素黑的<<放下.爱>>

不要否定欲望，但要转化(1)
沉闷永远是自己的事，跟别人无关。

　　丈夫闷，不代表妻子也要相陪。你变得开朗多变了，

　　反而能带动整个家庭的气氛，让丈夫感受百变娇妻的乐趣，

　　反而促进婚姻生活。

　　Case 2.拥着老公想着男明星

　　Doris。39。全职太太。

　　一个人在家好寂寞

　　当身边的老公已变得没有情趣，当幻想的他每刻都挑起我重返少女时代拍拖恋爱的欲望时，这便是所谓进入中年婚姻危机吗？

　　其实我并不算老吧。结婚十多年，待在家中十多年，没有工作。带孩子，做家务，管理家中大小的日常生活，已经够忙碌了。每天最舒服的时间是老公和孩子上班上学后，我一个人享受自己的时光，有时会逛逛街，买杂志或者小说看，下午看电视连续剧，然后买菜，接孩子回来，跟孩子玩玩，煮饭，等老公回家，看电视，聊聊天，这样便一天过了。

　　我本来便是个平凡的妇人，但很渴望追求不平凡的生活。我很羡慕几个女性朋友的生活：一个嫁了美国老公跟他到纽约定居，偶尔打电话来告诉我那边去旅游和重返校园学室内设计多姿多彩的经历；另一个和老公开广告公司，每天在一起工作，虽然有时吵架，但还算很恩爱，互相欣赏彼此的才华。还有一个，跟我一样结婚后便不再工作专心带孩子，不过她还有时间学电脑，经常上聊天室交网上朋友，还暗暗地交了一个疑幻疑真，比她小７岁的网恋男生，经常跟我谈那男生怎样怎样追求她，想让我羡慕她。我并不是羡慕她不规不矩的偷情行为，我只是羡慕她没有压抑追求恋爱感觉的动力。

　　最初我以为结婚便是女人的终站，终站就是幸福，现在虽然还觉得自己走对了路，找到个不错的老公，但生活总觉得太沉闷了，有时白天一个人在家里看着四面墙壁，身边想找个人聊聊也没有。

　　看言情小说读到男女主角情欲高涨时，我也有生理反应，那个时候最难受。说起这种事情真有点难为情，都已近中年了，还好像不知足的荡妇一样在老公不在的时候有性饥渴，想被拥抱，想听男人对自己说：“我爱你。”真是desperate housewife啊！我是从来都不会做出自慰这种行为的，觉得不正经，可是，寂寞随着婚后孤独的状况而来，我也不懂处理了。

　　迷上年轻男明星

　　然后某个下午，我在家看连续剧，看到我一直心仪的帅哥男明星，被他深深吸引着。那个下午我呆呆地看着，心里突然勾起了恋人心动的春潮，一股欲望想跟像他一样的男生谈个轰轰烈烈的恋爱，或者最起码，希望现在身边的老公能像他一样有活力，给我被追求、被需要、被爱护的感觉。

　　对老公的表现其实我是没话说的满意，除了他分外沉闷外，其他的都是中上水平。我是个挺爱浪漫的女人，常常希望能有个情人节会送花给我逗我开心的恋人。婚前以为那些感觉都是浮云，找个踏实可靠的男人更理性。

　　我曾经跟几个男生恋爱过，曾有像这个心仪帅哥明星一样外表吸引人，会用深情眼神望着你的那种男生，我们谈了一年便散了，因为他不可靠，给其他艳丽的女生抢了。

　　我曾想把我的第一次交给他，庆幸没有，也没有遗憾。老公是第一个跟我有肌肤之亲的男人，在男女交欢的事情上他是个没趣的男人，不解温柔，没有前戏，来去匆匆。可床下的他又很关心我。我只能说，他是个传统大男人，给我最有保障的生活，可在精神生活方面，婚后的我还是空洞洞的。

　　以前学生时代我曾迷恋过一些男明星，直至婚后因为忙家事便不如以前狂热了。可那明星却重燃了我追求浪漫春梦的记忆。

　　那个晚上，我居然梦到跟他拥抱，满有恋爱的感觉，还跟他接吻，做了很过火的动作。醒来发现原来只是绮梦一场，非常失望，竟然向老公和孩子发了小脾气。整天精神恍惚，患得患失，像恋爱初期的心情，牵着孩子的手回家途中，没听进他一句话。

不要否定欲望，但要转化(2)
　男明星的影子一直在我脑海中盘旋，有他的杂志我都买下来，有他的消息我特别关注，有他宣传的产品我会买，就像少女时代迷明星的我一样。他演的戏我必定捧场。

　　老公没多说什么。他不是细心的人，根本不会注意我的行为。我经常上网看遍他的网站和报道，他出现在公开场合我也会去支持，还偷偷写过信给他，希望他回信，像苦恋一样等了3个月不得不放弃。那3个月，就像失恋一样的痛苦，连老公要跟我相好我也拒绝了。一个人在家的时候甚至像被抛弃一样自怜地哭着。

　　拥着老公幻想是男明星

　　我不是没理性的想过，我只是一个比平凡更平凡的中年女人，对方是红遍全国的年轻帅哥，根本没有任何跟他相恋的可能性，都是我一厢情愿自作多情自讨苦吃的想法啊。可是，他正是我自小梦想的情人，拥有最佳情人的外貌和性格，能讨女孩子欢心，追求浪漫，拥有出众的人生，我很想接近这样的人，为平淡的感情生活涂上色彩。

