素黑的<<放下.爱>>

别搞错性和生育的必然道德责任(3)
　小Y因自我否定而加剧了情绪郁结，甚至产生毁灭性的想法如杀夫、自杀。我们都不知道，原来掌管情绪的脑跟理智的脑是不同的部分，当情绪的脑变得过强时，理智的脑会自动关闭，所以很多时人会做出出人意表的反应，所以平时很温纯的女人也会冲动把伤害她的丈夫杀掉，类似的新闻屡见不鲜。如斯下场，最不幸的还是小孩子。心智不稳定，连自己也照顾不来，哪有能力当母亲？

　　女人的负担是自讨苦吃的，记着，恋爱的目标不是生孩子，而是帮助自己自爱，先搞好自己的身心。别再和丈夫纠缠了，也别做没感情的爱了。生命苦短。

你才是色情网的第三者(1)
单是爱并不足够维持关系。

　　向前看，重新了解你身边的男人，

　　告诉他你的性需要，看有没有正面的转机。

　　Case 7.情敌竟是色情网

　　Eileen。29。记者。

　　新婚已预感不妙

　　他有病，我只能这样说，才能勉强安抚自己受创的心。

　　事情是难于启齿的羞愧事，我连跟朋友和亲人也不敢谈。怎么说呢？我和他的感情很要好，他是个踏实型男人，所以当初我和他走在一起感到特别安全。他几乎从不向其他女人望一眼，他长得挺帅的，女生对他有非分之想也很合情理。我一直欣赏他这点，不过分、知分寸。

　　而我的家教也特别传统，也许你无法相信，我们在婚前一直保持着纯洁的关系，没有越轨，不是他不想要，而是我坚持在婚后才做，他尊重我，所以我更爱他，觉得他是天下难得的好男人。

　　我们把欲望控制得很好。我曾试过穿得性感一点想挑引他，这是我的女朋友教我的，她们都说男人要勾引，不然他会离你而去。我觉得这样做很坏，不过还是做了，勾引了他好几年，心里有快感，他大概对我又爱又恨吧。

　　说老实话，我的身材还是挺丰满的，一直以来有很多男性向我垂青，偏偏我只想把自己的第一次留给他。最后当他的事业稳定下来后，我们终于如愿成婚。

　　新婚夜是难忘的，也是充满疑惑的。之前我对他将如何和我做爱很好奇，我知道的他也是个处男，他应会笨手笨脚吧，想到那里我便脸红，却甜在心头，期待和他共同面对人生的第一次性经验。

　　那夜他喝多了一点点，有点乱性，把我的衣服脱得出奇的纯熟，像每天都做的事一样。然后他和我干了。他要求做一些很奇怪的动作，那些对于我这个第一次尝性经验的女人来说，肯定是过分的动作。我觉得他有点问题，大声叫他停下来。他停了，却马上昏昏入睡，像忘记了这是我们的新婚夜。

　　望着这个我爱了很久，以为已经很熟悉，现在已是我丈夫的男人，我有些不妙的预感，心里郁闷着。

　　第二天他变回平常深情可爱的他，亲吻我，很幸福的样子，然后上班，似乎忘记了昨晚的事，可我却一肚子疑惑，却没有勇气开口问。

　　这样，就过了一年。

　　他开始对我性冷淡

　　这年间我们的性生活还算可以吧，他不时也会要求一些奇怪的动作，他在性事上很主动，床上的他跟床下的他是完全两个人。床上的他像个陌生人，主导，独断，沉默和野性。完事后便倒头大睡，第二天什么也不记得地对我笑。我不知如何应对，只好顺从他的要求和他干，感觉却没有婚前预期的享受。

　　那时我还傻傻的，以为所有的夫妻做爱也是差不多吧，他要什么我配合便可以了。这种想法是错的，我却在婚后两年才渐渐明白。

　　婚后第二年开始，他明显不再热衷于跟我做爱了，常常说累，宁愿对着电脑深宵不睡也不来哄我一下。我不十分热衷性事，却很期望他需要我，靠近我的亲昵动作，这是我觉得他还爱我的指标。

　　为了他，我去减肥，改变形象，甚至钻研究女性杂志的性爱贴士，希望挽回他对我的兴趣。可是对他好像没有帮助，他对我还很好，关心、体贴，却已失去了昔日的性冲动了。

　　结果我鼓起勇气问他，他说我多想了，只是近日工作忙，他太累，叫我别多心。我怀疑他是否在外面有女人了，挟着记者的本色我搜了他的东西，找不到蛛丝马迹。最后我搜他的电脑纪录。天，竟然给我发现了重大的秘密。

　　一生忘不掉的重大发现

　　我一直以为纯洁可靠的丈夫，原来是个色情狂。他有无数上色情网的纪录，电脑内还有很多色情女人的裸照档案，更令我震惊的是还有不少裸男的照片。聊天纪录有几个固定的男性名字，当然还有和少女的打情骂俏，甚至跟一个已婚女人说想跟她干这种话。

你才是色情网的第三者(2)
天，真恶心！这便是我爱着的男人的真面目吗？他到底是个怎样的色情狂？像个淫魔一样，我怎会和这个男人共寝两年呢？他以前也是这样的吗？我还纯真以为他是处男跟我纯情地相爱呢！

　　泪水不断涌出来，我一怒下离家出走，走到街上才知走投无路，我能到谁的家？怎样解释我的痛苦呢！

　　结果荡了一天深宵回家跟他摊牌。他承认了，认识我以前他已是色情聊天室的常客，曾和一个网女上过床，对方是做不正经行业的女人，但跟我一起后便绝对没有再干那回事了。只是他还有上网的习惯。我问他那些裸照怎得来，男网友那些又怎样解释，他难于启齿，说只是好奇而已，照片大多是外国网友传来的，和他们聊也只为释放工作压力，同性比较容易互相理解，他们之间没发生过什么，要我相信他。

　　我说不接受丈夫是个变态性狂徒，说要离婚。他很痛心，跪在我面前认错，叩头求我给他一次机会，说他会改过的。我心软，便原谅了他。

　　往后他真的不再上网了，我也经常查他的电脑纪录，他真的把所有的色情东西毁了，可是，他和我做爱的热情还是一样淡，不再要求花式，很“正常”地做完便算，我这时才有点怀念当初他的热情性爱。现在比平淡更平淡，这就是夫妻生活吗？

　　已是婚后第3年了，那事后我们的感情也大不如前，很少谈话，只是上班睡觉吃饭，很少性爱，连拥抱也没有了。到底是什么出错了？他到底是否已不再爱我了？我们还年轻，就这样过下半生吗？

　　到底是我有问题还是他有问题呢？我和他由谈爱到结婚，前后足足7年。这样还不够了解，不够成熟吗？没想过我的情敌竟是色情网。我快疯了。

　　素黑剖析：

　　爱侣的结识年期跟相互了解的程度，绝对可以没有对等关系。

　　很多人相处一生还是如同陌路，无法了解对方的心思。这不是你的错，只怪人心太复杂，欲望太强，思想太强势，隔绝了亲密关系。

　　遇上性倾向方面可能很复杂，甚至是连他自己也不很确定的男人兼丈夫，女人能做的，是先学习平静下来，放开自己的心，尝试了解，和他先做回朋友，这样会让自己和他好过一点，事情也较容易得到解决。夫妻关系既然已经出现裂痕，很难装作没事继续下去，必须找到一个新的起点重新来一次，看是否还有余地相处下去，继续相爱。

