|
靠男人还不如靠自己，回家跪搓衣板去！
你抱起对象的样子真美
给老子回家！
给老子上车，快点！
老公，么么哒
狗：旁边有三个沙雕在模仿我们
大家看我的舞蹈水平怎么样！
哥们，没一把力气，就不要干搬水泥的活
这只笨狗跟二哈的智商不逞多让，这是要急死司机的节奏
有些人表面上是白领，暗地里却是个米其林~
小儿时，农村娃都爱玩的，啥脏就玩啥！
村里老大爷找我打牌，不料中途拿出砖头，结果扔我身上后服气了
这狗子出过车祸吧，变成两箱了？
1.小学时候的事了，那时班主任养了一个鱼塘，有一阵子很多人去他鱼塘偷偷钓鱼，把他养的鱼钓走了大半，
班主任气得高血压躺床上了，很多同学知道后献殷勤，让父母送礼看望。我家穷，但也想送点东西，
于是我在他的鱼塘里钓了两条大鱼回来煲了汤端过去，还对他说鱼太大锅装不下，要分两个锅。本来快好的班主任气得又躺了三天。
2.公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：姐姐，你多高啊？女孩说：160。小正太又问：多重啊？
女孩说：160。小正太呆看着那女的说：那你长得为什么不是正方形的啊？
3.记得小时候养了只小仓鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃，可是一瓶还没吃完它就死了…
4.男孩对女孩说：「我们去旅游吧，那天我女朋友会来。」女孩害羞的点了点头：「好，我也会带我男朋友来。」
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：「你的女朋友呢？」男孩摸了摸女孩的头：
「傻瓜，她就在我面前啊。」男孩又问女孩：「你男朋友呢？ 」女孩：「我男朋友在那边停车呢，马上就过来。」
5.昨晚十二点和我妹一起回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，
结果我妹突然走过去，应了一声：「你妈没骗你，听话。」结果里面俩人都哭了……
6.老公晚上喝多回家晚了，在门外敲门：小兔子乖乖，把门开开……我说：你是大灰狼吗？老公说：别闹，在你跟前，我是小白兔，你是大灰狼。
7.去商店买东西，我指着地上的酸奶问：“这箱酸奶多少钱？”老板：“这箱不卖。”我：“为什么不卖？”老板：“这箱明天才到生产日期！！
8.跟老公参加同学聚会，所有人都敬我酒，我已经喝了七，八杯白酒了。老公小声在我耳边说道：“媳妇，你再喝几杯白水你就穿帮了...”
9.大学和高中的最大区别，高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，工资不够花觉又不够睡…不约！没钱，不约！ 6park.com
10.有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。?
11.闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。。。
12.下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！
13.赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出，曹军将领高喊：“丞相，放箭吧！”曹操摇了摇头，喝道：“不得放箭，他抱着孩子呢！
| 
