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会说话也是一种教养

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留学海龟(十四级)

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加华2019 发表于 2019-12-27 02:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
昨天,小区门口停了一辆卖榴莲的货车,车前挤满了众多榴莲爱好者。
我和好友作为榴莲狂热爱好者,被味道吸引,馋的在后面排队。
此时,旁边来了一对情侣,女孩子一眼看过去就是“同道中人”,看着榴莲的眼神都在发光,但她的男友却一脸厌恶,捂着鼻子满是嫌弃。
我们其实都见怪不怪,毕竟榴莲这种水果,受众两极化严重。
可是接下来,这个男生的一系列言语,掀起了大家的众怒。
“这什么恶心玩意,一股屎味”
“还怎么多人买,都这么喜欢吃屎的吗?“
“都神经病吧,吃这恶心东西“
。。。。。。
他不停的发表着评论,还故意放大了声音,众人都回头看他,他的女友一脸尴尬的拉着他边道歉边离开了。
在他走后,众人都在感慨他的低情商。
就算不喜欢,也没必要当着这么多喜欢的人面前这样说吧?
而在此时,我听见前面一位带着孩子的妈妈和孩子的对话:
“你觉得刚刚那位哥哥做的对吗?”
孩子摇了摇头:“他在骂大家,大家都很生气。”
这位妈妈点了点头:“那是因为哥哥不喜欢榴莲,他也没错,但是他选错了表达方式。“
“他可以说:‘我觉得榴莲味道很臭,我不喜欢,可你们喜欢的人会觉得很好吃吧’,这样是不是听起来就顺耳多了?”
“你以后也会遇到很多你不喜欢但别人喜欢的事情,那你要尊重别人的喜好和选择。就算要表达自己不喜欢,也要注意表达方式。“
”你不可以去评价这个东西不好,而应该说这个东西不适合我。“
我和朋友站在她们身后,感觉也被上了一课。
确实,很多时候,面对分歧,我们好像总会下意识的觉得自己是对的别人是错的。脱口而出的话,就是对对方的一种否定和贬低。
我们总会将这美名曰是“言论自由”“我有表达自己观点的权利”,可其实转过头一想:有的时候,我们觉得是自由的表达方式,也可能变成对别人的一种伤害。
与人善言,暖于布帛。伤人以言,深于矛戟。
真正的言论自由,应该是你可以表达你的意见,你的不喜欢,但你也要尊重别人,注意自己的说话方式。
都说管得住嘴,那是一种教养,那会说话,或许就是一种修养。




其实类似的事情,或许每个人都遇到过。
我曾在买衣服时遇到过一对母女。
女儿在试衣服,或许那件衣服真的不太适合她,妈妈很不满意。其实说句“不适合”“不是喜欢的类型”的完了,结果那位母亲当着商家和一屋子客人的面,不停的贬低着衣服:“这衣服好土哦“”咦,难看死了“”谁会买这种衣服““谁穿都不好看”。。。。
私下怎么吐槽都无所谓,可她是当面。
我明显的看到,售货员的脸色都变了,而此时一旁的另一位顾客直接怒怼:“我觉得这衣服挺好看的啊。”说完,她穿上了同款,确实很好看。
她的女儿也很尴尬,赶忙换下了衣服拉着妈妈离开了。
她走后,店内的人都在感慨她真没有礼貌。
是啊,个人喜好不同,适合的风格也不同,她穿不好看,总有人穿的好看,她不喜欢,也总有别人喜欢,为什么就因为自己不喜欢不合适,就贬低衣服呢?那喜欢那件衣服的人,又成了什么?