　　放弃了他回信的可能后，我告诉自己要接受现实，于是曾经努力压抑自己去想他，对老公和孩子特别的好。可是，跟老公相好时，我竟幻想拥着男明星做，差点叫了他在某套剧集的戏名。为此感到相当内疚，我觉得很对不起我的老公，觉得像偷情一样背叛了一直忠心于我的老公。

　　我跟亲密的女性朋友说了，她们都说我像以前一样未长大，想要情人不如选个实际一点的，都说我太笨了，像个17岁的丫头。她们其中一个正瞒着老公和秘密情人交往着，我觉得她做得不对，却觉得自己也不比她好很多。

　　我想知道像我这样迷恋明星的已婚女人是不是很坏？抑或心理不平衡？需要怎样做才能平衡自己呢？

　　素黑剖析：

　　Doris的问题，原就是许多中年女性的寂寞小秘密。

　　爱看电视，追逐明星近况，迷上一两个帅哥作为恋爱幻想或狂想的对象，其实都是很多女性的生活惯性，满足她们不甘沉闷的天性，和慰藉她们沉闷生活的现实。早阵子红透两岸三地的F4四个大男孩，为他们疯狂的女歌迷中，已婚中年妇女便占有很大比例；还有红透全亚洲的韩国男星裴勇俊和Rain，迷倒在他们的笑靥下的影迷一半都是主妇。娱乐界最懂得利用女性暗恋偶像的心理，也因此为她们大量炮制了不同型格的男偶像，看上的是她们庞大的消费市场。

　　女人花钱，男人花心，其相反也正确。

　　Doris喜欢某男明星，本来也是很平常的事。明星偶像是传统中年妇女重要的精神寄托，也是她们建立同辈社交圈子的基础，制造共同话题，可以分享和比较。不过，也许是生活变化不大，情感关系因稳定婚姻而停滞下来，性生活得不到满足，女人心底一直被压抑的偷情欲望容易转移到方便投射的对象身上，尤其是明星。

　　可须知道，电视和真实是两回事。电视的责任便是塑造永恒的完美，补赎真实生活的伤痕。偶像一旦变回真实，海市蜃楼顿然幻灭。偶像不再可爱，偶像也会爱理不理鸡蛋里挑骨头。

　　了解到这点，便知道游戏的真相了。凡事适可而止。重要的是，如何改善目前沉闷的心态。

　　由爱戴变成绮梦，由绮梦变成精神困扰，已经是过火的影迷心理了，不过，建议不用太过否定自己的欲望，而应学习转化欲望的能量，积极上进开发自己潜藏的才华，别浪费在日常琐事上。Doris是因为不再进取了，世界停了下来，所以渴求蜕变。未能改变刻板生活才想起爱情，已经是退步。让生活变得多样化，紧贴时代脉搏，争取时间利用网上资源自我增值，扩阔视野，做个up-to-date的都市主妇。

　　沉闷永远是自己的事，跟别人无关。丈夫闷，不代表妻子也要相陪。你变得开朗多变了，反而能带动整个家庭的气氛，让丈夫感受百变娇妻的乐趣，反而促进婚姻生活。

　　别留恋少女时代的无知，成熟懂事才是女性真正的本钱。

放下。爱 第四部分  
   
　　他曾是伤透我的男人，我的初恋情人。一个花心、多情、不负责任，却十分迷人的坏男人。我喜欢坏男人，大概因为我不够坏。那年我17岁，一看到他心便交定给他了，以为他将会是我一世的恋人。他是那么意气风发，很多女孩子喜欢他，他也喜欢很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身边，等待他回来，跟我结婚，跟我约定一生一世的爱情。那时很傻，却傻得很真挚。他以后，我已无法再这样单纯地去爱，去付出了。

其实你想成为最后的赢家(1)
　学习离开所依恋的负面欲望，才算真正成熟过来，

　　不然难于胜任女人诸多的社会角色，

　　也无法摆脱受控的心魔。

　　Case 3.难拒坏情人圣诞约会

　　Echo。29。教师。

　　盲目献上第一次

　　那是我们10年前的约定，没想过到今天他还记得，在我已和另一个男人结了婚的时候提起来。他，到底是什么居心呢？

　　他曾是伤透我的男人，我的初恋情人。一个花心、多情、不负责任，却十分迷人的坏男人。我喜欢坏男人，大概因为我不够坏。那年我17岁，一看到他心便交定给他了，以为他将会是我一世的恋人。他是那么意气风发，很多女孩子喜欢他，他也喜欢很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身边，等待他回来，跟我结婚，跟我约定一生一世的爱情。那时很傻，却傻得很真挚。他以后，我已无法再这样单纯地去爱，去付出了。

　　“不要问我能不能只爱你，因为没有人能回答这样的问题，也不应该回答，没有人能确定明天，总之，我现在爱你，要你便行了。”他总有这种叫人无法拒绝，无法自辩的力量，叫我不能对他说不。

　　就这样，我把我的第一次交给了他，因为我相信他爱我，他需要我的身体，而我能给他的，我最大的本钱便是我的身体。对他，也许对其他男人也一样，女人最大的价值便是她们的身体。我无法失去他，只能把自己最宝贵的交给他。我享受他喜欢我的身体的感觉。