　　人的性倾向和性趣是会改变的，他是个对性充满幻想和渴求的男人，远在认识你前已经是色情网的常客，也可以说，色情网并不是你的情敌，你可能反而是他们的“第三者”。他爱你是事实，但他也无法将爱的感情和性欲望的渴求统合起来，为你专一，因为这样做违反了他的意愿，当然，就是指他的欲望了。

　　他也在挣扎吧，他最后理性和感情上选择专一于你，却牺牲了自己的性需要，和你“和好”的条件是压抑自己的欲望和需要，令他变得更沉默，更不懂得将爱和性结合，他在他的选择中难产了，他无法做到你心里合格和完美的男人，大抵也出乎他的意料之外吧。

　　他的内疚和不安到头来影响了爱的质素，于是他变得愈来愈无力爱，失去爱的精力和动力，为了对结婚和爱负责，他无法再爱自己了。这是很多男人面对欲望无从钻出来的困局。

　　现在是你反观自己的本性的最好时机。扪心自问，你对性没有希冀吗？你也卖弄过性感勾引他，你也希望他还原以往的野性和你翻天覆地地做爱，你也希望夫妻生活变回正常，增进感情。他不跟你好好沟通，只按他的欲望走是他的自私和不是，他也不坦白。但，他是否有病并不是最重要的关键，你没有开发自己的性潜能也要注意一下。他跟你做爱是单向的，因为你觉得那是他主导，你只迁就，你没有在性上积极付出过，进步过，即使他没上网，你们的夫妻感情也迟早会变淡，甚至出事，因为你们还年轻。

你才是色情网的第三者(3)
　单是爱并不足够维持关系。向前看，重新了解你身边的男人，告诉他你的性需要，看有没有正面的转机。你们最大的本钱是爱，所以不用怕，接受、豁达，还是可以走下去的。

所谓“特别”不幸只是自怜陷阱(1)
面对感情错失的困局时，我们往往只把问题想到最差劲，

　　令事情变得复杂，令自己变成最不幸的受害者，

　　制造自己是世上最不幸的人的现实，然后把怨恨归于对方。

　　Case 8.他爱的是他不是我

　　Coco。28。财务分析。

　　他比我还要细心

　　我觉得前世和他有缘，今世却爱得很失败，就是无法放下。

　　无法放下，啊，在爱中受伤的人都是这个痛症。

　　我半年前已想寻找治疗，因为性的困扰，可没想过半年后的今天，问题竟扩散至始料不及的死局，因为，我发现了男朋友竟然可能是个同性恋！

　　他也蛮痛苦的。其实我应该早就觉察到他有点不对劲。我们虽然拍拖已4年多，从同事关系变成知己关系，那时我幻想和他恋爱，亲口问他是否喜欢我，他说很喜欢，比姐妹还要喜欢。我们便拍起拖来，他对我比亲人还要体贴，很多女人应该做的事情，譬如亲手做礼物，记着生日日子、拍拖纪念日、衣服和裤子的尺码等等，他都比我还细心一千倍。我粗心的他都细心，我小心眼时他又包容我，有这样的男朋友，令我感到非常幸运。

　　相对于以前的男朋友，他们全都粗心不够温柔，要我付出很多，还要背负他们的缺点，试过替一个还债，替另一个和还未了断的女朋友谈判，叫我不好受，好像我要谈恋爱，便得替他们先清理还在淤塞的垃圾，方有空位留给自己。很疲累呢！直至遇上他，才首次感到被爱的舒服和幸福。

　　勾不起他的性趣

　　可是，正当我浸淫在幸福的恋爱中，问题便开始了。首先，是他不热衷和我亲热。这事怎能理解呢？男人不是都野兽一样每分钟至少想两次性的吗？我不是性欲很强的女人，不过我也有性需要，也觉得和爱人一起，怎能缺少接吻和拥抱甚至进一步的性行为呢？

　　我最初以为他并不喜欢在公开场合和我亲热，我于是主动找二人世界的机会，甚至主动说要去他独住的家，他却不很愿意，那我说不如到我家，我煮好吃的给他，他应承了，我狂献殷勤的煮心型牛排和红酒，满室浪漫的烛光，心想他一定醉死了，我想和他进一步。

　　可是，他是醉了，却没有进一步行动，搂着我便在沙发睡过去，像孩子搂着大熊娃娃一样的纯粹。我的心有点不解，也很失望。已是夜深了，我弄醒他，想再尝试诱惑他，他吻了我一下，说：“啊，已经这么晚了，应回家啊，你也早点睡吧。”说罢便举步离开，我真的发怒了，问：“难道你对我没有性欲吗？”我哭了，他愣了一下，回来安慰我，吻我，我放胆拥住他，和他做爱。

　　这是我们的第一次，严格来说，是我近乎强迫地和他做了爱。我自己脱掉衣服，赤裸在他面前，替他脱衣解裤子，他一半被动一半主动，我们就这样做了。感觉当然不快慰，不过我的心安了一半，起码他还是个能举起的男人。事后他说对不起，他说喜欢我，不过想结婚后才做爱会对我好一点。我听到他这样说有点内疚，却更喜欢他。

　　发现和男生打情骂俏

　　原以为从此应有更亲密的接触，可他还是老样子，我不主动的话他永远不要求和我做。性生活真的不愉快，他很快便完事，我也不很享受。可是，性以外的时间，我们就亲爱得像兄妹或姐弟一样。直到我第一次发现他和一个我不认识的人在MSN上火热对话前，我还以为他心里只有我一人，这已是谈恋爱第4年了。

　　我质问他，他很愁的叫我别多心，那是个男生，是他儿时的同学，他们好玩，所以那些亲热的对话只是儿戏，叫我不要认真。我知道那是个男的便放心了，又内疚一番，因为我不信任他。

　　可他有时会偷偷和谁讲电话，在我们约会时接到电话脸色会大变，很慌张的样子。4年来我才第4次到他的家，趁他上厕所我搜了他的抽屉，发现了他和一个男生拍的照片，大概是中学时期时拍的吧，也有一些情信，应该是以前的女朋友的吧，为什么不丢掉呢？我很嫉妒。又搜到一些体操杂志，和一本外国运来的男性裸照摄影集。他到底怎么了？我待他出来后忍不住问他，他很愕然，怪我搜他的私稳。我追问他，他说是工作要用的东西，叫我不要管他。我开始不相信他了，却无从明白到底是什么不对劲。那事后他对我是明显的冷淡下来，我最终忍不了寂寞一个人，主动和他修和，说都是我的错。他又吻了我。

所谓“特别”不幸只是自怜陷阱(2)
因为奥运确定失恋

　　直到奥运期间，我发现他很兴奋，特别是看男子体操时那目光的沉醉。我问他男子体操有什么好看，他竟说单是看那些肌肉便兴奋了。说后他知道自己说错了话，我忍不住问他其实是否喜欢肌肉多于我的身体，因为他根本不想和我做爱，却喜欢看男人的肌肉。

　　我愤怒地随口问：“你是基（gay）的吗？你都不够爱我。”我原想撒撒娇，让他哄我，谁知他沉静了一会，突然说：“对不起，我也不知如何是好。我无法爱你的身体。我很爱他。”