还一位朋友曾在我们的群里吐槽她的女上司。
一直以来,在很多人的印象中,紫色是非常挑人的颜色。
但我的那位朋友,她是一个特别喜欢紫色的人,因为她的皮肤特别的白,所以她穿上紫色系的衣服,不仅不会显得土气,相反特别的好看、精致。
那天,和同事们午餐,聊起色系之时,在她说自己好喜欢紫色时,女领导“咦”了一声,满脸不可置信的说:“你个小姑娘怎么会喜欢紫色,你不知道紫色是寡妇色吗?”
瞬间,全场安静,尴尬不已。
后知后觉的她在群里问我们:“她是在诅咒我变成寡妇吗?“
还有个朋友在公司,和同事一同定了午餐外卖。
她刷着剧,吃的正开心时,同事突然走了过来:“你怎么还在吃,这东西能吃吗,给猪吃的吧,我吃了几口就扔了。”
说完她就走了,留下她拿着筷子不知所措。她觉得还好啊,可是现在她如果继续吃,会不会就证明她猪都不如?
前段时间还收到了一个小姑娘的来信。
她和妈妈路过路边的烧烤炸串店,店里店外坐着很多人,热闹非凡。
她其实也没有说想吃,结果他妈直接当众人面开口:“这都是用的地沟油,吃这些东西,都是嫌自己命长。
说完她妈还一副很骄傲看不起别人的样子,小姑娘当时就倒吸了一口冷气,因为她看到路边坐着的吃烧烤的大汉和烧烤店老板,都在以不友善的眼神看着她们。
回家后,她和母亲好好聊了下这件事,而母亲不可置信的觉得她大惊小怪。她觉得自己没错,凭什么要注意?
另外,我在一次同学聚会上,还目睹过一个女生当着几十人的面,对另一个女孩说:“你品味怎么这么差,穿的丑死了”。
那个女孩瞬间脸涨得通红,旁边的人尴尬的空气好像都静止了两秒。其实只是那女孩有点胖而已,穿的真的不奇怪,长得也不丑。
这其实不是她怼她的第一次。
因为她有点胖,早前一次聚会中她提到想去报瑜伽班,那时,她就曾怼她:“就你这身材,还去练瑜伽?”
有一次我们聊起了暗恋的人,她直接当众嘲笑她:“别做梦了,你长这样,他看不上你!”
后来那女孩对我抱怨,就算我穿的她看不上,长相也不好看,私下或者在几个亲密朋友间怼怼也就算了,为什么总要当着那么多不熟悉的人面前嘲讽我?难道就因为胖了点,丑了点,就不要面子了吗?
有一次她生气了直接怼了回去,可没想到对方一脸无辜的说:“我就是开个玩笑嘛,当你是好朋友才跟你开玩笑的,你怎么这么较真?”
你看,这类人除了说话不分场合,不顾及他人之外,还有一个非常明显的特征:不讲道理,不会自省。
他们会觉得自己不过是讲了一个事实罢了,并没有做错什么。亦或者是开个玩笑,干嘛上纲上线。




刻薄嘴欠和幽默是两回事,
口无遮拦和坦率是两回事,
没有教养和随性是两回事,
轻重不分和耿直是两回事。
确实,不喜欢、不赞同那是每个人的自由,但身处社会中,该如何表达,那就成为了一门学问。
德鲁克在《卓有成效的管理者》一书中提到过沟通四法则:沟通过程中,一个人必须知道该说什么, 什么时候说, 对谁说, 怎么说。
每个人在这个世界上都不是一座独立的孤岛,终将要融入人群中,学会与人相处。
谁都不是皇帝,所有人都得围绕着你转,听你差遣,任你评判,奉你的话为金玉良言。
所以无论说话做事,一定懂得换位思考,将心比心。
注意说话的场合、尊重对话的对象、把握说话的分寸,这不仅是聪明,更是一个人的教养。




我们经常会听到这样一句贬义的评价:“XXX,见人说人话,见鬼说鬼话”
可说实话,我从来不觉得这句话是贬义。
一个能根据对象、场合的不同说出不同的话,并且让对方和自己都开心舒服的人,一定是一个情商很高的人。
《鬼谷子》里曾这样描述过说话的艺术:
与智者谈话,要以渊博为原则
与拙者谈话,要以强辩为原则
与善辩的人谈话,要以简要为原则
与高贵的人谈话,要以鼓吹气势为原则
与富人谈话,要以高雅潇洒为原则
与穷人谈话,要以利害为原则
与卑贱者谈话,要以谦恭为原则
与勇敢者谈话,要以果敢为原则
与上进者谈话,要以锐意进取为原则
不看场合,随心所欲,信口开河,想到什么说什么,这是‘不会说话’的一种拙劣表现。
在不同的场合,面对着不同人,不同的事,从不同的目的出发,用不同的方式说话,用不同的方式做事,让这个圈子里的人都感觉到舒服,这才是尊重,也才能收到最理想的效果。
语言是一柄尖刀,伤人也害己。
永远不要觉得,肆无忌惮的说话,是自由
因为你永远不知道,自己无心的一句话会给别人带来多少伤害,又给自己树立多少敌人。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
我们用三年学说话,却用一生在学闭嘴。








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