　　那是我们在一起后3个月的事了，他其实很快要求性，我却犹豫不决，怕他会负我，其实我早已明白和他是没有将来的，偏偏就是想把自己的第一次给他，因为觉得值。到底那是怎样算出来的价值，我不知道，女人一旦死心塌地爱上一个坏男人，会马上变得盲目，尽管我是一个大学毕业生，好歹也算是个有学识的女人。

　　累透逃到婚姻去

　　这便是我和坏初恋的开始，其实讽刺的也是结束。像很多电视电影情节一样，我和他上过床后，他对我的需要便淡了下来。由每天电话，到一个星期一两次，每次几乎都是约出来上床的。我知道他不需要我的日子，还有其他女人满足他。他在公司有几个女朋友，旧同学中也有一两个欲断难断的，新欢中有年轻高中生，还有一个纠缠很多年的初恋。这是我已知的关系族谱，我不知的，可能是个大海洋。

　　拖拖拉拉，在他的床上上上落落，在我的床上哭哭啼啼，这样过了7年，竟然有7年，是的，因为太累了，我无法撑下去，就这样，跟一个好男人结了婚，生孩子。这是4年多前的事了。朋友和家人都感到庆幸，我不再沉沦在被坏男人折磨的世界里，用他们的话说就是我终于开窍了，理性返回来。

　　也许是的，可是，我的感情像失去了很重要的依赖，丈夫不是我喜欢的男人，他平凡、上进，标准好男人，可却没有一点吸引力，像跟一个社会标准做爱，我得不到满足。和初恋的关系虽是带着伤痕，却每一刻都叫我激动。我是宁愿激动的，只是过多的激动令我无法正常活下去，只好逃到婚姻去。

　　是我的错。

　　4年间刻意没有再联络初恋坏男人，跟丈夫搬到另一个城市，做另一个女人。我以妻子和母亲的身份提醒自己是个成熟的成年人了，不能再任性，搞没结果的感情关系。我以为我做得到，可等候孩子放学的下午，烧饭时寂寞的傍晚，播放着以前喜欢的旧歌，一幕幕旧情片段不断涌现，当下活着的我是已死过去的傀儡，我经常心不在焉，猛想念他。有时连叫儿子的名字也错叫了他的，抚摸儿子的头错认是他的。夜里和丈夫交欢，脑海尽是和初恋做爱的情境。我活在过去和现在情感分裂的层板上，随时准备地震的破坏。

　　坏情人再现重提10年性约会

　　半年前，我收到一个电邮，是坏情人的信。天，怎么他主动找我了？那个我无法忘掉，刻意逃避的男人又来惹我了。他问我要电话号码，说想和我谈谈。我无法抗拒地给了他，他打来，语气轻松地说他要来我的城市工作了，问我可否和他见一面。还是那种语气，还是那副魅力，还是那么诱惑。

其实你想成为最后的赢家(2)
见他的那天，我的心差点跳了出来，给他拾到了，被认定我还挂念他逃不了。他胸有成竹地抱我，温柔地说挂念我，说我当了妈妈还比以前漂亮。我无法反应，在他面前从来不懂说话，表达我自己。

　　他什么都看穿了，他要求性。这就是他想见我的目的吗？

　　他说：“能像以前一样，跟我交往吗？我不打扰你的婚姻，我只是挂念你，想和你亲爱一下，别无他求。你也一样，不能忘记我吧！”他就是看穿我的心，我不知如何回应，心是想见他，亲他，可我已是已婚主妇，有孩子，有家庭，他怎能这样要求？他太残忍了。

　　他说：“记得我们的约定吗？10年前我们有个约定，不论我们10年后变成怎样，和谁在一起，只要还在同一个地方，我们要在圣诞节晚上一起度过，还记得吗？”

　　我怎会不记得？他说过的所有话我都记得。他说我不需要马上回他，他要忙工作要走了，说会再给我电话的。临走前他在我耳边轻轻说了一声：“很想要你。”便抛下我离开了。他依然的坏，我怕再次陷入迷途中。

　　距离圣诞只有几个星期，他不时发短信给我，我怕丈夫知道总是在他上班时间回复他，我一方面告诉自己已不能再任性了，我已有安稳幸福的家庭，不应破坏它，可另一方面一个声音却不住叫我快想办法圣诞逃出来，抛开丈夫和儿子，重投初恋坏但叫人怀念的怀抱，就只是一夜，不是很坏的想法吧。

　　我的心快要崩溃了，正邪两边的力量不住拉扯我不放手，我不知如何应付。

　　素黑剖析：

　　为什么女人都喜欢坏男人呢？

　　这是很有趣的现象，乖乖的男人就是魅力不够，像女生一样缺乏了什么，教女人喜欢但不会醉生梦死的去爱？对，就是少了越轨和反叛的可能性，不能让自封的女人投射叛逆的幻想，无法释放想做坏女人的欲望。这是传统女人的死穴。

　　Echo希望反叛，自己无法如愿，希望借靠近坏情人的行为，假想自己也可以坏，所以她并不是被坏情人的感情捆住了，而是被想越轨的欲望擒住了，不舍得放手。

　　坏情人的魅力就在此，能解开懦弱女人希冀变得刚强却没胆尝试的压抑，满足她们既成好妇人角色的道德反弹。

　　可是，盲目假借的反叛，换来的后果却可大可小。没有反叛能力的人，只能被反叛的角色拖累，像Echo投向坏情人，到头来却被他牵制，无法逃离自制陷阱的欲望，即使离开了他，还是朝思暮想想见他，平衡自己的道德偏颇。再加上女人表面怯弱容易被操控背后的潜意识，往往正是其反面：很想操控操控者，成为最后的赢家。