　　天！这是什么话？原来他一直瞒着我和那中学同学交往，他是个体操教练，他们已经一起十多年了。像天要裂开地要陷一样，4年来我到底爱着谁？他说并不想骗我，其实连他自己也搞不清楚是否真的爱他，不过和他一起实在太窝心了。我说他有病，他只是希望有亲人爱自己，他是独子，自小怕寂寞，我努力希望令他明白他是爱女人的，他也爱了我4年。可是他说：“我无法享受和你做爱，我却喜欢和他做。这点我骗不了自己。”

　　我失恋了，情敌却是一个男人，真岂有此理。我该放弃吗？我才不舍得。他是我最爱的男人，我却无条件争取拥有他全部的爱。我该怎么办？

　　素黑剖析：

　　Coco遇上又爱男人又对女人有好感的男生，令她接受不来，在她的眼中，可能一厢情愿觉得男友有病，只要医治过来，便应复元，日后只会爱女人，最好能一生一世爱着她一个女人。又或者觉得男友太自私，明知自己已对男生有好感达十多年之久，那为什么还要欺骗她的感情，还令她主动为他付出性爱，到头来一无所得，输了爱情也输了自尊呢？

　　Coco觉得失恋的理由是因为情敌是男人而难以接受，我问她，假如对方是个女人是否会好过一点？她说是，我只能说：不，结果也是一样，你同样是失恋，同样闹情绪，甚至可能为和那女人比较而更难受。

　　面对感情错失的困局时，我们往往只把问题想到最差劲，令事情变得复杂，令自己变成最不幸的受害者，制造自己是世上最不幸的人的现实，然后把怨恨归于对方，如Coco借情敌是男生而觉得自己“特别”不幸，所以“特别”伤痛，“特别”可怜。

　　小心，这是自怜的陷阱，却不是解决问题的方法。现实是男友的性倾向不明确，他也陷入痛苦中，他并不是存心伤害她。Coco不应先把问题放在男友的性取向上，而是要面对最简单的现实：爱人有了另一个爱人，情敌是哪个性别结果都一样，反观自己的弱点是嫉妒和想占有。

　　必须承认自己对感情放不下的病源，与男友是同性恋无关，即使情敌是女人，自己的问题还在。面对自己，豁出去，不要勉强。不能要求他为自己改变，该现实一点，真的爱他便关怀他，助他搞清楚自己的真正爱好，并且学习放下。你并不一定要接纳他的另一个，但起码你不用否定他和你自己。

欲望和爱情同样可以很纯粹(1)
为什么总要将性和爱二分呢？

　　当它们是一致的时候，它们是不能分开的。

　　当它们是分开时，没有人能把它们合上。

　　这就是很多男女关系的现实，不管他们是什么关系。

　　Case 9.十个男人九个淫？

　　Clare。24。会计。

　　坚决婚后才性爱

　　男人和女人对感情的要求是否真的有天大分别呢？为什么男人非要通过性才能感受到爱？男人不能很纯粹地享受爱情吗？

　　我就是想不通。这些年来，我试过和几个男人交往，每次都因为他们急于要和我发生关系而无疾而终。我不得不总结，是男人的好色夺去了我的爱情。

　　我对满脑子都是女人身体和性器官的男人感到恶心，也对这样肤浅的男人没有信心。这样的男人，你很难知道他是否对感情真心，是否只当你是泄欲工具。难保有一天当他遇到另一个更漂亮更吸引他的女人时，便会远远离开你，那时，跟他谈什么海誓山盟也没用。

　　我没有过分偏激，十个男人九个淫虫，一点内涵也没有，除了精虫在蠢蠢欲动以外，没有别的好干。

　　我对婚前性行为有保留，不是因为抗拒性，而是害怕和最终会变心的男人发生亲密关系后会很受伤，最后很难离开。所以，我会对每个男朋友说，我是个要结婚后才会做爱的女人，我是很认真的，希望他也能尊重我。而我也觉得，可以用这一点来试探男朋友是否对我真心，是否守信用，是否能为了爱我而禁欲。我不相信男人说的话，假如他们能为我做到这一点，我会安心嫁给他。

　　可是，我却遇不到这样的男人。我怀疑世上到底有没有能纯粹地爱，不只为了肉体满足的男人。

　　男友背着我和同事上床

　　我曾经和一个男人谈了差不多两年。他是我最爱的一个男人。他说过会尊重女人的，因为他自小看着父亲对母亲很凶，眼看母亲受苦偷偷落泪，所以发誓不会让他深爱的女人受苦。我以为我很走运，可以认识这般胸襟的男人。

　　固然，我和他说好，要到我们结婚后才可以有性关系。他也同意，说会尊重我的，况且他爱的是我的人而不是我的身体。我满心高兴，以为终于找到一个真心为爱情的人。拍拖一年，我们的关系不错，他偶尔要求和我亲热，我让他点到即止，他也表现得很君子，没有强行要求性爱。我以为，他真是个守信用的男人。我为此对他怀有更大的好感，一心计划和他长相厮守。

　　谁知，一天我无意中在他的办公桌上找到一张留言字条，上面简单写着“Daisy，依旧3pm”。我满脑子疑团。首先，他说过整个下午要开大会，哪有和一个女子开会的理由？其次，“依旧”是什么意思？出于一份女性天生的疑心，我决定跟踪他。我跟随他的车到了一家酒店，天，他笔直上房间，而且非常准时。他走到一个房门口，按钟，一个穿内衣的女人开门把他拉入内。天，这算是什么玩意？

　　我在梯间附近足足等了他两个钟头，他才出来，向门后的女人深情地吻别说：“下星期见。”我无法接受这个噩耗。他竟然和另一个女人建立这种见不得人的性关系！

　　我不想面对，马上拔脚逃跑。我不敢面对。晚上他约我吃晚饭，我考虑了很久，决定和他摊牌。我识破了他的奸情。他感到很愕然，沉默了很久，终于承认对不起我，他说并不爱那个女人，只是自己的性欲特别强，每次和我一起时内里都像火烧一样，我又不给他，况且又应承了我不强迫我的，所以只能找那个女人解决。她是他的下属，很崇拜他，他便利用了她。

　　斯文男人最心急

　　那是我第二次被背叛，也是最伤痛的一次，因为他曾经应承过我，也让我相信他真的为了爱我而尊重我的。谁知，他背叛了我，还好像为了尊重我而委屈了他，让他找别的女人呢！我无法接受他的解释，我觉得他污秽极了，决定和他分手，虽然心痛至极。

欲望和爱情同样可以很纯粹(2)
　我不是不享受身体的接触，我也很享受拥抱、抚摸和接吻。但是在未百分之一百确定一个男人是否全心全意投入爱我，是否承诺和我一生一世之前，我实在不想再进一步。偏偏这是最好的测试。可是世事多讽刺，你愈决心考验一个男人，他们就愈容易露出原形。

　　像刚和我分手的F，他是个外表相当斯文有礼，风度翩翩的绅士，拥有很不错的专业，社会地位高，经济状况很理想，是个条件十分优越的男人。他是我公司的客户，偶尔在公司碰面，他居然对我念念不忘，几次借故在公司楼下装作路过等我下班。我很快接受了他，因为他实在有无法抗拒的魅力。我心里有数，怕不幸的事情再发生，所以早已向他“打底”，告诉他以前的男朋友是多么的心急，令我受不了。我是坚持只谈恋爱不上床的女人，问他可受得了。他笑着说他不是那类人，只要能抱着我已经感到很幸福很足够了。

