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菜刀，我第一反映就是冲到厨房去拿菜刀，眼前的景象让我脑海一片空白。唯一的念头就是砍死这对狗男女。扪心自问我的确不够爱雪鸽，但我就算做梦的时候都没担心会被带绿帽子。可这偏偏就是眼前的事实，一个我根本无法接受的事实。来的却又这么的无声无息。
在北京体检完后所有出国的手续基本都弄好了，回想起半年来的忙碌，真不知道放弃国内的铁饭碗去到那么一个陌生的国家，陌生的城市到底是好是坏。不过一切都不重要了，毕竟不在年轻了。马上奔三十了，在不出去闯闯我的人生就要这样平淡的渡过了。由于马上过年了，车票实在买不到，只好改变初衷坐飞机回郑州。50多分钟的时间很快就过去，我的脑海一直没有平静，人人都说异地的恋情都是靠不住的，不知道我呢？能不能经得住考验。不过想起一心为我的鸽子和刚会叫爸爸的爱爱。脸上就漏出了幸福的笑容，我想我的家是不会轻易被破坏的。可老天爷偏偏就给我开了这么个玩笑，在我还没离开就把绿帽子带在了头上。
本以为能给老婆一个惊喜，却没想到见到我一辈子都不能忘也不想见的画面，一个男人在我每天睡觉的床上抽着烟，而我的老婆没穿衣服的躺在他怀里。很显然他们是刚干完那个龌龊的事情，这一幕让我大脑彻底的呆傻了。显然透过他们的眼神能感受到他们和我一样的受惊。我转身奔向了厨房，出来就被雪鸽紧紧的抱住。那个男人围了个浴袍就忘门外跑，我把手里的菜刀仍向了他确打到了门上，他惊吓的回头看了一眼就继续跑了出去。我门家剩下的就是咆哮声，谩骂声和不停的哭声。
狂躁的音乐和麻醉的酒精竟然让在跨越时空吧台前的我越来越清醒。逃避了那个我一刻都不愿意多呆的家后本想找几个伙计出来说说话，但拿起手机后却找不到一个想拨的号码。真的难以对那几个哥们开口说我这个天天自命风流的唐伯虎也会被带绿帽子。只好自己来这里寻求酒精的麻醉和刺激，可惜苦涩的酒怎么都难入胃。而天生从没醉过的我无论怎么试图让自己麻醉都不能改变大脑清醒的事实。
那不堪的一幕一遍遍的在脑海里闪烁。那个叫胡海的男人我认识，是曾经雪鸽众多追求者里的一个，一个很平凡的男人。雪鸽嫁给我后一直安分守己，我能深深的感受她是爱我的。可偏偏这个怎么看在任何方面都没我优秀的家伙就给了我顶绿帽，***，我怎么都难接受这么个事实。我曾经是个花花公子，17岁就当过爹，结婚前跟过无数女孩上过床。可老爸一场病让我感到他真的老了，不想他有遗憾的离开我，我就像突然的张大了。懂得什么是责任，跟雪鸽结婚后我抵挡了各种各样的诱惑，虽然鸽子爱我明显多于我爱她，但是我知道我要对这个家负责，尤其当爱雪的诞生，看见父母慈祥的笑容我知道我一定要保持这个和睦的家。可偏偏老天爷不给我这个机会，我不知道以后怎么办，想起爱雪那可爱的脸蛋，我真的可以让她在单亲家张大吗？又一杯扎啤下肚后我有了想吐的感觉。
“哥哥一个人啊？”身边传来少女的声音，我侧身看去见一个大约一个18，9的小姑娘递了只烟过来。我对她笑了笑就转身继续喝酒。这已经是今晚第三个来搭讪的了，没想到岁月的流失和婚姻的枷锁竟然没让我的魅力溜走。可惜此时此刻我却没有一点想偷情的冲动，也许时间真把我那些激情都带走了。“哥哥很深沉啊”。小姑娘并没有像前两个搭讪者那样看见我的反映而无趣的走开，我再一次侧身看她。一个大大的眼睛正盯着我看，并没有避开我直视的目光，反倒让我有些不好意思。仔细打量了下她，虽然是坐着但能感觉是个高个，能有168左右，身材是属于那种有肉型但不是肥胖，是我喜欢那一类型的。换在以前的我肯定不会拒绝这种在情里的优品了。不过此时我却知道今晚我怎么都不会有那方面的冲动，甚至未来不知道多久都可能阳痿了，因为我实在不能把那个画面在我记忆中抹去。所以我就说了句“今晚我很烦”。转身就往外走，“留个电话啊”。后边传来并没有放弃的声音。“有缘自会再见”，送给她一个我标志的微笑后就不在回头的离开这个烦躁的地方。