　　情人愈坏愈难舍弃，甚至愈吸引，因为假如能令坏男人对自己专心，最后选择了自己，会是多么勾引人心的感情胜利呢！

　　这是难以抗拒的心瘾。

　　Echo必须学习独立，离开向坏的执著，建立一个完整平衡的自我，不然将难于逃离想靠近坏的心魔。她的坏情人只想剥削她，视她为性玩偶，完全不理她的感受，只有利用没有真正的关爱，不能带给她尊严和正面的自我认同。

　　学习离开所依恋的负面欲望，才算真正成熟过来，不然难于胜任女人诸多的社会角色，也无法摆脱受控的心魔。

最怕女人痴缠迂腐(1)
性欲上离不开旧爱，那是一种心理的依赖，

　　也非一定只是生理现象，但绝对跟爱无关。女人有时很无赖，

　　以为无法忘记便等于还很爱对方，其实那只是惯性，甚至是惰性。

　　Case 4.贪恋旧爱的身体

　　Co Co。26。广告撰稿。

　　初恋嫌我性冷淡

　　现在想起来，可能是我的性心理根本有问题，所以把两个男友都赶走了。

　　我20岁和初恋在大学认识，他在我之前已有很多女朋友，在性方面的经验也不少。这点我一直有点介怀，觉得他是个很花很色情的男人，可是，每个人的初恋都是带点盲目和不顾一切，又无所适从的走过去吧。那时，我根本不能自已，明知他迟早会对我厌倦，还是一厢情愿守住他，送上我的一切。可是，当他和我发生了关系后，他便开始变了。得到手的女人便不再吃香，是这样吗？我想不通。

　　最后，他说我性冷淡，跟其他女人比我像个小女孩一样，无法提起他的激情，于是他提出分手。其实我知道，他早已看上另一个女孩。被男人这样批自己，怎不叫人消极自卑？更何况我是一个传统的女孩，哪里来情欲的挑逗技巧满足色欲旺盛的男人？

　　为他，为残缺的自己，我整整哭了360天，到心开始平伏下来时，已经耗过了青春岁月，出来工作了。

　　那个时候，我还是爱情至上，对性这回事，只觉得像责任一样，也是恋爱的入场条件。既然想要男朋友，便得付出，因为男人都需要性，这是代价。我一直是这样想的，很土，是吧！

　　身边的女性朋友都比我强，有的同时驾驭几个男人，凭她们的身体把他们搞得欲仙欲死，怎也逃不了；有的和爱人已发展到如鱼得水，准备结婚生孩子。而我却像个没见过世面的乡下姑娘一样，毫无他们说的那种sex appeal，虽然，我的教育和视野并不肤浅，但就是像个土包子。

　　就在去年第一场春雨，我转第二份工作一个月的某个早上，我认识了另一个男生。他影响了我对性的态度，也种下我现在失魂落魄支离破碎的身心。

　　欲望本能被打开了

　　他是我的一个客户，年轻，英俊，洋化，是看上去任何女孩都会心动幻想的类型，尤其是他故意不直视你，却让你知道他在留意你的那副神情，我和其他女同事一样，都被他迷住了。那时我心想根本没机会和他发生什么，因为我的条件并不强。只能暗恋他。却没料到他竟对我展开追求，不到两天我便完全被俘虏了。

　　我以为男人都喜欢女生在性上想法单纯，所以一开始便向他剖白前男友嫌我性冷淡，把我抛弃的那段。意料之内他不介意我，反而觉得我要开放一点，于是他试着向我性挑逗，说要帮助我开放自己，打开自己的欲望和性本能。

　　能遇上这样帮我的男人，我是连做梦也不敢想。我也希望开放自己，因为我很爱他，希望能和他进一步发展，不想旧有的思想和阴影影响我和他的关系。

　　每次见面，他都借故跟我上床，说要打开我的心，我就这样被他“教育”得很好，也开放了自己，开始慢慢享受性的乐趣。刚开始时，我对他的逃逗反应不太大，但我不抗拒，后来经过多次的亲密接触，我的身体开始变得不一样。以前是他对我的性欲很大，一旦单独见我便想要。后来是我一见到他就想要他吻我，亲抚我的身体。被爱抚的感觉很享受。我很想他拥抱我，抚摸我身体的感觉。我们经常做爱，一起拥着睡，已经很多个晚上了。因为这样，我更爱他爱到不得了，每天都盼望见到他，渐渐对他的占有欲也狂起来，受不了他出差工作，受不了夜半无他在身旁抱我的寂寞。

　　盲目依恋他的身体

　　也因为这样，我开始闹情绪，密集的电话和短信，发狂一样要知道他在哪，何时可见面。其实我和他之间一直存在问题，我们无法好好沟通，我甚至怀疑他当初只看上我的身体，而不是爱我。

最怕女人痴缠迂腐(2)
　我们见面就是做爱，火热过后已不再有聊天的能量和需要了。我依恋他的身体，只要他抱着我，什么也不用去想。

　　我承认我一直逃避，在相处时我们有很多不协调的地方。他视工作为第一位，他无意跟我结婚，他喜欢上网聊天，我的安全感便跌到零点。即使他在身边，我对他的电话也特别紧张，怕他有外遇了，怕他要离开了。