　　我不是第一次听男人说这些甜话，心里却一直担心这个男人不知何时还是会露出淫尾巴来。结果，事情比想象中还要来得快。一个晚上，他喝醉了酒，跑到我的家说要见我，一看到我便扑上前要脱掉我的衣服，我好不容易才制服他，把他赶出门口，衣服已经被撕破了一大半。我隔着门叫他去找妓女吧，以后别来烦我！泪在脸上不断滑下，我是多么的受伤，好端端的关系，为什么总不能顺利避过色劫这一关呢？又一段关系的告终，心比秋莲苦。

　　纯粹的爱情可能吗？

　　无论是表面多斯文的男人，一到那个时刻，就会像野狗抢食一样。无论是多英俊的面孔，一露出色狼的本性，便变得丑陋无比。无论是多么热情的男人，只要你几次和他们亲密，单独一起而没有给他们，没有发生那种关系，他们对你的热情便会冷却，对你的态度愈来愈淡漠。若你不容他乱来，便会用种种漂亮的理由提出分手。为什么男人都是这么低等的生物呢？

　　女人也有情欲，但女人懂得控制，懂得分寸，懂得爱惜自己。男人的兽性却真不知所谓，明知会破坏感情关系的，还是控制不住硬要闯关，是他们根本不珍惜所爱，认为性比爱更重要的原因吗？我可以想象没有性但有爱的女人依然生活得很好，但却不能想象男人还会爱一个不能给他性爱的女人。即使还爱，他肯定会到外边拈花惹草，不会为爱人守身。

　　下辈子要男人做女人，他们必定明白自己的兽性对女人的伤害有多深，眼里看到的男人有多猥亵。那时候，不知他们会不会后悔自己上一世所做过的孽事。

　　我对男人真的感到很失望，为什么总无法遇到一个真心的男人？我想知道我这种思想是否有问题，有什么方法可以让我面对男人的淫性而可以无动于衷呢？我不想下半生再为这种恼人的事影响情绪。还有，男女纯粹的爱情到底有没有可能？

　　素黑剖析：

　　曾经有位客户，她因为宗教和礼教的原因，抱着婚前不做性行为的心态，而男朋友却很有性需要，他们很相爱，但她实在不想违反自己对性的道德执著，于是，他们约法三章，一旦男友有性需要时，她会隔衣和他亲热，然后用手替他解慰。这是她可以接受的最大限度的亲密行为，她说：“没法子，实在太爱他了。可是我没理由因为爱而婚前理亏罢！假如他最后悔婚不娶我，那我岂不太可怜？哪有男人要？”她的男友也勉强接受这样的亲密行为，结果，他们还是未能尽兴，女朋友索性迫男友结婚，而男友唯有草草和她结婚，事件才算得到解决，但结婚不到半年，男方便有外遇了，最后还是逃不开离婚收场，结果找我替她治疗平衡情绪和伤痛。

　　客户的做法带着高度的危险性，比发生性行为而理亏的危险更大：双方为了名正言顺做爱而结婚，却没有周详考虑婚后两个人同住的生活，应该如何相处，如何适应。彼此相爱并不一定等同互相合拍，正如结了婚也并不一定代表双方一世忠贞对方，永远相爱不离不弃。世事人事多变量。信不信？变幻才是永恒。

欲望和爱情同样可以很纯粹(3)
假如Clare真的一定要待找到她百分百信任的男友出现才愿意性爱的话，她可能永远无法等得到，因为对爱缺乏自信的人，很难相信别人，疑心亦分外大，最终，关系也因此画上句号。

　　不是存心泼冷水，也不是劝她不如放弃守身的想法，搞婚前性行为。我只想点出Clare对关系的执著和盲点。世上没有关系是百分百不变的，相反的，真的一成不变的关系，也未必是好事。她对男人性欲强的表现感到很讨厌，没有安全感，生怕他日遇上比自己更美的女人时他会背弃自己。怀着这种想法，相信她即使婚后也会感到不安全！问题不是男人的性欲出了岔子，而是她太否定男性，也太否定性爱的本身了。

　　亲密关系可以有很多种，不一定要上床。试找其他示爱的身体接触，稍稍开放自己一点，也是处理男友欲望的方法。不要先否定对方的欲望，乱盖上道德的罪名。对身体有欲望，是年轻男女的本性，男人发泄出来是他们的文化和生理的自然反应，并不是罪。反而该看看自己，到底为什么怕接触性爱，或者只迷信婚姻才是性爱的最佳保证。男人要花，要辜负一个女人，一张婚纸并没有阻吓作用。你要信任的，应该是女人敢爱敢恨的量度，而不是那张婚纸。

　　为什么总要将性和爱二分呢？当它们一致的时候，它们是不能分开的。当它们是分开时，没有人能把它们合上。这就是很多男女关系的现实，不管他们是什么关系。要男人为自己守身是要试探什么呢？是禁欲还是牺牲？到底你想对方为自己做什么？不要借身体进行思想道德祭祀审查了，它才是感情最大的凶手。

放下。爱 第三部分  
   
　　我结婚只有半年，丈夫在外地工作，我们经常两地生活，我每个月去见他一次。他对我很凶，不是骂就是要性，这个我也不计较，可他居然在没有征兆下突然提出离婚，还找了一个非常可耻的理由：不孝敬公婆！

你是自虐者，不是受害者(1)
原来，没有深厚感情基础的婚姻都是虚浮的，

　　也不能要求什么了，诚实问自己结婚的目的吧，

　　别把爱推出来欺骗自己！

　　Case 10.丈夫移情兼吞财，还算男人吗？

　　See。28。网络工程师。

　　我结婚只有半年，丈夫在外地工作，我们经常两地生活，我每个月去见他一次。他对我很凶，不是骂就是要性，这个我也不计较，可他居然在没有征兆下突然提出离婚，还找了一个非常可耻的理由：不孝敬公婆！

　　想当初他母亲给我算了卦，说我克夫克婆婆，要我在规定时间里“避光避水”化解。他的姐姐甚至在那个“规定时间”亲自来监督我，我那时为爱他也一一照做，受尽委屈，婚后他对我差劲，我也一直忍受着，希望他会改变。他现在竟然这样对我，还有天理吗？

　　现在我们已一年没联系，周围的人却向我暗示，他早已和另一个女人在一起了！我本以为会坦然面对，但最近偶然在网上看到他和另一女人的名字申请了邮箱和博客，邮箱已注册一年多了，看来他早已变心，只是我一直太信任他吧！我的心有一种说不出的难受！

　　当初是他提出结婚的，婚前他对我的态度已不是恋爱时那般热情了，有时也会争吵，但我相信他。回忆当年为何与他确立恋爱关系，为何相信他说的每一句话，为何他提出离婚，现在一切已明朗了。不过，当我们这边开始办离婚时，他和另一女生共同名字的邮箱出现在眼前时，我还是抑止不住心绪波动。

　　感情不再我也不好说，没想到更可怕的是，他竟把我的存款全部据为他有，我要求返还，否则我不同意签字，而他知道证据都在他手里，只要他不拿出来我便拿他没办法。他提出离婚后，我还会觉得有机会挽留他，但当他连我的存款都据为己有时，我常常会睡不着，想想，自己多年认识的男人，怎么突然间变得那样陌生，那样让我难以接受？我现在该怎样面对？

