　　我再提出离婚，但我们对于抚养权争执不下。一个多月后，我终于决定放弃孩子和房子，和他协议离婚。此时我爱的男孩向我表示我离婚他要跟我结婚。他其实一直在等我。可不幸的是最近医生证实我不能生育了，我比正常的女人整整提前20年进入更年期！

　　以前我还想离婚后我可以再生一个自己的孩子，可现在是绝望了。可怜那个一直等我没结婚的男孩也是被我害的。离婚没了孩子，自己又不能再生孩子，怎可叫那个男孩等我呢！以前是在孩子和那个男孩之间取舍两难，现在却全部要失去了。

　　现在我们就像陌路夫妻一样。我有一个很强烈的念头，离开这里，放下一切吧，到一个遥远的没有人的地方，永远地闭上眼睛，便一切都解脱了……

　　素黑剖析：

　　一直收到不少男女读者来信，都对性生活有很多意见，像小Y一样女方被迫有性无爱却维持着夫妻关系，郁结难解最终导致妇科顽疾如子宫瘤、卵巢早衰、提早收经等的女性愈来愈普遍，而且病发年龄一直在下调，成为现代主妇的高危杀手。

　　性不协调是婚姻障碍的大问题，像小Y的丈夫性欲特强，无法平衡情感和欲望的冲突，思想里也缺乏尊重妻子的概念，娶老婆是为自己提供随时免费性服务，这是要不得的大男人态度，不值得包庇。

　　性是提升夫妇关系和谐的重要门槛，性是人最强也是最具生命力和爱的能量库，两个人由心出发交换性能量的话能振奋精神，活得更有冲劲更有动力。这是性在婚姻和感情生活上可发挥的强大影响力。

　　可其相反也是一样强。任何一方在非自愿的情况下跟伴侣做爱，其性能量只会被掏尽，压抑，甚至摧毁。

　　小Y的性得不到正面的回报，在心理上受尽委屈和伤害，变得虚脱无奈，又没有能力反抗，结果积郁成疾，或者催促了隐疾的恶化。

　　性若不是正面流动的能量，便会转化成自困的负面情绪，蚕食意志，到最后失去力量和动力改变自己，寻找自救方法。

　　小Y被迫在网上寻找慰藉，结果找到爱情代替品，本应是坏死婚姻的出口，可是她却执著于生育问题，自我否定，认为不育的自己已变得没有价值，同时再一次否定自己的性能力。她搞错了性和生育的必然道德责任，也变相像丈夫一样把自己的性器官当成性工具，生育工具。

　　没有性或生育能力的女人便不能拥有幸福婚姻关系吗？能确定不能生育这事会影响她和等着和她结婚的男朋友的感情吗？到底今天的你能有决心离开有性无爱的婚姻，最终是为了挽回自我尊严和恋爱的机会，还是只为投向另一段为生育责任和性关系忙碌费神的所谓幸福婚姻呢？

　　一切自救的决定，大前提必须是让自己重新站起来，独立得起，重整正面的力量，这样才有力量建立新关系、新爱情。