　　我还偷偷查他的通话纪录，发现一些我不认识的女性名字和亲昵的留言便疯了，质问他，他说我多心，但没料到他居然乘机对我说，其实这段时间他无法照顾我，我给他太大压力。

　　我不懂，我爱他，我没有错，只管不停迫他落实我们的关系，到最后他受不了，觉得我烦，便提出分开，可我一直不接受，打电话烦他，最后他也不接我电话。我明白和他之间大多数问题都是由我引起的，可就是对他放不下，我不想失去他，总要求见面，可见面时又心存希望，又在烦他管他，结果不断重复我们的纠缠关系。

　　分手后贪恋他的温存

　　他说我愈想见他，他便愈不想和我见面。

　　我不知道他为何有这种想法，一直觉得他是故意和我作对，所以我一直都觉得他还是爱我的。也许我只是在欺骗自己，可当我要放弃时，总会让他知道我的一些不开心的事，希望他关心，然后我便有希望了。

　　我是不是很笨呢！我和他拖拖拉拉的纠缠了好几个月，终于还是彻底的分了。

　　现在我们已分开3个月，可是我还未习惯没有他的日子，还是不想接受，很想知道他的一切，很想他回来，更重要的是，我心里还想着和他在性爱方面的温存。

　　总之，一切都过去了，上个月，他向我承认原来已和另一个女人一起大半年了，叫我死心，嫌我太管他了。天，他还是背弃了我，像我的初恋一样，这就是我的命运？和他一起已一年多，怎能说分就分，说变就变？

　　我伤痛不已，却还很依恋和他之间的性关系，甚至想过call他出来只做爱不求其他，男人都不会抗拒送上门的性邀请吧。我是不是很下贱？

　　虽然他已不在，可是我的身体却会不自觉的想要性。一到夜里就会想起两个人在一起温存的时候那种感觉，十分怀念。生理出现的这种渴求，不知道该如何处理。

　　素黑剖析：

　　其实和自己作对的，是Co Co她自己，而不是她的男朋友。

　　她是个自卑、被动、保守、自我认同意识低、否定自己的传统女性，爱情只看到守住关系，不重视感情的提升，所以，她会有性只是恋爱的入场条件，是男人才需要的价值观，可性压抑的道德一旦被开发了，她便陷入身心适应不来的矛盾状态中，生理上追求性爱的欢愉，纵容欲望，可心理上传统男女道德关系的观念还未赶上进化，于是紧张，焦虑、多疑、缺乏安全感，最后歇斯底里，压迫自己和爱人。缺裂便一发不可收。

　　是她还未装备好自己的心，哪有能力从容享受性和爱？只能活在不安中，苦了自己和别人。

　　她不肯面对男友不能以她希望的方式去爱她，更不肯相信原来是她自己不懂得爱，而不是他。一厢情愿觉得他还是爱自己的，却看不到他已受够的压力。痴缠的女人最叫人难受，不一定是她们的相处方法有问题，而是她们迂腐闭封的心。

　　Co Co不肯独立，非常依赖，占有欲强，不容男友离开她半步，即使分手也不让他不见她，总想占有他的时空，这是恋人最暴力的心态：不懂得和自己相处，害怕独立而外求慰藉，宁愿押上人家的自由陪她受罪，也不愿意一个人承担自己的生命，却穿上“受害者”的衣裳自我怜悯。

　　爱人永远不属于自己，向对方施虐，也是和自己作对，搞不好，一拍两散，利用人家的存在满足和自己作对的欲望。

　　性欲上离不开旧爱，那是一种心理的依赖，也非一定只是生理现象，但绝对跟爱无关。女人有时很无赖，以为无法忘记便等于还很爱对方，其实那只是惯性，甚至是惰性，因为她不想一个人，要人家承担自己不想长大的生命。

最怕女人痴缠迂腐(3)
　　很多人分手后还依恋肉体的记忆，因为身体记忆记载了很多感官和情绪的讯息，比智性的记忆深刻，这本无可厚非，可Co Co不愿意接受分手的事实，多半因为舍不得离开男友这个打开自己性趣的重要泉源，却无法靠自己继续提升，只想依赖对方的性能量，欲求跟他灵欲结合，借性需要逃避面对感情障碍的现实。

　　这除了反映她独立不起，爱得虚弱的盲点外，还反映一件事：她们的关系在肉体上虽然美好难忘，可在实际相处上大家合不来，谈不上爱，所以分开是必然的。

　　另外，由于她曾压抑性需要，在性的表达方式上未能与爱人沟通得很好，第一次恋爱失败也是这个原因，所以她不希望第二次重蹈覆辙。跟第二个男友在一起，她在性表现方面成熟了，所以她更不舍得成功后失败的讽刺，心有不甘。宁愿跟旧男友一夜情，也不想让自己变坚强，结果只会纵容小女人弱者心态，借痴缠旧爱，贪恋肉体欢愉否定自己。