　　素黑剖析：

　　女人有自虐倾向，这是习惯性的感情依赖，也有性别文化上的集体影响，觉得女人要忍忍忍忍，以为这就是答案，问题会过去，只要等到大家老了，问题就会解决。

　　自欺欺人。

　　See的问题是她错选了男人，明知这个男人待她不好，即使在婚前已经感受不到热情的爱，即使对方的家人以迷信的理由瞧不起她，要她承受不合理的迷信仪式，她也心甘情愿。其实她在质问丈夫为何要这样待她的同时，也应扪心自问，反问自己为什么还要隐忍？就因为一个虚弱的“爱”字？她选择嫁给一个不会顾及她感受的男人，结婚是为什么？大概这个男人也不清楚和在意，反正需要结就结了，而他也一直不乏女人，他们之间又大部分时间不在一起，根本是不健康的婚姻，关系比谈恋爱还要疏离。他现在的立场和态度已很清楚：他不需要她，要离婚，他和其他女人在一起，随便找个借口就是了。

　　See正是以为可以靠自虐经营婚姻，制造爱情的女人。事情发展到这个地步，她也要负上一定责任。是她选错了结婚对象，盲目地借对方的存在满足自己也想结婚的欲望，在这点上，她和丈夫犯了相同的错：对婚姻不负责任，在缺乏感情基础下完成一项世俗的仪式，向自己和家人交代。大家都要为自己的选择负责任。可表面上，是丈夫先背弃她，先放弃负责，令她变成看似无辜的受害者。

　　See不是受害者，她只是自虐者而已。

　　不应再在感情瓜葛上问谁是谁非了，这本来就是一场互相利用的婚姻游戏，满足各自的私欲。See若觉得她是出于爱才结婚，那是她的无知也是借口。爱不可能在委屈的情况下发生的。她应心知肚明，她在他身上不可能得到爱。

　　现在要做什么呢？应实际一点解决当前的婚姻余孽：被丈夫侵吞了她的存款。能把存款取回是最理想的，不过也要看看需要什么协助，单凭她一个人很难和他纠缠下去，不是说她不中用，而是这场战争会严重影响她的情绪。能用钱帮助自己的就用钱请专业人士帮自己争取自己应得的财产和权益，不然，可能需要考虑放弃，还自己清静可能更划算。只当是为成长付学费。

你是自虐者，不是受害者(2)
　贪婪的人最终才是输家，因为他们输掉了人格。See必须自爱一点，不要再为不值得的人牺牲自己，付出一切。

　　原来，没有深厚感情基础的婚姻都是虚浮的，也不能要求什么了，诚实问自己结婚的目的吧，别把爱推出来欺骗自己！还年轻，趁早了断负面的婚姻好了，不然就是浪费青春，See应有更美好的将来，挺过来，争取自己的幸福。他不配再负面影响自己的人生。

　　也毋须怀恨，让他离开就算了，他和谁在一起也不要多管，让他自己承担吧，我们无权介入别人的生命。管好自己，已经很安慰。

男人的退步令女人承担不起(1)
支持另一半是需要很大的心理能量和客观条件的，

　　更重要的是互相谅解和明白对方的心意和能力，

　　需要很大的信任，和双方很成熟和独立的情绪状态。

　　Case 11.我老公不愿意工作

　　王枚。32。市场总监。

　　女强人的选择

　　我一直以为，寻求安定是女人一生的梦想。能找到一个让自己安定下来，蛮有安全感的男人，是女人一生的成就。

　　而我又是那么重视个人成就的女人。

　　我自小在优越的家庭中成长，无论学历、身份、相貌，都在众人之上。小时候被认定是个出色的女强人。我没有沾沾自喜，反而感到有点压力。我常质疑自己的意愿。尽管拥有无上的条件，但毕竟是个女生，我也有属于女孩的梦想。在校成绩出众，已经惹来不少男生的“歧视”，觉得我是“女生男相”，还被笑过将来定嫁不出。心里实在不好受。

　　但我没有退缩，虽然也不怎么自以为是。我的家教很严，父母开放但不让我放任。我不敢遐想什么，虽然眼看着同龄女同学开始谈恋爱，我却不敢多想。结果考进知名大学，然后也是一帆风顺的考上博士，在谁都羡慕的清华大学。说真的，我也不知为何要念博士，我的同学都嫁人生孩子了，我还在念书，像长不大的女生，或者难听一点就是嫁不出的老女人。

　　一直到毕业后，我幸运地到了一家知名的国际大公司做市场总监。从那时开始，我便开始了奔波的生活。经常要出差，离开北京到各个城市做宣传推广的工作。以前我以为追求社会身份很重要，所以宁愿牺牲最宝贵的青春不搞男女感情关系，专心念书，找份好差事，便是最有保证的生活。也许是受我母亲影响的。她总是说靠男人没保障，靠自己才有保证。她也是个女强人，不过她和爸爸的感情并不很和谐。

　　我也明白，有了事业，很难兼顾家庭幸福。但我已不能回头了。

　　岁月不留人，我已快30了，我对目前不安定的生活感到有点无奈和不满。我希望有安定的生活，能有个家庭，有属于女人应有的生活。

　　最后，我找了一个军人。他是驻北京的，他的安定和性情上的简单吸引了我。我知道只要我回家，他总会在我身边。这样已经足够。我们就在3年前结了婚。

　　丈夫很照顾我，我也觉得自己很幸福。

　　两年后，我有了一个可爱的儿子，我放心让丈夫带孩子，而他也照顾得很好。原来女人是可以当一个空中飞人的。我感到自己真是个幸福的女人，事业、爱情和家庭三赢。

　　丈夫突然不愿工作

　　可是，儿子一岁的时候，丈夫转业回家了。

　　安定的生活在这个时候发生了变化。我不明白丈夫转业的原因，可能是我的收入比较稳定，而他也比较厌倦了军官的生活吧！这个也无所谓，反正他还年轻，他可以转战其他职业。可是，转业回家的丈夫不愿意再找工作了，因为他害怕面对社会的复杂，他说：“老婆走到哪里，我可以带着孩子跟到哪里啊，以老婆为家就是了。”

　　我想起母亲的话：“靠男人没保障，靠自己才有保证。”但现在是丈夫想靠妻子过活，他比我更渴求安定，像个女人一样。我重新审视我的丈夫，发现原来我不怎么认识他。但我们的感情其实很好，我也不好说什么，不想像很小器一样。就这样我让他不找工作，心想也许他往后带孩子累了，会想独立起来。

　　可我是太天真了。

　　我们家买了一辆车，他充当司机，果真是我走到哪里做市场，他就带着孩子走到哪里。有时被同事以奇异的眼神看他和看我，我也不是味儿。哪有丈夫跟妻子出差兼带孩子和当司机呢！刚开始时我也不以为然，有丈夫陪伴自己工作也蛮方便和窝心的，还可以常看到孩子。不过很快，我就觉得这样的生活不对劲。

　　有时我工作完很累回家，他就像呆了一天在家的妻子一样，向我诉说很多琐碎的家事和电视剧情节，明星、网上热闻之类的事。家里要添置什么，他想买新电脑，孩子的学校要搞什么生日会要花钱，什么都是钱钱钱。这个我倒不太在意，反正我收入高，花一点钱也不算什么，而说实话他也不是个特爱花钱的人。只是，我感到生活的压力。家已变成以我为中心，没有我就没有家。我像失去了丈夫的单亲职场母亲一样，需要养家，成为一家人的支柱。有时感到很累。看到女朋友们都很依赖丈夫，我却是让人羡慕的女强人，成为丈夫的依赖，而他却不去工作，留在家里带孩子理家务。这就是我希望有的安定生活吗？我开始怀疑了。

