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很多人在很小的时候都会失去某些亲人，有可能是父母的父母，也有可能就是父母。小时候我总以为自己很幸运，看见别的孩子亲人去世的时候，胳膊上总是要带个黑色的袖头，并且神色压抑，而自己家的亲人都吃馒馒香，身体呗棒是多么幸福的一件事。但随着年龄的逐渐成长才发现他们其实更幸运，因为他们那时候根本不知道失去有多痛苦，这种事对无忧无虑的孩子来说压抑的心情最多一两天就烟消云散，而我现在每当亲人大病的时候心情总难平复，害怕他们从此离我而去。
我在上学前一直是跟姥姥姥爷一起生活的，从小就跟他们很亲，而且我妈在外婆家是老大，所以我是第一个孩子，他们那时候对我也特别的疼爱。但我姥姥是我长辈里身体最不好的，尤其是几年前瘫痪后已经越来越向死神靠拢，这些年由于天天做轮椅，已经不管心脏还是血压都和正常人差了很多，所以现在她每一次病发我都心惊胆战，我现在终于明白为什么总是年纪越大越容易怕死了，我现在不到30，都已经好惧怕那种感觉，就害怕那一天自己认识的人突然就再也不能和我说话聊天了。
等我们到平顶山的时候，姥姥已经又醒了过来，一切也基本都得到了控制，一家人也都算放下了心，但谁都明白，这样的现象已经出现好几次了，而且现在发病的阶段越来越短，这样下去总会有一次会再也醒不过来的，外婆其实早都说话不清楚，你完全听不懂她讲话，而且身体完全瘫痪，干什么都要人伺候，其实早就属于等死的阶段，我每次看到她心里都十分痛苦，感觉人到了这样真的没有了任何意义，而她才80多岁，而我自然会联想到我妈以后会不会也是这样？而我自己又会不会呢？天知道。
虽然当年每家每户都吃不饱穿不暖的，但孩子倒是一家比一家多，父母他们都是兄弟姐妹6，7个，老大和老小的年龄快差了一代，不过那时候的苦现在基本都得到了回报，老人一有病，忙前忙后的人一堆，根本也没我插手的机会。只好一个人坐在医院的长凳上发呆，突然间又想起了晓冰，感觉现在我家庭幸福美满的同时，她却一个人忍受着寂寞。白三的终审也没几个月了，她从小就没了母亲，这次再失去父亲，真不知道能不能承受得起这样的打击。而我确实不能忘的了她，我现在终于有点体会雪鸽有外遇的心情了，我们很依赖对方，这就是生活，但一个人的人生，一定还要有爱情。
直到大家准备走的时候我还在哪儿考虑是不是要在白三判决前回到加拿大，现在我真有点担心晓冰。除了我们家外，我妈其他的妹妹弟弟都在平顶山住，所以都各回各家了，剩下我父母，姥爷，和姥姥的保姆加我有5个人，一辆出租坐不下，我就让他们先回去了，也不算太远，我一个人遛达回去。
看他们上车后我又看了一眼人民医院，想当年我也是在这里来到这个世界的，当时所有的亲人肯定都高兴的看着我哭，而今天再来，所有人都是悲伤的，也许将来我势必有亲人会在这里离开世界，那时候我们一定会用泪水看着她微笑的离开。其实这个世界上每个人都一样，带着鲜血和啼哭，赤条条的来到这个世界上，而走时却放下了一身尘世的秽土和污垢。
说是距离不远，其实是记忆中平顶山太小，记得小时候父母刚把我带到省会的时候，我到没感觉出来郑州和平顶山有什么差别，平顶山虽然小但还干净，有条河，水很多，而郑州那时候也很小，很脏，也有条河，但里边只有垃圾，却没有任何水流。不过多年以后才发现当时的父母是多么的英明，如果没来到省会，我现在的生活很可能就和我小时候一块玩的那些家属院的小孩那样，厂子的技校毕业，又走上他们父亲的老路，成为一个电工，钳工，车工………甚至已经是下岗工了。
到了郑州后每年只有过年才会回一趟平顶山，总感觉两个城市发展的速度相差太大，郑州总在建设，城市越扩越大，没几年郊区农村已经变成城市的一部分，又没几年连当年离城市好远的乡镇都变成了郊区，修完立交桥修高速路，慢慢的越来越像个都市了。反过来看平顶山，几乎每年回去都是一个样，这里也算是个新兴城市，主要建设都是我爷爷那一代留下的那个部队干的，在我印象中一直就没有什么新楼成长，但这一次回来却大不一样，看上去不错的住宅楼已经有不少已经成行，还有不少地方都在盖楼，有半成行的，也有刚刚开始打地基的，街道上的感觉也和以前大不一样了，明显感觉比以前上了一个档次，一边走着一边纳闷，按政治上来说河南不应该去发展平顶山啊，怎么会突然就变样了呢？（一年后终于发现全国煤炭突然变的值钱了，而那两年做煤炭生意的一下子就发了，当然做为全国第二大的煤炭基地，平顶山当然也发达了，这是后话。）
走到最熟悉的湛南路后脚步不自觉的放慢了许多，我人生的记忆就是从这条路开始的，虽然已经和当年有很大的不同，但还是勾起了我很多回忆，古代对秀才的称呼前一般都爱加个酸字，因为他们总有事没事的要多愁善感的弄几句酸句，我虽然还没到强说愁的境界，但就像一个普通书生一样，总会不自觉的惆怅，不过就在我处在半意淫的感慨状态的时候，离我不远处的一个网吧里突然出来了一个男的，黄色皮衣，蓝色牛仔裤，虽然他出来就背对着我往前走，但我还是惊出了一身冷汗，因为他那个特殊的秃头让我差点喊出了他的名字，李刚。 |
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