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刚订婚的女朋友，看着越来越有女人味了 这就是你们装比的样子 一位顾客买了两瓶饮料，竟中了两箱，我想知道他怎么拿走 青蛙：谁说我们是井底之蛙的，我们一定要上来看看 看着这条狗，感觉我投胎都不如它
这样的模特我真想陪她一起走走，真是太美了 妹子，爱美也要看路啊...... 我看着二百多斤的老婆，眼泪不禁流了下来 我有句话不知当讲不当讲，我把咱家的锅打烂了，妈，你不会打人吧 这样的建筑好奇葩 当听说有人比我漂亮时 这车怪了，咋合不上呢 玩的花样多，砸到自己了吧 最后这哥们演的太假了，都没踢到好吗
一年前相亲的妹子，看到这些肉你后悔了吧 为了不把鞋弄湿，是时候展现一下我的实力了 真应了那句话，水至清则无鱼 活得不如一只猪！ 挖掘机主人的狗子，一般主人上厕所都是它代班的
搞笑段子： 一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。 老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。” 只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：“老师，我叫楚中天……” 今天发工资了，好激动啊！一个哥们问：“发了多少啊？”我说：“发了9000多。” 哥们说：“行啊，兄弟混得不错啊，以后我跟你混了。”我说：“半年的工资，等得快疯了，你来吧。”哥们说：“滚！” 记得小学作文竞赛，我写了一篇戒烟的文章，写了尼古丁的危害，强调了一包烟的尼古丁可以毒死一头牛， 结尾说一定要劝爸爸戒烟，这篇作文拿了奖！回家后劝爸爸戒烟，老爸不置可否：老爸抽了这么多包烟也没事， 说明爸是牛魔王，不怕！第二天班主任让我上讲台汇报劝老爸戒烟的结果，我沉默了好久，我，我爸说，他是牛魔王，不怕尼古丁。
今天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜。 果然闺女狼吞虎咽吃的很快，我不由有点小得意：“咋样，老爹手艺不错吧。” 女儿吁了口气：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点。”
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃， 我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？
小马要过河，这时老水牛过来对它说“水很浅，才到我膝盖”，一旁的松鼠跳出来说：别特么信它，水很深， 我朋友就是被淹死的。小马不知道该听谁，他妈妈走过来说，别理这两傻逼，咱们走桥
化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。 我心想，这么大方啊，那我也不能表现得太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜， 同学过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情
别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好。就我儿子出来不喊这个， 见哪个老师都是：老师你今天真漂亮!结果一学期后，园里所有老师都喜欢他了。
今天看见一个大爷推着一车木材上坡，我赶紧过去搭了把手，没想到还真重，约莫20分钟才完全上了坡， “大爷，这是我推过最累的车”，我擦了擦汗说到。大爷也站直了身体，打量了我一番说道：“小伙子，你还没结婚吧？”。我“……”
在广场上等女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱， 我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开， 随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……
给闺蜜小喵介绍了一个男孩！我:喵，你觉得这个男生怎么样？喜欢吗？喵:别提了，不是我喜欢的类型！ 我:可以试着交往看看啊，说不定就是你的菜呢？喵:大姐，别开玩笑了，昨天一起吃饭245， 我把钱付了，他晚上给我发二百五的红包，还留言说跟我气质吻合……我没打死他，已经够客气了！
小王:“经理，你看，我的工资是不是可以调高……”经理:“马上出去！” 小王:“经理，你不是说在你方便的时候再说吗？……”经理:滚”于是一边提着裤子，一边叫着...滚出去
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