男人的退步令女人承担不起(2)
丈夫变成粘身的狗

　　我的婚姻不对劲了。这是我近期非常困扰的感觉。问题到底在哪呢？我发现丈夫开始变得很依赖我，很需要我对他的关注，像Desperate Housewife里的寂寞妇人一样需要我非常多的慰藉和爱护。他以我为生命的中心，他很需要我经常注意他的感受，和他一起我感到很累，因为他似乎每秒钟也要我听他说话，问我意见，我稍为不在乎，或者实在太累说要先睡了明早要开会之类，他便很不高兴，甚至感到很受伤。他是个很简单率直的人，一切都可以在他面上看清楚，他的情绪一改变，我便感到压抑。我觉得生活开始变得很不舒服和不轻松。

　　为什么丈夫变得像小孩一样需要我常常安慰，占据我的精力和能量呢？他开始变得散漫，有点惰性，每天没事做，带孩子上学后他基本上是空闲的，也不进修一下，提升自己的竞争力，就这样赖着女强人妻子过活，怎么说也不是合理的。我曾经提过不如他去找工作，他却反应很大，觉得我不再爱他，嫌弃他是包袱了，竟然看到他眼睛湿了，像真的受了委屈一样。怎么搞的，这个男人，怎么会这样！然后不到两三天，他提议不如请个保姆带孩子。我以为他是决心去找工作了，欢天喜地说好。谁知保姆请来后，他就变得更懒惰，游手好闲，等我回家他又变成狗一样缠着我，爬到我身上要得到性爱的满足，把我的精力耗光了。工作辛苦，原来也不及回家辛苦。

　　天，我愈来愈想逃避这个男人。

　　我不知道自己的婚姻接下去该怎么办。我该怎么样来疏导自己的丈夫呢？或者，我应该放弃，不再让他依赖我？

　　素黑剖析：

　　这是两性独立的年代。

　　女人可以当家，在事业上闯一番成就，养家，养孩子，甚至养老公，只要大家事先谈好，互相配合，乐于这样的安排，还可以是个蛮幸福的家。

　　或者，女人可以支持丈夫的理想，他若需要埋首开创新事业，要做研究，要等机会，暂时不能打工浪费时间，要靠妻子的支持的话，女人为支持老公独力承担家庭也是伟大的付出，只要她知道丈夫是真的用心要实现他的梦想，而不是游手好闲养活惰性和依赖心的话，女人也是会心甘支持丈夫到永远的，哪怕丈夫最终还是得不到任何成就。至少，他努力过，他认真过，他没有放弃，没有欺骗自己和妻子。成败得失，交给命运好了。两夫妻，还是可以无分你我共建一个家的。

　　假如导演李安没有一直努力搞他的电影创作，不事生产游手好闲靠能干的妻子养自己的话，那么他就是剥削。他今天的成就是他的努力也是妻子的无私奉献。

　　支持另一半是需要很大的心理能量和客观条件的，更重要的是互相谅解和明白对方的心意和能力，需要很大的信任，和双方很成熟和独立的情绪状态。不然，很容易因为为了对方孤单上路，产生负面的情绪反应，结果流于埋怨和不甘心，觉得自己很不幸，对方很没用，最终还是会破坏感情以分手收场的。

　　王枚的丈夫却不是个成熟的丈夫，他一心想依赖妻子，看上她稳定的高收入，他觉得可以依赖她，嫁鸡随鸡的心态，以为肯带孩子已经是付出了，可是他没有理会他惰性的心态影响了妻子的心情，加添了她的精神压力。面对工作她能应付得绰绰有余，可她却承担不起丈夫的突变，徒添她作为女性对男性有所要求的压力和忧虑。原来给予她安定感的丈夫已经不再稳定了，他宁愿全心依赖她，她最初以为找个安定的丈夫可以给她安定的家庭的想法已经幻灭了。她也因为工作忙忽略了婚后和丈夫沟通感情的重要性，她原来发现自己不懂得照顾一个像女人一样粘身的丈夫。丈夫不愿工作表面上其实跟以前一样是安定的，不会奔波劳碌，问题是这种安定是消极的，没有出路，变相剥削了妻子。

　　原来，安定是不够的，她需要的是让她安心的伴侣，拥有独立生活，工作和发展的成熟男人，不是依靠她照顾的大男孩。她目前最大的困扰是忽然多了一个大儿子，需要占据她很多精力和爱护，不愿长大的儿子。吊诡地，她同时失去了一个心理上能给她慰藉，让她安心的丈夫。

男人的退步令女人承担不起(3)
　她原来比结婚前更孤独。

　　只能向丈夫坦白，说出自己的感受，看他是否长进一点。让他知道问题不是钱或什么，而是他作为男人的退步，令女人承担不起。

好男人不一定是好丈夫(1)
婚姻是两个成年人愿意一同缔造的关系形式，

　　但重要的不是婚约和形式，而是共同维系下去的诚意和意愿，找对方法，

　　还有是否享受，以及一起进步。

　　Case 12.难忍醋意太强的丈夫

　　Fanny。33。自立公司。

　　他内向，我外向

　　原以为女人嫁得好男人便是福气，可是，婚姻生活并未因为他的好而变得幸福。婚前眼里只看到他的好，想象婚后安乐稳定的生活。有个爱自己的丈夫，有个家，生孩子，夫复何求？

　　本来我也是这样想的，不过幻想是一回事，现实又是另一回事。生活毕竟是磨人的。

　　我和丈夫认识了8年才结婚，我们是同学。毕业后我们便走在一起了，最后合情合理地结婚。我说合情合理是当时的想法，因为虽然我觉得我和他之间存在许多不同之处，但上一辈却说这是好事，那时幼稚不多想，觉得不用太过计较，况且他是个好男人，没有不良嗜好，对我虽不浪漫但专一，觉得有保障，于是便结婚了。

　　我和他的不同主要是我的性格比较外向，爱好社交，喜欢和朋友诉说，也有点情绪化，会触景伤情，做事我也是随性而为，想到了便努力实现，即使不能实现也高兴，觉得自己毕竟经历了。而他却恰恰相反，性格内向，不喜欢社交场合，甚至是害怕，从不向朋友说出自己不愉快的心情，更莫说懂得看别人的心，所以他不能理解我的心情，甚至会嘲笑我的举动幼稚。他做事喜欢十拿九稳，理性大过天，像典型电脑专业的性格。

　　性生活似有还无

　　婚后因为和婆婆一起住，所以我们的生活一直处在婆婆的眼睛下，丧失了许多沟通的机会，也习惯了互相沉默，很传统的相处模式，一旦发生不愉快的事，我们的处理方式一般是冷下来。

　　可最令我失望的是我们的性生活并不如意。他是个对性没有情趣，兴趣不强，也很少主动的男人，这是我没估计到的，也不知道会影响我们的感情。有了女儿以后，我再也没有和他同睡过了，直至女儿两周岁后我们才同居一室，但夫妻生活早已索然无味。我并不是性欲特别强，不知足的女人，我本来就是传统的女人，只是我也有性需要，也希望透过性和丈夫的关系更亲密，感情更好。我一直的想法是也许我应该把生活重点放在女儿和事业上。现在想来我是太幼稚了，压抑了我的感受。因为一起工作的缘故，我们的摩擦从早到晚无穷无尽，叫我愈加难受。