　　Co Co应该从这段关系中汲取教训，学习自爱，转化欲望能量为正面独立的力量，面对自己的问题，别再沉溺施虐，浪费青春了。爱，不是这样的。

情欲可以跟爱无关(1)
他是玩家，他只要性，问自己是否玩得起？

　　千万不要把问题转向是否已爱上他这个蠢问题上去，

　　问对方是否爱上自己，或者自己是否爱上对方，

　　从来是女人最不适时的假问题。

　　Case 5.出差女人的秘密

　　Lillian。30。高级私人助理。

　　从前是这样的我

　　不知哪出电影说过，守在家的女人都不能原谅丈夫有婚外恋；偷食过的女人，才开始体谅男人要野的心态。

　　我一直以为只不过是淫妇花心的借口，好女人永远不会出轨。可是遇上P后，我才明白情欲是多么复杂的自然反应。

　　天知道，我从来是个爱情专一的女人，和初恋拍拖7年，结婚3年，10年关系非常巩固。丈夫是个老实人，脚踏实地，不爱花，有点笨，信得过。我念的是英文，在外企谋得好职位，条件好，有很多出差的机会。我出差的次数，由最初每年一两次，到中国加入世贸组织后变得愈来愈多，这两年间，几乎每个月都要出门。老公很放心，因为我的老板是个女强人，他笑说不怕秘书和上司搞出事，除非我是个同性恋。

　　出差遇上调情高手

　　P的出现是万料不及。他是美籍华人，大概40岁，钻石王老五，看来却像30开头，非常有权威性，是我公司合作的重要伙伴。听说是个企业天才，25岁已经在美国当CEO。第一次见他本来已没有好感，因为他的外表太cool了，不可一世。他对我也不太礼貌，像差遣我工作一样的那副德性最讨厌。

　　我是个性强的女子，人家对我硬，我便还以“硬”色，表现加倍好，不要让男人小看我。可能因为这样，他忽然对我另眼相看，特别喜欢坐在我旁，老实不客气地盯着我。老板笑说他可能看上了我，这么一说我居然脸红起来，他老几？觉得有点讨厌。但被公认的才子看上总有点沾沾自喜的感觉吧。唉，我是搞什么的？第二天见他不由自主地加强了自我保护和反抗意识。他大概觉得我很有趣，一次故意用迷惑的眼神突然问：“你该不会是爱上了我吧？”我顿然目定口呆，不知如何反应，觉得被他占了便宜，他马上笑笑说：“东方女孩都没有幽默感吗？”我被气得马上离开，为此被不知情的老板教训了一顿。

　　愈是讨厌愈想念

　　奇怪的是，我愈讨厌他，愈是想着他。是不是女人被男人调情一次便觉得有人追自己，尤其是对一个只谈过一次恋爱的已婚女人而言？还有人追啊！这种心态，多么要不得的吸引。

　　我还打长途告诉丈夫P很讨厌，丈夫说：“还是觉得我最好吧。”他这么一说，我才真的下意识把他俩比较起来。坦白说，论学识、外表、地位、财富、成就，我丈夫全都比下去。论性格，丈夫是老实型，自有他的好处和闷处，P却幽默风趣，懂得攻心计，和他一起总有说不出的刺激，每刻都是挑战和期待。他是魅力男人，这是无可置疑的。他能一语牵动人心，这也是他调情的深厚功力。不多说，不多做，你就是一下子无法招架被俘虏了。啊，想到这里我不禁脸红，怎么想到这里呢？人家什么也没表示过，一直只是我无中生有的幻想而已。我到底在干吗？

　　第二次出差只和他开过一次会，他没有坐在我旁边，会后匆匆离开了，好像要赶飞机。我居然有点失落。我到底想怎样？想他对我继续调情吗？想多见他，等待被他戏弄暗自满足吗？生平首次发现不了解自己的情欲。我不断提醒自己是个已婚的女人，家里有个爱自己，会煮饭给自己吃的丈夫，从来讨厌不守妇道的女人。最困扰我的其实并不是老想着他，而是他根本没有做过什么足以让我有这种反常的敏感反应。我在没有被挑逗的情况下私密地淫乱了，多么可怕的思想。我到酒店洗个冷水脸，镜中的自己多么陌生，巴不得马上回家抱住丈夫逃避这一切。

　　正式被他性诱惑

　　第三次出差见P是两个月后。出发前居然莫名期待，不否认我想见他，听他的声音，看他的表情，被他“折磨”。一股欲望驱使我往他那边靠过去。

情欲可以跟爱无关(2)
　他到底是否向我施了咒？见到他，像被他一眼看穿一样浑身不自然，他适时向我抛下一句：“刚才的冷颤是因为我吗？”又是那副笑容，稳操胜券一样的眼神多么讨厌地吸引人。这次老板没有同行，加添了我的野性幻想和不安。我像念平安经一样不断细吟：“我爱老公，我爱老公……”蓦然转身发现他就在我背后靠得很近的听我，然后笑得很可恶的离开。尴尬死了。为何他总有办法令我无地自容呢？

　　第二天，他在会后严肃地叫我和同行的经理到他的酒店套房再谈一下。无可否认他工作时是非常认真的，我一直默默欣赏他，尤其是，因为他在工作时穿的白衬衣相当好看，非常性感。一想到这里我又脸红。

　　他是注意到的，我太笨了。他到底还想怎样折磨我？可以推断他是情场老手，目的不形于色，我被他搞得团团转了。会后，经理还有另一个会，P却叫我留下多谈一些细节。我已心跳起来了。

　　剩下我们俩，他很有风度问我要不要喝酒，还播了音乐。

　　“你从来是这么拘谨的吗？”我假装不以为然，大方留下，表示没有歪想。他却初露了本色，居然走过来低说：“有没有人告诉过你你的眼睛有多漂亮？”我还来不及反应，他已飞快在我脸颊上吻了一下，补充说：“在外国，这是礼貌的吻，表示对女人的尊敬和欣赏，你不会介意吧。”