阳光照进了眼里，让一直挣扎的眼皮在也难闭上。真想一觉就睡过去，那样就可以什么都不用想了。但这可能是我一生睡的最不舒服的一觉，也许根本就不能算睡，自己一直在清醒与迷糊间徘徊，那一幕也不停的在闪烁。可以说麻木的躺了一晚，雪鸽留了个纸条说对不起我，晚上回她妈那儿住了。我却不知道我该怎么面对，去娘家大闹一场？可有什么用，什么都不能改变了。老人家肯定不能同意我们离婚，而且为了雪儿我也不能离婚。感觉就是被老天耍了，一种被人强奸了却不能报案的无奈与痛苦。
我的父母默默无声，只是说不管我做什么决定都会支持我。雪鸽妈一直在骂她，而她从我进屋就没说过话，一直在哭。我却什么都开不了口，看这眼前穿着衣服对我哭的她，脑子里都是没穿衣服对着人笑的她。我仿佛看见桌上的玩偶都在对我作讽刺的嘲笑。不过不管怎么骂怎么哭，她们都不同意离婚，我内心也很矛盾。如果离婚我肯定不会把爱雪的抚养权给她，但我根本是个大男人，不会带孩子。而且马上准备去加拿大了，老爸身体一直不好，老妈在照顾他的时候已经很难在分心了。而且孩子一直她姥带的，都已经习惯了。我最后只能说我先弄出国的事情吧，现在决定不了的事让时间来决定吧，等我出去一段时间在思考这件事情。
飞机终于起飞了，半个月来我的日子如梦如痴，过了一生最没有气氛的一个年。每天都精神恍惚，见到朋友都不敢打招呼，只想低头走过。被看见叫住也说几句话就走，就怕问我的近况，其实坏事传千里，基本上我的圈子间都知道我被带绿帽子的状况。但是场面也被传的越来越夸张，什么我捉奸在床，什么我把人打残废了。还有什么我在外边包雪鸽报复我，总之乱七八糟什么都有。而我也根本不想去解释，因为我知道那是没用的，说的越多他们传的就越多。我只想快点离开这个城市这个国家，到没人认识我的地方，逃避眼前这一切。这一刻终于来了，虽然是10个小时的飞机，但我一点都不会觉得漫长，只是想起机场老爸的眼泪终于感觉他们老了，人永远也抵挡不住岁月的流失。我也会有一天老去，死去，不知道到时候能有人还陪在我身边吗？
终于看见温尼伯的灯光了，近10个小时的飞机让我到达了最适合人类居住的城市之一的温哥华的机场，然后是烦琐的进关入关然后是转机。折腾了近半天的时间才搭上了来温尼伯的飞机，又过了快3个小时的飞行终于让我看见目的地的夜景，感觉就两个字－荒凉。还记得上中学时候最爱看的港片大时代里边一直出现那个加拿大的民歌红河谷。而我眼下的这个城市就是那歌里的地方，红河的源头也在这个省里。哎，wiipg不知道你能不能带走我的哀愁呢？飞机缓缓的降落了，透过窗外能感觉外边下着雪。很小的时候我就很爱雪，但是随着气候的变暖郑州下雪的日子越来越少，一年有时候就一场甚至没有。但是这个城市离北极也就几个小时的路程，平均有零下近40的天气，而且据说一年有8－9个月都是冬天，这样的地方应该常年有雪吧。我的老婆名字里有雪，我的女儿名字也有雪，不知道离开她们后我的生活会是什么样的呢？而雪后的温尼伯又会有一番什么样的景象？ |
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