　　我信任丈夫没有对我不忠，所以他不爱和我做爱的事，我就当是正常合理的了，常常自我安慰，说服自己已经嫁得不错，起码丈夫没有出外花，是我太心野不知足而已。这样安慰自己，有时勉强接受，有时心酸难受。婚姻就是这样的吗？能不是这样吗？

　　老公醋味大过天

　　直至发生了一件事，我看穿了老公的小气。事由是，我们有一个员工，是个比我小6岁的大男孩朋友，因为在公司工作的时间比较长，我们又和他的父母关系比较好，不知道从什么时间起他对我的关心明显多了，对公司的事务的处理也明显积极，我对他的倾诉也比以前多了。终于有一天，我丈夫对我说如果他上班就不允许那个男孩在公司，我不明白，问了男孩，他说，如果我为难他可以走，但想和我丈夫谈谈。可就在这天，他明确告诉我他喜欢我，爱我。虽然我听了很吃惊，但还是让他走了。

　　男孩对我老公说希望他多关心我，多帮我处理公司的事，因为我太累了。这是老公事后告诉我的，我听了心里很不是滋味，但这并没有改变老公，相反他变得敏感了，竟开始查我的通话记录。我知道后十分愤怒，可在朋友的劝说下我放弃了离婚的想法，关系一度处理得小心又异样的甜蜜，后来我发现他再次查我，这次我却变得很伤心。其实自男孩离去后，我向男孩发短信说清楚我只能做他的姐姐和朋友，却不能成为情人或爱人，他应该和他父母给他介绍的女孩好好相处，让那个女孩幸福。但这好像不能改变他，迫于无奈我想了一个天真的办法，每天主动给他发短信，告诉他我今天过得很幸福，我的老公很爱我。慢慢的那个男孩不再理我了，我也以为一切都过去了，却没想到老公却跑去查我的通话记录，每天的短信记录惹怒了他，他开始跑到客厅睡了，开始不去上班，永无止境的沉默，我虽然和他解释，虽然找朋友劝说，虽然告诉他我的短信说的是什么，目的是什么，可没有用。

好男人不一定是好丈夫(2)
　觉得受够了

　　后来他上班了，却学会人前与人后两副不同的模样：公司里朋友前，他谈笑风生，只是漠视我。家里他从不和我多说一句话，我们的交流只限于和女儿的交谈上，感觉就像同租一间房子的邻居，我给他打电话的铃音换成了《回心转意》的歌词……无法和他好好谈，他根本不是可以谈的男人。

　　我们之间，没有性也没有爱，我快坚持不住了，觉得够了，不管是对他无休止的忍耐还是我的生活，我都觉得够了，我只想摆脱这一切，哪怕拿我的生命换取。但我又有许多牵挂，我的父母我的女儿我的好朋友，这一切又让我觉得不舍，尤其是我的女儿，她还是那么小，她又那么可爱和聪明。

　　如果有方法能让我的婚姻回到以前的状态，我宁愿选择留下来，除了他不懂向我表达对我的爱意外，除了他不会表达对我的关心外，除了他不再需要我的身体外……他还是一个不错的好爸爸。可我是受不了现在的这种极度的不谐调。素黑，不知道你是否有时间帮助我，我真的不知道该怎么去解决这件事情，不知道该怎么走出来。

　　素黑剖析：

　　没有性也没有爱，只有女儿和遗憾，不被谅解，无法坦诚沟通的夫妻关系，你自己问问，有维持的意义吗？

　　不应该维持并不等同应该离婚，从治疗的角度来衡量，是希望寻求改善关系的方案，看看有没有转弯的余地。婚姻是两个成年人愿意一同缔造的关系形式，但重要的不是婚约和形式，而是共同维系下去的诚意和意愿，找对方法，还有是否享受，以及一起进步。

　　Fanny从开始到现在一直逃避的问题有两个：性格不合，性生活不协调。若不是双方努力增进感情的话，随着时间流逝，关系没有不恶化的理由。一开始已意识到性格不合的问题，却因为家人认为可以便随从盲目结婚，那就没话说了，必须承担后果，毕竟已经是成年人了，应有主见和理性的分析力，觉得不错，并不就是对的路。

　　婚后发现丈夫在性和醋意上都有问题，却碍于一直缺乏沟通的基础，所以难以改善，更有覆水难收、每况愈下之嫌，事情真不好搞。是的，他是个好男人，好爸爸，可是，问题的关键是：你需要一个好爸爸，还是一个好丈夫？

　　你的女儿需要前者，你却需要后者。你并不是丈夫的女儿啊，更何况，女儿需要的不是幽怨自困的家庭。

　　女人在家庭角色中的位置常常出现冲突，要做好妻子、好母亲、好媳妇，偏偏三面不讨好，而得不到丈夫的体谅时，问题便来了。Fanny的丈夫封闭，像很多守旧自大的中国男人一样，专制，不懂温柔，他的世界是密封的，不懂适当地付出和爱，却不是坏人，那便问自己，一个“好”字，足够继续下去吗？如何继续下去，是维持优质婚姻的关键。是生活在退步，所以你感到受不了，因为你不能活出真正的自己。

　　尝试再向他坦白吧，正视性和性格问题，说出自己的真感受，给彼此最后的机会，不要气馁，你还年轻，一生还很长，应为自己着想一下，也是为女儿做个勇敢自主女性的好榜样啊。正面处理事情，是现代女性自爱他爱的必要条件。

贪想做圣人的虚荣(1)
这是很多人由自卑演变成的自我认同负面心结，

　　将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，

　　唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，

　　享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。

　　Case 1.为何老是被男人剥削？

　　Anson。25。人事主管。

　　是我的命生得不够好

　　我可能是前世欠了很多人，所以今世要白白为很多人付出，这样活着很累啊。

　　曾经爱过一个把我当娼妓的男人，他说：“你即使甘愿做我脚底的泥，容我三妻四妾，我也不会娶你的，因为你不值。”这个男人，最初曾说我是他天上的星星！

　　曾经被教授性扰骚，他把我叫进他房间里在我的屁股上上下其手，说我能陪他过夜的话他保证让我取得奖学金，我不敢反抗和他睡了，后来告诉最好的女朋友，她一句：“活该！”便和我绝交了，事后才知她一直暗恋那教授，我却先被他看上。

　　曾经我以为努力工作向上爬，总会找到好前途，令母亲添面子。毕业后我马上找到不错的职位，以为她会满意，谁知她冷冷地说：“又不是找到金龟婿，几千块工资不丢脸吗？”

　　曾经我以为以诚待人，跟同事好好打交道，讨好他们，让大家都开心，便能工作顺利受人爱戴，可是人心复杂，我无法满足每个人，现在跟同事的关系搞得不很好。

　　我总觉得自己欠缺运气，人缘不好，无论有多努力还是得不到应有的回报。我只能相信命运，是我的命生得不够好，唉。

　　遇上的都只是占我便宜的家伙

　　我经历过三段感情关系，其实正确一点，应该算两段感情一段关系，后者是我和教授那一段。和他维持了半年肉体关系，因为不懂得摆脱他，我是天性太懦弱了，虽然他不至于算是非常讨厌的男人，却白白夺去了我的身体。我就是不明白为何每次他对我有所要求，我都不懂得反抗和说不。拉拉推推的便跟他回家过夜了。他待我不错，我却不喜欢他。