　　我已被他搞得乱七八糟了，怎弄得清到底他葫芦里卖什么药？我慌张地说要离开，没等他说下去便东歪西倒的走出房门。天，到底发生了什么？将会发生什么？整夜睡不着，他半夜来电，问我是不是睡不着，说忽然想起我，问我可否到他房间一会儿，有东西要给我看。我笨，但也明白他的目的，他想要我。Oh My God！我不能正常呼吸，怕被他发现，便说不舒服要睡便挂了电话。幸而第二天我便回国。

　　犹豫不决心野本质

　　我知道他的目的了，距离下次出差还有一个月，我心乱如麻。诚实问自己到底是否爱上了他。我答不出，不能否认我被他的出现慑住了心神，经常想念他，可摸不清他的底，却有股强大的情欲力量把我吸进去。我经常重温被他飞吻的片段，不敢问自己是否想进一步，和性感男人做不该做的事。他的性邀请居然吸引着我，为此我十分讨厌自己水性杨花，原来我骨子里是那么坏，我也是坏女人。女人一旦确认了拥有坏的本质，便会放肆坏下去的，会是这样吗？

　　素黑剖析：

　　Lillian根本不用问“到底是否爱上他”的假问题，正如她也意识到，情欲这东西是很自然的生理和心理反应，重点不是否定它，而是控制它，面对和管理，转化能量循环再用，强化自己，这样才算是成熟的自疗手法，而不是压抑自己，结果正中下怀，愈压抑愈被它引诱得要死，挥不去理还乱，把自己搞得一塌糊涂。

　　Lillian的恋爱经历少，极少面对男人的调情，早年一心一意可能不是因为感情坚定，而是还没有遇上对手而已。女人在被男人情欲挑逗的情况下，无论是谁都会有矛盾的心理反应，智性上抗拒和厌恶，却同时遮掩潜意识被撩动的欲望。

　　其实被追求而兴奋也是女性正常的身心反应，察觉到，处理好便行了。问题是，她可能在长期单向的感情关系中不自觉地压抑了越轨的欲望，情场玩家一旦突然出现，情欲被勾起时突如其来的虚荣和快感，教她无法招架，又心动又自责，一下子道德崩溃，左摇右摆，更容易跌倒。

　　Lillian应接受自己拥有情欲的正常反应，和认清对方的目的，以免意乱情迷，失去理性玩出火。

　　他是玩家，他只要性，问自己是否玩得起？千万不要把问题转向是否已爱上他这个蠢问题上去，问对方是否爱上自己，或者自己是否爱上对方，从来是女人最不适时的假问题，因为情欲可以跟爱无关，乱的是自己的心，和想越轨的欲望，离爱要比万里长城还要长远。

情欲可以跟爱无关(3)
事实是，他需要出轨的性刺激，他没有爱的打算；她“初出茅庐”不能自控，堕下去容易引火自焚，最终被假感情折磨死，无法面对丈夫和自己，结果陷入自我否定和自责的长期噩梦中，多么可惜。

　　及早看清楚，冷静得体地处理，向不该发生的说不。这不是为了道德，而是为了保护自己。

真正的幸福不是命运赐予的(1)
那所谓很爱对方的感觉，当遇上另一个代替品时又会马上忘记了。

　　原来我们的感觉很脆弱，却可以欺骗自己爱得很深，

　　可以为爱牺牲。

　　Case 6.只爱星座配对的恋人

　　Lily。30。单身OL。

　　天秤座不能爱天秤座

　　没有人会相信，像我这样拥有不错外表和职业的人，至今还是单身一人。

　　人家说我是单身贵族，不断替我找高尚的男友，还建议我去参加那些六分钟的相亲派对。我是赶时髦的女人，却还没有胆量和颜面玩那种公然觅偶的尴尬游戏。

　　但青春却已经走到尽头了。女人30，真的非常沮丧。

　　我是个拥有典型天秤座性格特征的女人，对于太多事情没有把握，摇摆不定，爱逃避，抵不住孤独。是命生得不错吧，令我在学业和事业上一帆风顺，可是，爱情方面却一直没出路，总在寻寻觅觅，左右徘徊，现实是残酷的，当我拥有令人羡慕的工作和外表时，我便失去幸福爱情的权利。

　　命运教我所爱的人不爱我，爱我的人不是我的理想伴侣。试过爱过一个已婚汉，就因为他的星座跟我的很配合，可惜他是个负心汉，骗了我的身体和金钱，还有我纯真的感情。那是5年前的感情创伤，到现在也无法忘记。

　　我不再相信自己，我只能把爱情交给命运。我很信缘分，我信星座，信相士，信一切能告诉我命运的信息。所以我特别喜欢读杂志的星座运程，我拜神信佛也相信西方的上帝，曾经到过西藏找喇嘛问迷津。

　　朋友都觉得我是个怪人，身边那个喜欢我的男人其实不错，外表好事业好，偏偏也是个天秤座的，性格跟我差不多，无法互补我的不足，常常让我感到很痴缠，爱他会很吃力，我希望的伴侣是个会照顾我和保护我的大男人，他却比我更优柔寡断。找一个和自己一样的男人干吗！

　　大家都不明白我。

　　我喜欢他是金牛座

　　两年前，因缘际会，我遇上了现在的最爱。我和他在同一地方工作。他是个有老婆的男人，还有一个8月大的女儿。他是金牛座，个性很沉实，不喜欢说话，可是我就是爱上他的眼神，和他的刚强，是我喜欢的个性。

　　坦白说，我不了解他，只能通过生肖和星座试图了解他，透过星座运情预测我和他之间的恋爱运数。我非常爱他，我觉得他就是我的Mr Right了。我相信他也很爱我，因为他瞒住老婆为我做过很多事，非常照顾我。他说过假如他早一步认识我，他便非我不娶，可惜他已有老婆了，他已没资格爱我了。我很感动，却也很无奈。这就是我的命吗？

　　我非常清楚我们是没有可能的，上次爱上有妇之夫已令我伤得死去活来，没有结果地终结。你可能会觉得我是自作自受，很贱格的女人，我也觉得我自己是个贱女人，专门爱上已婚男人，但我从没有想过叫他离婚和我一起。我是替他的女儿着想，因我也是单亲家庭长大的，不想下一代无辜受害。我是真心这样想，没有半点假情假意的。他说过如果我不介意的话，他愿意照顾我一世。不管他是否说真心话，我听在心里总是甜蜜蜜的。

　　他一个月会到我家过两三晚，骗老婆说出差去了。我们的性生活很美满，他每次都做得很好，也会送我诱人的名厂内衣，要我穿着跟他做爱。他是个好色的男人，我却不介意，因为他能满足我的性欲。

　　曾经问过他除了我以外还有没有其他女人，他没有正面回答我，只吻了我。我知道了，我又痛在心，却不能多问了。男人都是这样的，这也是我的命。

　　害怕相士的预言

　　我很怕失去他，但也怕这样继续跟他地下情，最终我还是希望有个家，有个爱我的老公，替他生孩子，做个幸福的主妇。我不是事业型女人，我也不是个强者，我很怕下决定，所以我希望出现一个强者替我做主，让我感到被爱的幸福。

　　我很想知道这样跟他发展下去会不会有将来。我是希望有奇迹的，所以听朋友的朋友介绍，我专程到上海一趟见一个闻说算命很准的高人。他说我会在半年内遇到我未来的老公。

真正的幸福不是命运赐予的(2)
我很心急，问他是不是我现在爱着的已婚男人。他却摇头说不，还说这个男人是骗我的，我们很快便会分手。不知怎的，我听后居然很不安，虽然一直希望有个好老公，过好的日子。但为什么他要骗我呢？

　　半年很快便来临，我很害怕，怕失去他，我不舍得他。如果我可以和他在一起，我愿意用10年的性命去交换。我很不智吗？也许是的，老实说他从来不向我承诺什么，只说过想照顾我一世，但直到现在，他没有在我身上花过什么钱，除了那些供他娱乐的亵衣之外。他也可能如相士所说是骗我的，他只想要我的身体……不过我还是很爱他，舍不得他离开我。

　　我不想相信相士的预言但又不敢不相信。这就是我的命吗？我很清楚我要的是一个名分，一个老公，我知道我不会跟他一世，而且他也可能不是认真的，但我不知道我想要什么，我不想失去他，我很爱他，我快疯了……

　　我该怎么办呢？

　　素黑剖析：

　　对于从来没有得到过的，何来失去？

　　Lily心里害怕的，是身边少了一个人，而不是怕失去。她从来没有得到他，便没有所谓失去了。她知道她想要安定的婚姻生活，现在这个和过去那个都不是理想人选，可她却怕寂寞，所以和他们搭上了，说服自己现在很幸福地凄凉，丧失理智，宁愿用10年性命换来的又是什么呢？想清楚。我们到底能有多少个10年？她又要信相士，又怕面对现实，“知道”未来老公将出现，她还怕什么呢？怕真正的幸福出现了她便失去现在的不幸吗？Lily真矛盾和欠缺自信得没话说！

　　真正的幸福需要理智，不是命运赐予的。找到不对的男人，只会令人苦一世，却是自己的选择。

　　那所谓很爱对方的感觉，当遇上另一个代替品时又会马上忘记了。原来我们的感觉很脆弱，却可以欺骗自己爱得很深，可以为爱牺牲。这是非常幼稚的想法！

　　10年内肯定会有很大的变化，要让变量出现，不能回避，这也是每个人成长的必经路。星座、问卜并不是爱的明灯，是真不是真，可信不可信并不是重点，重点是迷信的心态，令人退步，甚至堕落，丧失自主的能力，这才是迷信的危险。

　　很多迷失的女人都借星座寻找性格定型和运程去向。要知道一般低水平的刊物上的星座数据多半是乱写的东西，导人迷失多于指点迷津。女人偏偏笃信不疑，喜欢被定型，也被它们恶性催眠了，认为某个星座的人是某种性格。天秤座的人就一定摇摆不定吗？金牛座的男人就一定可靠吗？只不过是你愿意被星座定型，给自己迷恋他的借口吧。

　　你其实想依赖。

　　你到底希望堕落还是进步？是迷恋也是迷信也是迷失了自己，结果输掉的还是你自己。

　　不是凡看上的都可以去爱，也许是缘分未到，也许是自己太盲目。爱是很现实的，不能太感情用事或冒险，尤其是当自己不是能随便和坚强的人，那就踏实一点好。返回自主的理性才是爱的明灯。

我传完啦。沙发。。。: :

蝴蝶辛苦喽