　　第一段感情发生在高中，结果被当娼妓一样地糟蹋，第二段在刚入大学时，跟一个同系的男同学恋上了。他是特别优秀的青年，是每个女生都喜欢的那种类型。和他谈了两个月便发生了关系。当我还以为沐浴在幸福的天堂时，忽然一天他问我借钱，说急用，家出了状况。我毫不考虑便把所有积蓄兼向其他朋友借的几千块给他，事后才发现原来他用我的钱狂追一个比他大一年，家世很好的学姐。我被利用了，一个月后，他跟我说分手，那个女子已经是他的囊中物。至于钱，他只字不提，我居然没有胆问他还，这样便分开了。

　　为什么我老是遇上占我便宜的家伙呢？真正的爱情为什么总不来临？

　　跟他分手后，我伤痛得要命，却没有朋友可以倾谈，然后便是那个教授的色诱。我糊里糊涂地和他乱搞了半年。那些日子真过得如烂泥一样。

　　为网恋付出一切不可以吗

　　直至找到工作后的第一个月，我在网上认识了A。

　　我和A认真起来了，他是个成熟的男人，比我大6岁。我们认识了半年，和他有畅所欲言和相逢恨晚的感觉，他也一样吧，因为半年来我们已习惯每晚聊很长时间，他给我很多鼓励，所以我视他为精神的安慰。我把我的过去告诉了他，最初也预计他会放弃我的，但我不想欺骗他。不料他还安慰我，鼓励我努力向上，争取自己未来的幸福，我觉得，他是上天终于怜悯我，派来安慰我的天使。我强烈感受到他对我的关怀，我们每天都期望网上见，聊到深宵也不愿下网。我一直压抑自己已爱上他的心，我感到他也可能一样暗暗爱着我，只是不敢说出口。

　　后来他要公干离开一个月，期间无法上网聊，那两个月里我发现原来我已深深爱上了他，不能自拔了。没有他的日子我活得像死人一样，没精打采，非常想念他，每天在网上等待他出现，虽然明知他根本无法上网。不过其实我对他的背景一无所知，只知他是多情的男人，似乎有过不少爱情历史，都是损伤收场的。也许那时我是因为同情而特别关怀他，总觉得他需要很多爱，而我又很想为他付出我的爱。后来他对我的关怀变成我不能自拔爱他的理由。

贪想做圣人的虚荣(2)
他回来后再出现网上，我无法自控向他表达了思念之苦，他却反应不大，我感到很难受。我是坦白了，难道他不喜欢我吗？他只说工作上的事，也不多问我的状况。三天后，我忍不住向他示爱，很想他给我一个答案。他才说他无法爱我，因为他受过太大的伤害。我觉得自己很傻，我说我只想给他我的爱，让他幸福，这已经足够了。

　　我为他做了很多事，寄礼物给他，发短信鼓励他，为见他一面请假到他公司附近徘徊，结果不遂，回家哭了一夜。我一心只想为他付出一切，不问回报，可他却不领情。我后来发电邮告诉他我所做过的一切，问他是否认识了第二个女孩所以不想和我好了。他回我说：“请你不要这样幼稚地纠缠好吗？我根本没想过爱你，对你好只是出于关怀，你这样求爱让我感到很大的压力，你愈想我爱你我愈无法爱你，你明白吗？”

　　我说：“我只想爱你，难道这也是错的吗？你不是一直鼓励我争取自己的幸福吗？”最后他说：“你太盲目了，我很累。”那是他最后的电邮了。从此他不再出现于网络上，在我的msn清单永远显示离线状态。我不甘心，发短信给他，他不再回我了。就这样，不明不白的半年网恋，都不知是否开始过。我算是失恋了吗？

　　我不明白，上天为何让我认识他又不让我爱他？是我前世做错事今世要受惩罚，要我在爱中受罪吗？我一味为人家付出，从不要求什么，也不敢要求什么。我只想人家开心，不讨厌我，接受我。我不想得罪任何人，不想惹麻烦。我已经尽我最大的忍耐和奉献，只为不想得罪任何人。为何还是得不到合理的回报，得不到爱？到底还要熬多久才有结果？

　　素黑剖析：

　　世上有种人，特别喜欢服侍别人，为别人付出，殷勤奉献，不问回报。表面上，他们就像天使一样为人民服务，为别人牺牲自己，把光环套在自己的头顶。理论上，这些人应是充满爱，令人舒服，可事实却很相反，他们的举动并不一定为人接受，甚至反而令人感到疲累，讨厌和压力。

　　Anson便是这种人。

　　表面上她是想讨好每一个人，怀着慈母牺牲的本性，希望带给全世界温暖，掏尽她所有的爱心。可实际上她极可能潜意识里怀着慈母背后非常复杂的心理动机：想成为全世界的圣人。

　　Anson的问题在于太刻意想讨好别人，压抑自己，甚至令自己变成受害者，表意识上说服自己只要让每个人开心，她便幸福或者是成功的人了，以为这便是爱和付出的美德。她却不知道，其实这并不是爱，却可能只是讨好自己隐藏的贪念，是她的自我在膨胀，希望在别人心目中建立观音菩萨一样无法否定的神圣，让人在自己面前永远是戴罪的，以不如自己好的众生，安慰自己的幼稚，和无法承担保护和爱惜自己的责任。她其实只是没长大的孩子，反而想当妈妈，到底是无知还是狂莽呢？

　　这是圣人情意结，卑微自己，也是为最后的强大，把全世界压下去。为什么要这样做呢？这是很多人由自卑演变出的自我认同负面心结，将奴性转化为博爱的幌子，因为无法突出自己，唯有替自己套上神圣的光环，讨好每一个人，享受受罪的快感，承受不来，便怨天尤人。总之，错永远不在自身，只是上天对自己不公平而已。

　　人是很奇怪的动物，当我们非常吃力地去为某人付出很多心机和爱心的时候，往往希望得到对方的感激和认同自己的努力，肯定自己所付出的用心，多于所谓爱。爱，总是别有用心的。像很多母亲一样，想丈夫和孩子肯定她们为他们牺牲的伟大，而非用心着眼对方真正的需要，所以往往流于一厢情愿，吃力不讨好，能量不对劲，付出反而被对方埋怨，感到很委屈，然后循环受虐的自虐心态，继续在受苦的命运中享受圣人独享的灾难感。

　　这是自己种的孽，并不一定是对方不领情、没良心的表现，更与天意、命运和前世无关。在感情上遇不到理想的情人和爱情的回报，是缘分问题，跟惩罚无关。Anson负着沉重的道德看关系，却看不到自己根本没有那么大的心胸和爱的能量去满足所有人，更莫说要满足更贪心的自己了。她努力做的，只是讨好自己想变成圣人的虚荣而已。上天没有惩罚她，因为她只是自我执著而已，不能怨天。未能打开自己的心，只封闭想着负面的东西，觉得自己受罚，这样的话，爱是不会出现的，由自虐制造的不幸命运才一生一世。

贪想做圣人的虚荣(3)
爱何时出现我们不能控制，但如何爱，该爱谁，你是可以选择和控制的。